Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-11

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 11

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 31.12.12 15:30. Заголовок: Уходящий 2012-ый год..

Уходящий 2012-ый год не был простым. Новый 2013-ый год тоже не будет простым. Ведь очевидно, что по крайней мере, он делится на 3))).

 Отправлено: 31.12.12 22:41. Заголовок: Nulin это просто h..

Nulin это просто

 Отправлено: 31.12.12 22:48. Заголовок: jiva пишет: Nulin э..

jiva пишет:

цитата:

Nulin это просто

Гуманитарии недоделанные, не к новому году будет сказано!

 Отправлено: 31.12.12 23:03. Заголовок: Nulin пишет: Уходящ..

Nulin пишет:

цитата:

Уходящий 2012-ый год не был простым. Новый 2013-ый год тоже не будет простым. Ведь очевидно, что по крайней мере, он делится на 3))).

Не сразу, но сообразила, где тут собака зарыта. Взяла листок бумаги, ручку и разделила каждое из чисел на три. Надо же, еще помню, как делить столбиком.

 Отправлено: 31.12.12 23:28. Заголовок: Ирина, число называе..

Ирина, число называется простым если оно делится только на 1 и на само себя. То есть, 1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, и тд простые. 2012 - число четное, поэтому оно не простое (как минимум делится на 2), ну и явно делится на 4, например. 2013 - нечетное, но для него выполняется признак делимости на 3 (сумма всех цифр делится на 3 2+1+3=6), поэтому тоже простым не является. Следующее простое число возможно будет 2017, но надо проверять, наверняка сказать ничего нельзя)

 Отправлено: 31.12.12 23:37. Заголовок: Nulin, спасибо за ра..

Nulin, спасибо за разъяснение.
Nulin пишет:

цитата:

Следующее простое число возможно будет 2017, но надо проверять, наверняка сказать ничего нельзя)

Вот оно скорее всего простое, так как последняя цифра - семь.

 Отправлено: 01.01.13 02:29. Заголовок: Гуманитарии недодела..

цитата:

Гуманитарии недоделанные, не к новому году будет сказано!

А я поняла сразу, хотя из тех же недоделанных . Просто я правильные фильмы смотрю
Самое интересное начинается с 1:55



Nulin, а кстати, как там с простыми числами до миллиона, наука продвинулась в этом вопросе?

 Отправлено: 01.01.13 12:07. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Просто я правильные фильмы смотрю

Ну, в общем, да, видимо иногда смотрите и правильные фильмы, как ни старнно.

гость_из_далека пишет:

цитата:

Nulin, а кстати, как там с простыми числами до миллиона, наука продвинулась в этом вопросе?

гость_из_далека, определенные подвижки есть, но все это касается специальных форм представления чисел. Общих алгоритмов, кроме переборов, по большому счету, так и нет.
Кстати, 2017 - действительно простое, предыдущее простое было 2011, а следующее - 2027. Если верить википедии, то самое большое простое число из известных чисел на сегодняшний день это

 Отправлено: 04.01.13 14:43. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.01.13 14:52. Заголовок: http://www.zhigunov..

Кошмар какой.
- Кто написал Капитал Маркса?
Но справедливости ради надо сказать, что спрашивать "Единица с пятью нулями - это какая цифра?" абсолютно неправильно. Впрочем, чего уж тут...

 Отправлено: 04.01.13 19:36. Заголовок: Нда... И это будущие..

Нда... И это будущие экономисты. Маникюр они не забыли сделать, а квадратный корень из ста не помнят. И размер подоходного налога не знают... И при этом на приличную зарплату претендуют.

 Отправлено: 07.01.13 19:49. Заголовок: http://www.zhigunov..

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

 Отправлено: 07.01.13 23:08. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 08.01.13 11:48. Заголовок: Послушав на ночь ска..

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?


Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение.
После 5 минут разъяснения тётке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента:
- Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!!


