Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-5

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 5

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"<\/u><\/a>

---

 Отправлено: 03.03.10 18:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

И можете кидать в меня чем угодно...

 Отправлено: 03.03.10 19:08. Заголовок: Полетт http://www.z..

Полетт

 Отправлено: 07.03.10 12:14. Заголовок: 8 марта - день возме..

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

 Отправлено: 07.03.10 12:55. Заголовок: раз пошла такая пьян..

раз пошла такая пьянка....

 Отправлено: 07.03.10 13:08. Заголовок: jiva http://www.zhi..

jiva , страшное дело

 Отправлено: 08.03.10 16:10. Заголовок: Nulin, специально дл..

Nulin, специально для вас

 Отправлено: 08.03.10 16:24. Заголовок: Тут вчера шла по ули..

Тут вчера шла по улице, видела забавный плакат. Жалко нечем было сфотографировать. Написано: цены низкие, как Наполеон. Все было бы ничего, да только рядом почему-то поместили портрет Кутузова.

 Отправлено: 08.03.10 16:42. Заголовок: Mavrosha пишет: Нап..

Mavrosha пишет:

цитата:

Написано: цены низкие, как Наполеон. Все было бы ничего, да только рядом почему-то поместили портрет Кутузова.

а что, они же оба полненькие такие и воевали вместе - правда против друг друга, но это ж мелочи жизни

 Отправлено: 08.03.10 16:47. Заголовок: jiva пишет: а что, ..

jiva пишет:

цитата:

а что, они же оба полненькие такие и воевали вместе - правда против друг друга, но это ж мелочи жизни

ага, да вообще братья-близнецы

 Отправлено: 08.03.10 19:16. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 08.03.10 20:13. Заголовок: jiva пишет: Nulin, с..

jiva пишет:

цитата:

Nulin, специально для вас

jiva, спасибо. Интересные у Вас относительно меня ассоциации...


Mavrosha пишет:

цитата:

Тут вчера шла по улице, видела забавный плакат.

 Отправлено: 08.03.10 21:20. Заголовок: Nulin пишет: Интере..

Nulin пишет:

цитата:

Интересные у Вас относительно меня ассоциации...

а это всего лишь продолжение нашей темы 8 марта и весна - ничего более

 Отправлено: 08.03.10 21:23. Заголовок: http://www.zhigunov..

А-ааа. Тогда продолжайте

 Отправлено: 10.03.10 14:24. Заголовок: Где-то в 80-х годах ..

Где-то в 80-х годах пошла мода на домашние роды. Судя по ЖЖ и прочим
интернетам, она и сейчас не прошла, но началось тогда. Назад к природе,
так сказать. Рожали на свой страх и риск в домашней ванне, с помощью
мужа и иногда подруги, уже прошедшей через это испытание. С одной
стороны, конечно, варварство; с другой, учитывая тогдашние порядки в
советских роддомах, домашние роженицы избежали многих проблем и
стрессов. Короче, вопрос спорный.

Из моих знакомых первой решилась на домашние роды Вера, жена
Кости-баяниста. Вообще-то московскому интеллигенту баян не к лицу, его
инструмент – гитара, но Костя всегда отличался оригинальностью во всех
аспектах, не исключая и этот. Играет он виртуозно, выступал с самыми
известными коллективами вплоть до Спивакова. Хотя нет, Спиваков,
кажется, обходится без баяна, но что-то того же уровня. Не брезговал
Костя и низким жанром, легко подбирал любую песню и всегда
аккомпанировал на наших посиделках. До сих пор одно из моих самых ярких
музыкальных впечатлений – «Солнышко лесное», исполняемое под баян
тридцатью пьяными глотками.

Когда Вера родила, мы с женой как раз ждали ребенка и живо
интересовались всеми подробностями процесса. Навестили их на пятый, что
ли, день. Довольная Вера, прижимая к груди крохотное голое существо,
рассказывала, что все прошло невероятно легко и удачно. Ни сильной боли,
ни страха не было, потому что все 8 или 10 часов, пока длились роды,
Костя играл ей на баяне. Она слушала прекрасную музыку, под нее тужилась
и не испытывала ничего, кроме беспредельного счастья. К тому же Костя
уверял, что от такого музыкального вступления в жизнь ребеночек должен
получиться с абсолютным музыкальным слухом.

