Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 12

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 20.11.14 21:36. Заголовок: Полезная книженция....

Полезная книженция...

 Отправлено: 21.11.14 02:14. Заголовок: Zeta , http://www.z..

Zeta , нужная штука

 Отправлено: 21.11.14 12:44. Заголовок: Zeta, http://www.zh..

Zeta,

 Отправлено: 30.11.14 22:36. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/K..

Немного "аткрыток", вызывающих улыбку)

 Отправлено: 30.11.14 23:58. Заголовок: Анастасия Белова пиш..

Анастасия Белова пишет:

цитата:

Немного "аткрыток", вызывающих улыбку)

 Отправлено: 01.12.14 20:51. Заголовок: Давно я так не смеял..

Давно я так не смеялась click here

 Отправлено: 04.12.14 00:17. Заголовок: Zeta пишет: “это пл..

Zeta пишет:

цитата:

“это платье меня полнит?”

- Как я выгляжу?
- Да!
- Ааааа....эээ...
- Да!
- А...
- Да!!!!

 Отправлено: 04.12.14 00:23. Заголовок: "Мы с тобой, при..

"Мы с тобой, приятель, воры..." (с)
ИЛИ:
10 самых неудачных ограблений банков
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму , грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе значилось , а в графе — . Его взяли за подделку документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.
3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка .
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

P.S. Заодно вспомнила замечательную добрую новеллу оГенри. Возможно, надо было размещать ее и не здесь - но вызывает улыбку и очень уж по теме подходит...
"Родственные души"

 Отправлено: 12.12.14 00:33. Заголовок: По легенде, когда ум..

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой ещё аэропорт?". А он загадочно ответил: "Оба".

Говорят, с деньгами тяжело расставаться. Тоже мне, нашли проблему...
Большинство с ними даже встретиться не могут.

Метро, двое переговариваются, проходя по вагону:
- И чего тебе не хватает?
- Электрошоковой палочки.
Не иначе, преподаватели.

 Отправлено: 12.12.14 00:43. Заголовок: Zeta , http://www.z..

Zeta ,
Особенно преподавательский юмор понравился жизненно

 Отправлено: 17.12.14 20:45. Заголовок: Детские перлы К на..

Детские перлы

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

 Отправлено: 17.12.14 20:58. Заголовок: Zeta http://www.zhi..

Zeta

 Отправлено: 17.12.14 21:03. Заголовок: Zeta , http://www.z..

Zeta , просто укатайка Дааа, дети такие дети

 Отправлено: 17.12.14 23:11. Заголовок: Zeta спасибо, смеяла..

Zeta спасибо, смеялась так что разбудила сестру

 Отправлено: 01.01.15 15:10. Заголовок: - Многие этот Новый ..

- Многие этот Новый год будут встречать как Шпак...
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три!

 Отправлено: 01.01.15 17:25. Заголовок: Ирина, http://www.zh..

Ирина,

 Отправлено: 01.01.15 19:35. Заголовок: Да, уж...)..

Да, уж...)

 Отправлено: 07.01.15 21:20. Заголовок: — Моня, Вы живете по..

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!


Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».


Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…


— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!


Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»


— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!


Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на
это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…


— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.


В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.


Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».


Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.


— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…


Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное,у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?


— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!


— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…


Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят


— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.


— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!


— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева

 Отправлено: 08.01.15 22:30. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 08.01.15 22:32. Заголовок: newbie , http://www..

newbie ,