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

anekdot .ru

 Отправлено: 08.01.13 16:11. Заголовок: jiva пишет: Меж бер..

jiva пишет:

цитата:

Меж берёзками, лугами Босиком да по траве Мчится свежий после бани Русский парень Депардье.

С одной стороны - смешно. А с другой - стыд-то какой за страну. Банановая республика...

 Отправлено: 08.01.13 16:12. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 08.01.13 17:08. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

 Отправлено: 08.01.13 19:36. Заголовок: jiva, гость_из_далек..

jiva, гость_из_далека,

 Отправлено: 08.01.13 20:23. Заголовок: Настоящая женщина вс..

Настоящая женщина все может сделать сама. Но настоящий мужчина никогда этого не допустит.

 Отправлено: 10.01.13 13:32. Заголовок: Британские ученые ра..

Британские ученые разгадали, о чем думает женщина, но она уже передумала.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

У меня увели мужа...Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!!!»

Если жена молчит, лучше её не перебивать.

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Помни! 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

 Отправлено: 10.01.13 16:00. Заголовок: Ирина http://www.zh..

Ирина

 Отправлено: 14.01.13 16:57. Заголовок: - Алё, турагентство?..

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

anekdot.ru

 Отправлено: 14.01.13 17:12. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 14.01.13 20:38. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 15.01.13 09:43. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Нет, вы не поняли: надо куда вам?

Талантливый продажник!))))))) Наверное, у него самые высокие продажи туров к удавам))))))))))))))

 Отправлено: 15.01.13 09:47. Заголовок: У нас в ассортимент..

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

anekdot.ru

 Отправлено: 15.01.13 12:23. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 15.01.13 17:35. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

Вспомнилось:
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

 Отправлено: 15.01.13 19:38. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 15.01.13 23:03. Заголовок: гость_из_далека, new..

гость_из_далека, newbie

Я как-то вот такой опус прочитала, продолжая тему

Метаморфозы сознания: от первого ребенка к третьему.

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки на тесте.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - “Ничего если мальчик в розовом, правда?”

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 Отправлено: 15.01.13 23:38. Заголовок: http://www.zhigunov..

Nulin,

 Отправлено: 16.01.13 17:12. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 17.01.13 10:01. Заголовок: Nulin, у меня как ра..

Nulin, у меня как раз трое. Почти все совпадает

 Отправлено: 17.01.13 10:02. Заголовок: Я вроде никогда не б..

Я вроде никогда не была склонна к черному юмору, но тут смеялась до слез


Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

anekdot.ru

 Отправлено: 17.01.13 14:51. Заголовок: гость_из_далека, htt..

гость_из_далека,

 Отправлено: 17.01.13 21:03. Заголовок: Раньше я любил лето,..

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить.

 Отправлено: 17.01.13 21:36. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

Оо, помню, первое посещение ИКЕА очень впечатлило. Когда пришлось все делать самим - снимать с полок разные составные части мебели, грузить в тележку, а потом самим собирать столы и стулья дома. Я еще растеньице там присмотрела - драцену, которую также сама упаковывала, отмотав от большущего рулона полиэтилена кусочек нужного размера. А продавцы там ничем не помогут - они только подсказывают, где что лежит, потому что в ИКЕА покупатель должен все делать сам. Единственная услуга - это доставка товара, но когда выяснилось, что она вместе с поднятием товара на этаж обойдется примерно столько же, сколько стоят столы и стулья, плюс еще нужно полдня ждать, пока доставят, мы решили обойтись своими силами - сами все погрузили в машину, довезли до дома и занесли в квартиру.

 Отправлено: 18.01.13 20:08. Заголовок: Если тебя обсуждают ..

Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"

Врать и не краснеть - это ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!

Как говорят в Одессе, не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00!

 Отправлено: 18.01.13 22:30. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 18.01.13 23:19. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 21.01.13 10:42. Заголовок: newbie , http://www..

newbie ,
Спасибо!