Через полтора года Вера точно так же, в ванне под Костин баян, легко и
безболезненно родила второго мальчика, а еще через два – девочку. А
потом она вдруг развелась с Костей и вышла замуж за Мишу, тоже парня из
нашей компании. Это не было в нашей среде чем-то особенным: все были
молоды, лишены предрассудков, легко влюблялись и перевлюблялись, не
считали это предательством и продолжали дружить с бывшими супругами и их
новыми пассиями.

Костя оставил квартиру молодоженам и, завербовавшись в какой-то
гастрольный ансамбль, стал разъезжать с ним по всему миру. Не прошло и
года, как у Веры снова начал расти животик. Услышав про домашние роды,
Миша, сын врачей и внук врачей, ни разу в жизни не съевший немытого
яблока, пришел в ужас. Вера, со своей стороны, и слышать не хотела ни о
каких роддомах и требовала ванны и мужа.

Сошлись на том, чтобы рожать в роддоме, с врачом поблизости, но
максимально естественно: отдельная палата, муж рядом и боже упаси
никаких стимуляций, эпидуралок, наркозов и тем более кесаревых. К тому
времени уже появились экспериментальные роддома, где можно было
договориться о таких вещах – разумеется, по блату и за деньги. Мишины
родители, конечно, не обрадовались, когда их сын женился на женщине с
тремя детьми, и к Вере относились более чем прохладно. Но свой
родительский долг они выполнили, нажали на старые знакомства и
обеспечили все требуемые условия.

Роды с самого начала пошли не так, как в три предыдущих раза. В
непривычной обстановке Вера никак не могла разродиться. Периодически
подходил врач, предлагал обезболивание, слышал отказ и опять отходил –
видимо, серьезной опасности пока не видел, хотя боли и страданий было
предостаточно. Миша маялся рядом, слушал Верины стоны и изнывал от
невозможности помочь.

– Ну зачем, зачем я бросила Костю, – ныла Вера между схватками. – Он бы
сейчас сыграл на баяне, и все бы прошло. А ты... ты даже на губной
гармошке не можешь, ничтожество.

Нет для мужчины худшего оскорбления, чем когда женщина сравнивает его со
своим бывшим. Но нет для него и большего стимула. Миша подошел к
стоявшему в палате телефону (роскошь почти немыслимая), в три звонка
добрался до нынешней Костиной подруги, узнал, что Костя на гастролях в
какой-то Маниле или Куала-Лумпуре, и записал телефон гостиницы. Звонок
туда должен был стоить безумных денег – ну и черт с ним.

В Куала-Лумпуре была глубокая ночь. Выдранный из постели Костя никак не
мог взять в толк, кому и зачем он должен играть на баяне. Но слова «Вера
рожает» пробудили в нем если не мозг, то условные рефлексы. Он взял
инструмент, Миша поднес к Вериному уху телефонную трубку, и оттуда
полились божественные звуки «Амурских волн».

– Ну наконец-то, – сказала Вера, откинулась на спинку кровати и напрягла
нужные мышцы. «Ну наконец-то» – подумал ребеночек у Веры внутри и полез
к выходу. Подошел врач, убедился, что дело пошло, и отошел, удивляясь
причудам психики рожениц.

Но идиллия длилась недолго. Телефонная связь с Куала-Лумпуром прервалась
и больше не восстанавливалась. Ребенок снова застрял.
– Пора стимулировать, – заметил врач.
– Не надо, ну пожалуйста, не надо, – просила Вера. – Я рожу сама, я
обязательно хочу родить сама. Миша, ну ты же мужчина, ну сделай же
что-нибудь!
– Еще полчаса, – предупредил врач, – потом никого слушать не буду. Мне
тоже под суд не хочется.
– Потерпи, – крикнул Миша, выбегая из палаты, – будет тебе баян.

