Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-10

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 10

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 24.08.12 14:27. Заголовок: Пятница! Ну ее, рабо..

Пятница! Ну ее, работу эту...

 Отправлено: 24.08.12 14:37. Заголовок: Арабелла, http://ww..

Арабелла,

 Отправлено: 24.08.12 14:37. Заголовок: Арабелла http://www..

Арабелла

 Отправлено: 25.08.12 10:57. Заголовок: Арабелла http://ww..

Арабелла




Мне юмор про ремонт понравился, для меня сейчас это очень актуально!

****
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

****
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

****
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

****
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: блиииин...

****
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?

 Отправлено: 25.08.12 11:30. Заголовок: Berkana http://www...

Berkana
Berkana пишет:

цитата:

Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

 Отправлено: 25.08.12 14:21. Заголовок: Berkana пишет: Мне ..

Berkana пишет:

цитата:

Мне юмор про ремонт понравился, для меня сейчас это очень актуально!

Аналогично))) У меня уже несколько лет как "хрен с ним"

 Отправлено: 25.08.12 20:11. Заголовок: Berkana, http://www..

Berkana,

 Отправлено: 27.08.12 19:05. Заголовок: Как-то раз во время ..

Как-то раз во время интервью журналист спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:
— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод!...Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»
Сюзи: «О! Это меняет дело!»

 Отправлено: 27.08.12 20:07. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 27.08.12 21:12. Заголовок: - Женщина, это плать..

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

 Отправлено: 27.08.12 21:33. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека,

 Отправлено: 28.08.12 09:39. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/V..

 Отправлено: 28.08.12 09:42. Заголовок: http://www.zhigunov..

аркаим, какая смешная компания. Жаль, что ни один из котиков не похож на Вашего Иосика, он-то лучше всех! Особенно на фото, где он косит зеленым глазом.

 Отправлено: 29.08.12 12:01. Заголовок: Мужик едет на встреч..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
*********
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
*****************
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
********************
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
**************
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
******
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
*********
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
*****

 Отправлено: 29.08.12 15:35. Заголовок: Недавно СМИ трубили ..

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...
Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.

anecdot.ru

 Отправлено: 29.08.12 22:18. Заголовок: C улицы пришли два к..

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни!

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, а оттуда Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом:
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
...Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)»

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте :)

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

 Отправлено: 29.08.12 22:46. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 30.08.12 22:23. Заголовок: newbie пишет: Объяв..

newbie пишет:

цитата:

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)»

 Отправлено: 31.08.12 07:28. Заголовок: newbie http://www.zh..

newbie

 Отправлено: 05.09.12 19:16. Заголовок: http://www.zhigunov..

Путин и журавли...