 Отправлено: 21.01.13 15:29. Заголовок: У всех есть мозг, то..

У всех есть мозг, только не у каждого к нему есть свободный доступ.

 Отправлено: 21.01.13 23:49. Заголовок: http://www.zhigunov..

Это скорее на афоризм тянет).

 Отправлено: 23.01.13 22:37. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 23.01.13 22:38. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 23.01.13 23:09. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

 Отправлено: 23.01.13 23:11. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 24.01.13 09:51. Заголовок: гость_из_далека , су..

гость_из_далека , супер!

 Отправлено: 27.01.13 18:48. Заголовок: Мама научила меня ПР..

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

 Отправлено: 27.01.13 19:05. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 27.01.13 21:35. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 27.01.13 21:37. Заголовок: Прочитала дочке, она..

Прочитала дочке, она смеется:"Подписываюсь под каждым словом"

 Отправлено: 28.01.13 15:09. Заголовок: У первого поколения ..

У первого поколения эмигрантов задача - выучить английский. Следуюшее осваивает язык само собой, но знает и русский - на нём изъясняются в семье. Правда, говорит уже с акцентом. А вот с третьим поколением - проблемка: русскому приходится учить. И родной, и знание не помешает как ценный багаж в жизни. Вот и отдают деток, во многом под натиском предков, в русские детские садики.

И в одном из таких садиков малыши 4-5 лет, согласно программе средней группы, должны выучить буквы - чтобы в старшей научиться читать. В этом нежном возрасте выучить можно только в игре. Детки играют в аукцион сказок. Проходят букву "Б". Надо назвать как можно больше сказочных героев на эту букву.

После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра. Но юные лингвисты не сдаются.. "Бабочка - прилетала, крыльями помахала" - вспоминает девочка Маша. Что ж, больше предложений нет. Воспитателка собирается объявить её победительницей и вручить приз.

Вдруг тянет руку Боря:
- Билл! Я вспомнил: Билл!

Он-то вспомнил, а вот воспитателка не может вспомнить и сообразить - откель:
- Шо за такой Билл? Может, из американской сказки?
- Нет, русской - про курочку Рябу. Вы сами рассказывали - "Дед Билл не разбил...!!"

 Отправлено: 31.01.13 17:21. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 31.01.13 21:58. Заголовок: гость_из_далека, new..

гость_из_далека, newbie,

 Отправлено: 01.02.13 14:40. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 01.02.13 16:07. Заголовок: newbie, http://www.z..

newbie,

 Отправлено: 01.02.13 22:41. Заголовок: У нас опять третий д..

У нас опять третий день идет дождь. Дети ходили гулять - вернулись мокрые до нитки. И довольные
Сейчас за окном льет как из ведра. Боюсь уснуть - смоет нас к такой то матери

 Отправлено: 03.02.13 11:42. Заголовок: Канада. Один мой сот..

Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!

В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры

В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы

В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время

Завтра остальные допишу, жалко только один лист он сфоткал.

anekdot.ru

 Отправлено: 03.02.13 21:05. Заголовок: newbie, гость_из_дал..

newbie, гость_из_далека,

гость_из_далека пишет:

цитата:

Сейчас за окном льет как из ведра. Боюсь уснуть - смоет нас к такой то матери

гость_из_далека, дождь закончился?

 Отправлено: 03.02.13 21:13. Заголовок: закончился..

закончился

 Отправлено: 03.02.13 22:58. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

 Отправлено: 05.02.13 18:09. Заголовок: Ввели на работе прав..

Ввели на работе правило - кто ругнётся матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

 Отправлено: 05.02.13 20:29. Заголовок: newbie, http://www.z..

newbie,

 Отправлено: 05.02.13 21:57. Заголовок: Муж говорит жене: - ..

Муж говорит жене:
- Ты ж худеешь! Зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая.

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...


Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали…

Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…

 Отправлено: 05.02.13 23:37. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

Ирина,

 Отправлено: 06.02.13 14:47. Заголовок: Ирина http://www.zh..

Ирина

 Отправлено: 06.02.13 14:59. Заголовок: Перед нами стол. На ..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

anekdot.ru

 Отправлено: 06.02.13 16:51. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

 Отправлено: 06.02.13 18:45. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 07.02.13 20:32. Заголовок: С головой не обязате..

С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

 Отправлено: 07.02.13 21:48. Заголовок: http://www.zhigunov..

Неужели все так запущено?

 Отправлено: 07.02.13 21:52. Заголовок: Ирина пишет: Неужел..

Ирина пишет:

цитата:

Неужели все так запущено

Это вы про голову или про рабочий класс спрашиваете?

 Отправлено: 07.02.13 22:00. Заголовок: newbie пишет: Это в..

newbie пишет:

цитата:

Это вы про голову или про рабочий класс спрашиваете?

Про голову я допускаю, что с ней такое может быть, но цифры (или числа, не знаю, как правильно сказать), меня поразили. Если это правда, конечно.

 Отправлено: 08.02.13 21:37. Заголовок: Не расстраивайтесь, ..

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью... Может быть вы просто жрица ночи!

 Отправлено: 08.02.13 22:01. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека,

 Отправлено: 09.02.13 11:32. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

 Отправлено: 10.02.13 20:55. Заголовок: newbie, гость_из_дал..

newbie, гость_из_далека,

 Отправлено: 10.02.13 21:48. Заголовок: Сижу в интернете, чу..

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки,а ведь я её варить поставила…

 Отправлено: 10.02.13 21:57. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки,а ведь я её варить поставила…

 Отправлено: 11.02.13 23:08. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки,а ведь я её варить поставила…

Это с Вами было, или списали с интернета, гость_из_далека? У меня несколько раз так гречка пригорала и рис Читала как-то совет: Когда готовите кушать и садитесь за комп, берите с собой ложку, она напомнит вам, что вы что-то делаете на кухне). По-моему, в этом что-то есть

 Отправлено: 11.02.13 23:35. Заголовок: Nulin пишет: Когда ..

Nulin пишет:

цитата:

Когда готовите кушать и садитесь за комп, берите с собой ложку, она напомнит вам, что вы что-то делаете на кухне). По-моему, в этом что-то есть

Хороший совет, полезный.

 Отправлено: 12.02.13 10:13. Заголовок: Это с Вами было, или..

цитата:

Это с Вами было, или списали с интернета

Нет, со мной такого не случается. У меня кухня далеко от компа. Если сильно надо, то могу из кухни подключиться к интернету с телефона,но тогда от кастрюль не отхожу

 Отправлено: 12.02.13 13:32. Заголовок: Самый лучший будильн..

Самый лучший будильник это дети... один раз завел и на всю жизнь!

 Отправлено: 12.02.13 15:48. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 12.02.13 20:08. Заголовок: - Я все бросил! И пи..

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!....
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина....Сняла - счастливый человек!

- Я купил своей жене кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие....

 Отправлено: 12.02.13 20:18. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 13.02.13 17:23. Заголовок: На олимпиаде у дочер..

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?" ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?" Урок №1 получен.

anekdot.ru

 Отправлено: 13.02.13 17:27. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека,

 Отправлено: 13.02.13 17:28. Заголовок: На свадьбе знакомятс..

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.


- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё.

 Отправлено: 13.02.13 18:17. Заголовок: Ирина http://www.zh..

Ирина


Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 30 лет...ничего не изменилось.


Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода про это напоминать!


Наша мама громко плачет, потому что все свинячат. Тише, мамочка, не плачь - у других такой же срач!