Вот скажите, где в перестроечной Москве в одиннадцатом часу ночи можно
найти баяниста? Миша кинулся в ближайший кабак, где по его
представлениям играла живая музыка. Музыка была, но в виде рок-группы.
Миша секунду подумал, не сойдет ли ионика за баян, потом заглянул во
второй кабак, третий, четвертый. Спустился в метро – там стояли нищие,
кто-то пиликал на скрипке, но баяна не было. Вышел на улицу, пытаясь
сообразить, где есть концертный зал или консерватория. До консерватории
было не успеть никак.

– Господи, – громко сказал неверующий Миша, – если ты есть, пусть я
сейчас услышу звуки баяна.

Прислушался – и правда услышал. Он был в Сокольниках, играли за оградой
парка. Кинулся на звук – под фонарем танцевали несколько пожилых пар, им
наигрывал тоже немолодой, слегка нетрезвый человек.
– Дед, – закричал Миша, – тебя-то мне и надо. Пойдем со мной, потом все
объясню.
Дедок попытался возразить, но Миша, взвалив на одно плечо баян, другой
рукой уже тащил его к машине.
– Бутылку хоть поставишь? – поинтересовался на ходу баянист.
– Ящик поставлю, – пообещал Миша, – только пошли скорей.

Когда Миша, где деньгами, где грозным взглядом прорвавшись сквозь кордон
нянечек, с ошалевшим дедком на буксире ворвался в палату, там уже
суетились врачи и анестезиологи. Кто-то пытался поставить Вере
капельницу, она слабо отбивалась.

– Стойте! – закричал Миша. – Вы обещали мне полчаса, пять минут у меня
еще есть.
Он посадил деда на стул в углу, сунул ему в руки баян и велел:
– Играй! И не смотри туда, в обморок упадешь. Смотри на инструмент.
– Что играть?
– Да что угодно, хоть «Амурские волны».
– Дурдом на выезде, - констатировал врач. – Чего только не вытворяли у
нас в родилке, а вот на баяне еще ни разу не играли. Явное упущение.
Ладно, пять минут у нас правда есть. Послушаем концерт «В рабочий
полдень».
Дедок заиграл.
– Боже мой, – простонала Вера, – как же он ужасно фальшивит. Просто
невозможно слушать.

И родила.

Что удивительно, у трех старших Вериных детей музыкальный слух так себе,
а вот младшенький – одаренный музыкант. Играет, правда, не на баяне, а
на гобое. Я знаю ЖЖ-ник этого молодого человека и не так давно заметил
этот ник в сообществе, посвященном домашним родам. Так что, чувствую,
скоро мы услышим о родах под гобой.

 Отправлено: 10.03.10 15:30. Заголовок: гость_из_далека, заб..

гость_из_далека, забавная история

 Отправлено: 12.03.10 20:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.03.10 09:24. Заголовок: Дневник Президента ..

Дневник Президента

20 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. В Калининграде полна площадь народу. Непорядок.
Неплохо бы у Бооса мотоцикл отобрать. Байкер номенклатурный, понимаешь.
Губернией управлять – не педали крутить. Надо резко и решительно менять
губернаторов. Или не надо… Спрошу вечером у премьера.

23 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Страна празднует день то ли победы, то ли
поражения Красной армии под Нарвой. Все у нас через пятую точку. Лишь бы
найти повод праздновать. Опять на работе подарят одеколон и лезвия. И
почему наша Булава вместо Камчатки все время летит в Норвегию? Надо
спросить у премьера. Хотя и он вряд ли знает..

25 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Майору Евсюкову дали пожизненное. Основная
угроза безопасности государству исходит от защитников Отечества. Не
НАТО, не талибы, не Аль-Каида. Почему так? Надо спросить у премьера.
Что-то он не туда вертикалит последнее время.

27 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Еще два года делать вид, что ты Президент!
Тяжело. Надо попросить прибавки к жалованию. Саакашвили опять что-то не
то сказал по телевизору. Вечером не стал смотреть «Мимино» из принципа.
В холодильнике нашел бутылочку «Кинзмараули». Вылил в раковину.
Зачеркнул фломастером Грузию на карте мира.

1 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Надо обязательно помочь малому бизнесу. Или пусть сам
как- нибудь…А днем теннис с премьером. И потом дискотека 70-х с моим
любимым «Smoke in the water»!

