Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-4

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 4

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 30.09.09 21:23. Заголовок: jiva, а что у них с ..

jiva, а что у них с ногами? Просто беда какая-то? Хвосты, хвосты, хвосты? Земноводные, ползучие?

 Отправлено: 30.09.09 23:35. Заголовок: Мой идеал - жена без..

Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.

* * *
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

* * *
Объявление:
«Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи».

* * *
В магазине блондинка обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаем!
- Тогда, пожалуйста, 70 сантиметров.

* * *
Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет.

* * *
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.

* * *
Девушки! Не выходите замуж за Брэда Питта. Вы только представьте, как будут звать вашего ребенка: Иван Брэдович Питт!

* * *
Объявление:
«Приличная, очень аккуратная цыганская семья из 18 человек снимет комнату. Порядок гарантируем».

* * *
Гражданка Каренина А. зимой, на спор с писателем Толстым на полторашку пива, лизнула рельсу...

* * *
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и глаз!



Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче
Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *
Волочкова - это Басков в балете!

* * *
- Совсем торговля плохой стала. Справа от моего магазинчика впритык открыли супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово «ВХОД»...

* * *
- Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!»

* * *
Неизвестные подонки убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вентиляторам...

* * *
Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

* * *
Врач - больному:
- Потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас пятьдесят тысяч рублей!

* * *
Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.

* * *
Телефонный разговор.
- А давай для прикола женами поменяемся!
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...

* * *
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

* * *
Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.

Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.




Источник: kp.ru

 Отправлено: 30.09.09 23:41. Заголовок: Светлана, http://ww..

Светлана,

 Отправлено: 01.10.09 14:07. Заголовок: Светлана пишет: Как..

Светлана пишет:

цитата:

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

в точку.

 Отправлено: 01.10.09 20:31. Заголовок: xxx: А что мне тепер..

xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?

***

3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

***

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на зубы и печень, как неправильно отфильтрованный базар.

***

xxx: Привели сегодня ребенка в школу
ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту...
ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :)

***

<Raziel_Leonhart> Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^
<Raziel_Leonhart> Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.

***

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

***

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Оля! Смени ник!

***

ZC: кот отжег
ZC: денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC: сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

***

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

***

Nulin, специально для вас


"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

***

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

 Отправлено: 01.10.09 20:35. Заголовок: jiva пишет: Nulin, с..

jiva пишет:

цитата:

Nulin, специально для вас

Супер! Далеко малыш пойдет.

 Отправлено: 01.10.09 22:27. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 02.10.09 07:45. Заголовок: На кинофестивале в М..

 Отправлено: 02.10.09 14:12. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 02.10.09 18:05. Заголовок: Nulin про банановую..

Nulin про банановую республику понравилось

Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

 Отправлено: 05.10.09 14:01. Заголовок: jiva пишет: Азим: НУ..

jiva пишет:

цитата:

Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

И я замкнутая.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

 Отправлено: 05.10.09 14:22. Заголовок: Nulin http://www.zh..

Nulin рассмешили.

 Отправлено: 05.10.09 20:59. Заголовок: ismail: интересная в..

ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

***

с сайта об автостопе

...несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!

***

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

***

xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"

***

Антивирус сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает. "Что делать? Удалять или лечить?" Ну, говорю, лечи. "Вылечено удалением"

***

XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают:
Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть.
XXX: факультет кибернетики - это, приговор.

 Отправлено: 05.10.09 21:11. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 07.10.09 20:26. Заголовок: Жутковато смотрится ..

Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком "Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир!

***
"моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне
1) Эммануэль
2) Псалтырь
как это совместимо не знаю

yyy:
эт нормально
у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...

***

хмур> думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...

***

xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.

***

Чем больше я смотрю на свой список контактов в аське, тем отчетливее ощущение, что молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет только и делают, что едят, пьют, спят и между делом впадают в депрессию...

***

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.

Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)

 Отправлено: 07.10.09 21:18. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 09.10.09 16:04. Заголовок: jiva пишет: XXX: Не..

jiva пишет:

цитата:

XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают: Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть. XXX: факультет кибернетики - это, приговор.

А это не с башорга случайно?

 Отправлено: 09.10.09 17:00. Заголовок: Mavrosha пишет: А э..

Mavrosha пишет:

цитата:

А это не с башорга случайно?

с него родимого

 Отправлено: 10.10.09 18:54. Заголовок: 1990 - президент ССС..

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

 Отправлено: 10.10.09 18:56. Заголовок: http://www.zhigunov..