ФОРУМ ГОТОВИТСЯ К ПЕРЕНОСУ В связи со сложной обстановкой на сервисе borda.ru готовится перенос форума на новую платформу. Все темы, информация обо всех участниках будет сохранена. Просьба не беспокоиться, все будет хорошо. Я буду держать вас в курсе всех изменений. Архивариус
Пост N: 7291
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 21.11.12 22:36. Заголовок: Наткнулась в Интерне..
Наткнулась в Интернете, местами смеялась до слез)
– Когда я был маленький, гуляя по городу, я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация». В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять, почему их исследовательские центы такие маленькие, но всегда списывал это на то, что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее, чем правда про Деда Мороза.
– Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по-другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал "а почему это они по-русски смеются? Наверно, потому что туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести.
– Думал, что если поцелует девочка, то на ней надо будет жениться. Одного мальчика поцеловала толстая и некрасивая девочка, он долго плакал из–за предрешенной своей судьбы. Мы успокаивали его, как могли, дали конфет и ягод, вечером он собрал дома свои игрушки в мешок и пошел жить к новой жене. Родители и бабки с дедами весь следующий день гоготали на весь двор, а к пацану прилипло прозвище жених.
– Нам в детстве рассказывали только про одну войну — Великую Отечественную. И ещё вроде как были какие–то "белые", я белыми считал немцев. Зимой, когда они были в маскхалатах, всё сходилось, но, когда показывали документальные ч/б съёмки, немцы там были чёрные. Никак не мог я понять, почему они белые.
– Я думал, что марка бензина это года, в которые он был выпущен.
– Я в детстве думал, что на севере у нас Ядовитый океан. Когда научился читать, посмотрел в атлас, и разочарованию моему не было предела. Ледовитый — это же так скучно! И вообще, когда я узнал, что карта нашей планеты уже нарисована, мне стало тоскливо. Что делать в мире, где вся местность уже разведана?
– У меня мама всё время повторяла выражение: "бьёшься, бьёшься, как рыба об лёд", а я представляла сказочную рыбу Аблёт, которая вынуждена биться почему–то.
– Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: "Берегись автомобиля". Я их принимала за рекламу фильма, и все время оглядывалась в поисках кинотеатра.
– Зимой продукты хранились на балконе (север же). И вот однажды мама говорит папе "ну что, пойду птичку принесу!". Как я обрадовалась! Я так мечтала о попугайчике или канареечке! И как была разочарована тупой безголовой замороженной курицей.
– Я в детстве, когда видел часовни, думал, что внутри изготовляют часы, что это небольшая часовая фабрика.
– Моя бабулечка, когда мы с сестрой бушевали совсем уж непотребно, кричала нам: "Вы меня доведете до белого каления!", и хваталась за ремень. Я долго пыталась отследить стадию белых коленок, но как-то они у нее постоянно розовые были, даже когда он нас порола.
– Еще я была начитанным ребенком и знала, как выглядит мозг в разрезе и снаружи, особенно зачаровывали все эти извилины. Я долго думала, что "шевели мозгами" - это в прямом смысле перемещение этих извилин по поверхности - они там ползают, значит, мозг думает.
– Была страшно удивлена, что в других городах в ходу те же самые деньги, что и у нас - почему-то представлялось, что в каждом городе свои деньги.
– "Пусть бегут неуклюжи..." Долго не мог понять - Кто такие неуклюжи?
– Только в 20, что ли, лет, дошло, что Мойдодыр - это мой-до-дыр, а вовсе не какое-то страшное буржуинское слово )
– Пора-пора-порадуемся красавице Икуку - и не спрашивайте, Икуку - это был такой французский город. Где он, до сих пор не знаю ;)
– В метро объявляют "в случае опасности воспользуйтесь связью пассажир-машинист, имеющейся в каждом вагоне". Я думала, что в каждом вагоне имеется пассажир-машинист, такой машинист в штатском, которого надо вычислить и обратиться к нему в случае опасности. Все мои детские поездки в метро были посвящены поиску этого пассажира.
– Не мог понять, в чем прикол гулять на проводах. Зачем лезть на провода всей родней и друзьями перед тем, как кого-то отправить в армию.
– Все фильмы про войну были черно-белыми, вот и думал, что время такое было, что в жизни все серое, а сейчас цветное и как хорошо сейчас жить. Не мог понять, в какой именно момент все стало цветным. ))
– Я нашла фотографию свадебную родителей и обиделась, что меня на свадьбу не взяли. Потом долго не могла понять - как это - меня тогда вообще не было.
– А моя племянница считала, что песок пищит, когда по нему мокрыми ногами идешь, потому что там пищинки.