3 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Может гвоздь куда вбить? «Хороший человек – это не
профессия», - прочитал в книге мировых афоризмов. Полностью согласен.
Как юрист не понимаю походы наших подданных в Страсбургский суд.
Басманный ведь гораздо ближе! Премьер опять приглашает в Красную поляну.
Какой милый человек, какой внимательный! Только все время заставляет
подписывать какие-то скушные документы.

4 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Вчера за картами покупал у Саркози вертолетоносец. И
сразу два туза на мизере! Николя оказался джентльменом. После подписания
договора простил мне прикуп и предложил переиграть.

8 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Поздравлял милых дам с праздником. Звонил Мишель Обаме.
Та была не в курсе, что мы все время празднуем, но тепло поблагодарила.
Надо обязательно пригласить ее с мужем на какой-нибудь саммит на
Байкале. Чудное место. Правда, премьер зачем-то включил недавно этот
ужасный ЦБК. Ради спасения какого-то Дерипаски портить место нашего
отдыха! Полный моветон.

9 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется хоть сегодня
сделать что-то полезное. Ужасно болит голова после вчерашнего
корпоратива. Надо отменить все праздники. И работать, работать,
работать. «Любая кухарка должна уметь управлять государством». Любой
выпускник ЛГУ должен уметь делать это не хуже кухарки. Срочно убираем
цензуру, разгоняем к чертовой матери милицию, убираем министра обороны
обратно на сборку мебельных гарнитуров. Единую Россию – разъеденить до
неузнаваемости! Отменяем взрыв на Саяно-Шушенской. Всех кошмарящих малый
бизнес – на нары. Олигархов – на нары. Ментов – на нары. Чиновников
через одного – на нары. Офшоры и ночные клубы закрыть. Олимпиаду
отменить пока не взяли на ней предпоследнее место. Последнее у Кот де
Ивуара уже не отнимешь!

10 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное…
http://anekdot.ru/last/o.html

 Отправлено: 14.03.10 12:16. Заголовок: И смешно, и грустно...

И смешно, и грустно.

 Отправлено: 15.03.10 20:14. Заголовок: http://www.zhigunov..

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

 Отправлено: 15.03.10 20:51. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 15.03.10 20:53. Заголовок: Почему курицы перешл..

Почему курицы перешли через дорогу?

Ответы:
Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно - паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько ещё куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
Фрейд: То что, вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Дарвин: Курицы в течении долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнест Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

 Отправлено: 15.03.10 20:56. Заголовок: Дрянная девчонка, h..

Дрянная девчонка,

 Отправлено: 15.03.10 20:59. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 15.03.10 22:57. Заголовок: гость_из_далека, htt..

гость_из_далека,

 Отправлено: 15.03.10 23:25. Заголовок: Кстати у меня ассоци..

Кстати у меня ассоциауция с этим вопросом про куриц возникла)))

 Отправлено: 15.03.10 23:26. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Кстати у меня ассоциауция с этим вопросом про куриц возникла)))

Разрабатываем тему ?

 Отправлено: 15.03.10 23:28. Заголовок: Nulin пишет: Разраб..

Nulin пишет:

цитата:

Разрабатываем тему ?

А что нельзя? )))

 Отправлено: 15.03.10 23:29. Заголовок: http://www.zhigunov..

Наоборот, поддерживаю

 Отправлено: 17.03.10 08:50. Заголовок: http://www.mk.ru/upl..

 Отправлено: 17.03.10 21:33. Заголовок: Русских мужиков заво..

Русских мужиков заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин

 Отправлено: 17.03.10 21:37. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 19.03.10 22:02. Заголовок: +10 C: Американцев т..

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 22.03.10 19:44. Заголовок: красота - страшная с..

красота - страшная сила (с)

 Отправлено: 22.03.10 19:44. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 22.03.10 20:53. Заголовок: Интересно, как у них..

Интересно, как у них с наплывом клиентов

 Отправлено: 22.03.10 21:44. Заголовок: судя по снежным зава..

судя по снежным завалам - не очень

 Отправлено: 22.03.10 21:44. Заголовок: судя по снежным зава..