Маме Джульеты было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" была уже немолода: "Ей шел 20-й год". Ивану Сусанину - 32. Анне Карениной было 28 лет, Вронскому - 23, а старику мужу Карениной - 48 лет. Старикану кардиналу Ришелье из "Мушкетеров" было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30". У Тынянова: "Карамазин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания".
Все. Ушла плакать.

 Отправлено: 13.02.13 18:58. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

Да... представления о возрасте, молодости или старости - вещь относительная. Когда читаешь произведения в юности, герои кажутся взрослыми, и только с годами осознаешь, как же молода была Анна Каренина, а Вронский - тем более. Помню, мне было около 15-ти, когда я посмотрела фильм Дзефирелли "Ромео и Джульетта", и меня поразила фраза матери Джульетты, обращенной к 13-летней дочери: "В твои годы я уж матерью была".

цитата:

Марья Гавриловна из "Метели" была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Вряд ли это фраза из повести. Автор подборки что-то напутал. Я быстренько пробежала глазами "Метель" и обнаружила такие упоминания о возрасте героев:

"...соседи поминутно ездили к нему поесть, попить, поиграть по пяти копеек в бостон с его женою, а некоторые для того, чтоб поглядеть на дочку их, Марью Гавриловну, стройную, бледную и семнадцатилетнюю девицу".

В конце повести Марье Гавриловне около 20-ти лет, и вот что пишет о героях Пушкин: "Он казался нрава тихого и скромного, но молва уверяла, что некогда был он ужасным повесою, и это не вредило ему во мнении Марьи Гавриловны, которая (как и все молодые дамы вообще) с удовольствием извиняла шалости, обнаруживающие смелость и пылкость характера.

"Но все должны были отступить, когда явился в ее замке раненый гусарский полковник Бурмин, с Георгием в петлице и
с интересной бледностию, как говорили тамошние барышни... Ему было около двадцати шести лет". "Бурмин был в самом деле очень милый молодой человек".

То есть Пушкин называет 26-летнего Бурмина молодым человеком, и это не расходится с современными понятиями о юном возрасте.

А вот родителей Марьи Гавриловны Пушкин не единожды называет стариками (например, "Старики проснулись и вышли в гостиную" или "Старушка сидела однажды одна в гостиной, раскладывая гранпасьянс"), хотя точного упоминания о их возрасте, кажется, нет.

 Отправлено: 13.02.13 20:34. Заголовок: Ну, Ирина, вас не пр..

Ну, Ирина, вас не проведёшь.....

 Отправлено: 13.02.13 20:56. Заголовок: newbie пишет: Ну, И..

newbie пишет:

цитата:

Ну, Ирина, вас не проведёшь.....

Это точно. Все не успокоюсь насчет Тынянова - неужели на самом деле он так написал?

 Отправлено: 14.02.13 19:20. Заголовок: Как бы выглядела про..

Как бы выглядела программа передач, если бы телеведущими работали отечественные писатели-классики:

5.30 «Это утро, радость эта» с Афанасием Фетом

6.00 Булгаков(+) «Записки юного врача»

7.35 «Модный приговор» - эксперты И. Бродский и А. Блок подберут для начинающих поэтов-почвенников актуальные стихотворные размеры.

8.40 "НА ДНЕ КАСТРЮЛИ" кулинарное шоу Максима Горького

9.45 «Сельский Час» с Иваном Шмелёвым

10.30 «Война и Мир» (сериал) 438-443 стр.

11.45 «Кому на Руси жить здорово?» с Николаем Некрасовым

12.05 «Давай поженимся» Авторская передача Дениса Фонвизина

13.30 "Монологи о животных с Виталием Бианки"

14.40 "Детский Час" Владимира Набокова

15.05 "Кошкин Дом 2" молодежное реалити-шоу с Самуилом Маршаком

16.01 Телемост «Петербург-Москва» - специальный проект А. Радищева

17.00 Документальный фильм «Кавказец» М. Лермонтова

18.35 Дежурная часть с Федором Достоевским

19.05 «Сто Лет Одиночества» (культовый латиноамериканский сериал) 89-93 стр.

