Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-10

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 10

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 08.12.12 07:11. Заголовок: Nulin ,ссэсибо бошое..

Nulin ,ссэсибо бошое,

 Отправлено: 09.12.12 10:17. Заголовок: Везде обман! Купила ..

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю
- там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:

Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.


Мужчины! Учитесь у Маяковского:

"Свою жену не ругаю.

Её никогда я не брошу.

Это ведь со мной она стала плохая.

А брал то я её хорошей..."!


Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
- Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка
ответил:
- О работе - на работе!

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

 Отправлено: 09.12.12 13:10. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"

 Отправлено: 09.12.12 17:04. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 09.12.12 20:16. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека,

 Отправлено: 10.12.12 10:30. Заголовок: гость_из_далека , h..

гость_из_далека ,

 Отправлено: 11.12.12 11:12. Заголовок: Дорогая редакция! От..

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

 Отправлено: 11.12.12 11:31. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

 Отправлено: 11.12.12 11:40. Заголовок: гость_из_далека, htt..

гость_из_далека,

 Отправлено: 11.12.12 13:04. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 12.12.12 17:50. Заголовок: http://www.zhigunov..

Скорее грустно, чем смешно:

600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван-Ли, не споткнитесь о поребрик.

Для справки: в 5-миллионном Петербурге проживают 400 тыс. азербайджанцев, 50 тыс. таджиков, 80 тыс. армян, 600 тыс. узбеков. А есть еще дагестанцы, молдаване, представители других национальностей...

 Отправлено: 12.12.12 18:30. Заголовок: Нашла страничку "..

Нашла страничку "шедевры рекламы" на Facebook. Там много интересной и смешной рекламы. Вот несколько примеров, мне особо понравившихся:



Реклама клуба по каратэ:







А это просто улыбнуло:

 Отправлено: 12.12.12 20:31. Заголовок: newbie http://www.z..

newbie

 Отправлено: 14.12.12 00:33. Заголовок: Расписание на декабр..

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

 Отправлено: 14.12.12 10:15. Заголовок: http://www.zhigunov..

Nulin,

Nulin пишет:

цитата:

3 января 2013 - конец света по старому стилю

... 1 февраля - конец света по восточному календарю.

***
Средства, выделенные на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

 Отправлено: 14.12.12 10:38. Заголовок: Ирина пишет: ... 1 ..

Ирина пишет:

цитата:

... 1 февраля - конец света по восточному календарю.

Аа, там еще продолжение есть...

 Отправлено: 17.12.12 19:08. Заголовок: Мальчик, которому зи..

Мальчик, которому зимой отец завязывает шарф, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

- наглость-второе счастье.
- а какое первое?
- я


До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.


Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.

 Отправлено: 17.12.12 19:17. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 17.12.12 19:45. Заголовок: Ирина пишет: До убо..

Ирина пишет:

цитата:

До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

 Отправлено: 19.12.12 22:19. Заголовок: Хорошая зарплата - э..

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 50-летних бабушек.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет - это когда вы видите ее без косметики.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.