вот, от избытк чувств аж два раза отправилось сообщение

 Отправлено: 22.03.10 21:53. Заголовок: jiva пишет: аж два ..

jiva пишет:

цитата:

от избытк чувств аж два раза отправилось сообщение

Может, руки дрожат ?

 Отправлено: 22.03.10 22:05. Заголовок: Nulin пишет: Может,..

Nulin пишет:

цитата:

Может, руки дрожат ?

на что это вы намЯкиваете?!

 Отправлено: 22.03.10 22:42. Заголовок: http://www.zhigunov..

Да Вы и сами всё поняли.

 Отправлено: 23.03.10 20:21. Заголовок: Революционный порыв ..

Революционный порыв иссяк

 Отправлено: 23.03.10 20:28. Заголовок: http://www.zhigunov..

jiva, это в Самаре такое?

 Отправлено: 23.03.10 21:24. Заголовок: да, что то опять не ..

да, что то опять не то с саблей у Чапая

 Отправлено: 23.03.10 21:38. Заголовок: http://www.zhigunov..

Похожа на серп. Это самарская народная забава, сгибать саблю в серп?

 Отправлено: 23.03.10 21:57. Заголовок: Самарская народная з..

Самарская народная забава изменять это памятник - то пулемет стырют, то винтовку, то саблю согнут. Любят у нас Василия Ивановича... но на свой лад

 Отправлено: 23.03.10 22:04. Заголовок: http://www.zhigunov..

Да, это и есть всенародное признание по-российски.

 Отправлено: 23.03.10 23:28. Заголовок: Ха, а я подумала, чт..

Ха, а я подумала, что у него в руках плётка

 Отправлено: 24.03.10 00:09. Заголовок: Евгения adm пишет: у..

Евгения adm пишет:

цитата:

у него в руках плётка

А похоже. Впрочем, не удивляюсь, Евгения adm, что у Вас возникла именно такая ассоциация.

 Отправлено: 24.03.10 12:34. Заголовок: Бедный товарищ Чапае..

Бедный товарищ Чапаев

 Отправлено: 25.03.10 17:38. Заголовок: http://img-samara.fo..

 Отправлено: 25.03.10 18:01. Заголовок: jiva, класс! http:/..

jiva, класс!

 Отправлено: 25.03.10 19:02. Заголовок: jiva http://www.zhi..

jiva

 Отправлено: 08.04.10 22:40. Заголовок: jiva пишет: красота..

jiva пишет:

цитата:

красота - страшная сила (с)

Кстати этот салон причесок Красная мышь оказывается находится рядом с маминой работой, вчера к ней заезжала и мимо проходила. Смотрю,что-то знакомое, чуть не упала перед самим салоном

 Отправлено: 08.04.10 22:43. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

салон причесок Красная мышь

Тогда всё понятно. В колыбели революции мышь могла быть только красной, без вариантов.

 Отправлено: 09.04.10 18:57. Заголовок: Nulin пишет: В колы..

Nulin пишет:

цитата:

В колыбели революции мышь могла быть только красной, без вариантов

а то

 Отправлено: 09.04.10 20:00. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 09.04.10 20:06. Заголовок: http://www.zhigunov..

Эко его уморило, беднягу.

 Отправлено: 09.04.10 20:37. Заголовок: да там, кстати, если..

да там, кстати, если присмотреться много интересных персонажей

 Отправлено: 12.04.10 13:25. Заголовок: Двадцать лет назад. ..

Двадцать лет назад.
Всего двадцать лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров..
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- пиши мне в жужу,
-мне мать новая обошлась в 100 долларов..
-уши новые пойду куплю
-я с израилем вчера 5 часов разговаривал..
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..
-Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
-Все дети как копи-пейстом сделаны
-Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...
А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе
- пойду наращу волосы и ногти накачаю губы
Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать.
Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"

 Отправлено: 12.04.10 13:32. Заголовок: http://www.zhigunov..

Да, времена поменялись серьезно.

 Отправлено: 12.04.10 15:06. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо, смеялась от души

 Отправлено: 12.04.10 16:16. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 12.04.10 16:23. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

 Отправлено: 12.04.10 16:33. Заголовок: http://www.zhigunov..