– Лежала в больнице, тогда еще вместе с мамой. На обходе доктор как то говорит, что сегодня нужно сделать снимок головы. С этой минуты у меня началась истерика, которую не могли остановить около часа. От ужаса я не могла даже толком ничего объяснить. Ведь голову мне как-то снимут с тела, что-то с ней сделают и приставят обратно - наверняка в чём то ошибутся. А всего-то направили на рентген.
– Ещё я заблуждался в детстве относительно выражения «конь в яблоках». Мне представлялось, что конь в яблоках — это что-то наподобие запеченного гуся, только конь. То есть, услышав о таком коне я сразу видел картинку: длинный сервированный стол, много тарелок с вилками и ножами по бокам, а в центре запеченный конь на огромном блюде ногами кверху. Внутри коня сто килограммов гречневой каши, ноги его перевязаны накрест и пузо сшито большими стежками. По диаметру блюда конь украшен печеными яблоками. И, конечно, же для полноты картины на коне была сбруя. Вот такой вот конь в яблоках. Поэтому когда кто-то утверждал, что конь в яблоках это красиво, я сразу относился к человеку настороженно.
– В пять лет слушала радиоспектакль "Дон-Кихот", была в изумлении от его поступков, однако ж поняла, что его прозвище - в названии, скрывает в себе объяснение - и все это - просто ТОНКИЙ ХОД :))))))))
– У нас на одном здании недалеко от дома висела огромная вывеска "Коммутаторы-Аккумуляторы" - это была самая большая загадка моего детства. Я думала, что там должно было быть "Кому таторы, а кому ляторы", но почему-то ошибки на вывеске никто не исправлял =)
– Я в детстве слушала песню "Плачет девушка в автомате" и все время представляла оружейный автомат. И только много позже поняла, что это телефонная будка)
– В глубоком детстве мне казалось, что другие страны - это такие отдельные планеты. Вот неведомо –откуда такой образ в моей голове был. И услышав один раз в новостях, что пущен поезд из Москвы в Германию, я была удивлена и картинка в моей голове была очень странная - такая железная дорога в космосе между планетками. :)
– Мама употребляла выражение "с пеной у рта", а я удивлялась, как можно что-то доказывать спиною рта?!
– В мушкетерской песне мне слышалось "судьбе не расшепнем", думала слово такое – расшепнуть
– Думала ,что заводские трубы, из которых валит белый дым, делают облака, а если темный дым, то они делают тучи.
– Мой младший брат, гуляя с мамой по лесу, увидел надпись: "Осторожно! Кабель". Cтрухнул, и стал тянуть маму домой - "Здесь опасно, здесь водятся какие-то кабеля!".
Ирина
постоянный участник
Пост N: 5601
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Nulin, спасибо, такие милые детские воспоминания у этого человека. В детстве и правда, так бывало, что как представишь, объяснишь сам себе что-то не совсем понятное, так это и остается на все детские годы. И не всегда догадаешься или осмелишься спросить у взрослых, а спустя годы оказывается, что многое объясняется иначе, но уже более прозаично.
Пост N: 2534
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 27.11.12 13:26. Заголовок: -- А что это..
-- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: -- Мама, смотри, я курю. -- Коля, ну курить же нельзя! -- Мама, да я же травку.
В саду воспитатель говорит: -- Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: -- Зовите меня Николай первый...
Антон (6,5 лет) спрашивает: -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочь?
Дочка: -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: -- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: -- А где мой такой?!
Мама: -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: -- Мама, это Древний Египет? -- Да, дочка. Муж спрашивает: -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: -- Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и <<надувшись>> мне: -- Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно, события, средний сын (9 лет) спрашивает: -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: -- А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон: -- Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: -- А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: -- Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: -- В двенадцать ночи. А она мне испуганно: -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): -- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: -- И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>. Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: -- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: -- Ой, Медведев! Спрашиваю: -- А ты знаешь кто такой Медведев? -- Да -- Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: -- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: -- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>
Сын в зоопарке спрашивает у отца: -- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает – врачи ему надоели. Я говорю ему: -- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. -- И всё? -- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: -- Здравствуй, Лёвушка! -- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Арабелла
Пост N: 391
Зарегистрирован: 16.08.12
Откуда: Россия, Москва
Все даты в формате GMT
3 Просмотров сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Чудесный какой малыш) 
В детстве и правда, так бывало, что как представишь, объяснишь сам себе что-то не совсем понятное, так это и остается на все детские годы. И не всегда догадаешься или осмелишься спросить у взрослых, а спустя годы оказывается, что многое объясняется иначе, но уже более прозаично. 
- участник сейчас на форуме