20.00 «ПОДСВЕЧНИКАННЫКЕРН», вечернее шоу Пушкина, Дельвига, Кюхельбекера и Шоты Руставели

21.25 «Ревизор» с Николаем Гоголем. Скандалы, интриги, расследования.

22.15 «Специальный корреспондент» В. Маяковского. Исследования быта и нравов парижских борделей

11.00 «Вечерний Салтыков-Щедрин» (специальный гость Сергей Есенин)

00.15 Любовь с Антоном Чеховым «Светская этика отношений через призму славянских традиций»

00.50 «Мертвые Души» Фильм ужасов

 Отправлено: 14.02.13 19:43. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 14.02.13 20:03. Заголовок: jiva, http://www.zhi..

jiva,

 Отправлено: 14.02.13 20:24. Заголовок: jiva http://www.zhi..

jiva

 Отправлено: 14.02.13 21:18. Заголовок: jiva http://www.zhi..

jiva

 Отправлено: 17.02.13 12:18. Заголовок: По улицам шляется гр..

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я»

Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:

"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".

 Отправлено: 17.02.13 21:28. Заголовок: гость_из_далека, htt..

гость_из_далека,

 Отправлено: 17.02.13 21:51. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 18.02.13 13:33. Заголовок: "Всех нас хранит..

"Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже"


На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.



Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..


Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!


Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.


Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!


- Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.


Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.


Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...


Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".


- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?


Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: - Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете ...


- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.


Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.


Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.


Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.


Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.


Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.


Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

 Отправлено: 18.02.13 18:13. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека,

 Отправлено: 18.02.13 22:33. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 20.02.13 12:50. Заголовок: - Папа, а правда, чт..

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

 Отправлено: 20.02.13 21:13. Заголовок: СЛОЖНОСТИ РУССКОГО Я..

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде ...состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 Отправлено: 20.02.13 21:35. Заголовок: гость_из_далека, new..

гость_из_далека, newbie,

 Отправлено: 20.02.13 22:05. Заголовок: гость_из_далека, ne..

гость_из_далека, newbie,

 Отправлено: 20.02.13 22:20. Заголовок: newbie http://www.z..

newbie

 Отправлено: 27.02.13 19:00. Заголовок: Реакция детей на сва..

Реакция детей на свадебный поцелуй.

 Отправлено: 27.02.13 20:14. Заголовок: У меня синдром карто..

У меня синдром картошки - хочы лежать в темном углу, чтобы меня пару недель никто не трогал!

Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.

Сотрудник почты Росии выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Нужно постоянно открывать для себя что-то новое. Вот и сегодня я открыла для себя новую баночку варенья.

 Отправлено: 27.02.13 20:45. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 27.02.13 21:34. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 28.02.13 13:39. Заголовок: http://www.zhigunov..

Понравился детский стишок Юнны Мориц.




Юнна Мориц

Букет котов

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
А у меня — букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты —
Это видно сразу!

 Отправлено: 07.03.13 14:35. Заголовок: Немного одесского юм..

Немного одесского юмора...

Две подруги разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
Вчера на меня напали грабители
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

*****************************

Приходит старый еврей к врачу:
— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
— Спасибо! Все так и случилось!
— Хм, а как поживает молодой секретарь?
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

*****************************

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

*****************************

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

*****************************

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…..
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

*****************************

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

*****************************

Встречаются двoe
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

 Отправлено: 07.03.13 14:40. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 07.03.13 14:52. Заголовок: newbie, http://www.z..

newbie,

 Отправлено: 10.03.13 16:49. Заголовок: - Как ты относишься ..

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

 Отправлено: 10.03.13 17:57. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 12.03.13 21:17. Заголовок: Продам хамелеона син..

Продам хамелеона синего.
Нет, зеленого. Нет, красного.
Ого, блин. Круто! Нет, не продам