Да, да, именно так всё и происходит. А потом к ним присоединяются очки...

 Отправлено: 12.04.10 18:29. Заголовок: Nulin пишет: А пото..

Nulin пишет:

цитата:

А потом к ним присоединяются очки...

переходите на линзы

 Отправлено: 12.04.10 19:16. Заголовок: jiva, спасибо за сов..

jiva, спасибо за совет, не хочется.

 Отправлено: 13.04.10 20:19. Заголовок: Говорят, на последне..

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.

 Отправлено: 13.04.10 20:22. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 18.04.10 12:44. Заголовок: bash.org.ru <pi..

bash.org.ru

<pingvin> Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

xxx: Научись проигрывать!
yyy: Я умею...
xxx: Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно :(

xxx:
Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь.
xxx:
Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.

с женского форума
xxx:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы.
Муж решил вытереть, но КАК!
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

xxx: Высокооплачиваемая работа с банками США. пишите. от $5 000 в неделю.
yyy: Пистолет и колготки на голову свои приносить ?

dev_inside: Сегодня приснилось, что на кольце написано не "Спаси и сохрани", а "Save and Exit", дьябловским шрифтом

 Отправлено: 18.04.10 13:10. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

Кстати, о Горыныче. Показывали на днях передачу, какой-то экскурс по Хабаровску, если не ошибаюсь. В кадр попали вывески: ресторан "Сытый Горыныч", магазинчик офисных принадлежностей "Канцелярская крыса". Я посмеялась.

 Отправлено: 27.04.10 11:09. Заголовок: ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ....

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

anekdot.ru

 Отправлено: 27.04.10 11:15. Заголовок: http://www.zhigunov..

Приятно пообщаться с такими эрудированными людьми.

 Отправлено: 27.04.10 11:21. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо, смешно

 Отправлено: 29.04.10 12:58. Заголовок: Приколы в прямом эфи..

Приколы в прямом эфире

 Отправлено: 29.04.10 18:47. Заголовок: Местами забавно, гос..

Местами забавно, гость_из_далека

 Отправлено: 01.05.10 17:51. Заголовок: ...И пошел дед к Син..

...И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката".

 Отправлено: 04.05.10 08:37. Заголовок: **** user: Макс, у м..

****
user:
Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения

admin:
Ну так расслабься

****
xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.
xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"

****
xxx: ты когда в последний раз ел финики?
yyy: никогда
yyy: я не ем в последний раз. Примета плохая..

****
Опять про снегопады на Урале в конце апреля:

xxx: ага, а я вот как раз больничный взял, в понедельник с друзьями пили, во вторник утром просыпаюсь, а там опять зима!
xxx: Первая мысль была "ну всё, допился, Петрович!"

****
misanthrope: у меня на куркулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ
misanthrope: вот если стырят то я его сразу найду
MarchCat: Марусе это кажется не помогло

****
xxx: Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!"

****
xxx: Воспитала...
xxx: Слышу страшный крик из детской: "детей положено кормить четыре раза в день, а я ела всего три!"

bash.org.ru

 Отправлено: 04.05.10 08:43. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо, смешно, особенно про Марусю

 Отправлено: 09.05.10 22:24. Заголовок: Евгения adm пишет: с..

 Отправлено: 11.05.10 19:51. Заголовок: http://www.zhigunov..

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

http://anekdot.ru

 Отправлено: 11.05.10 19:53. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 16.05.10 14:50. Заголовок: Помнится как-то в ка..

Помнится как-то в какой-то газете напечатали текст песни "Если у вас нету тети". Но не просто текст, а с помощью он-лайн переводчика переведенный сначала на английский, а потом обратно на русский. Результат получился, мягко говоря, необычный. Я тут недавно проделала то же самое с "Мохнатым шмелем". Воть результат:

Косматый шмель - на ароматном перелете,
Серая цапля - в тростниках,
И Цыганская дочь - для фаворита ночью
На отношениях души бродяжьей.

Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды,
На снижении, где паруса дрожат,
И глаза смотрят с бездомной меланхолией
На вспыхивающих небесах!

И вместе на следе к к судьбе,
Не предполагая - в аду или в раю,
И необходимо пойти, не боясь путей,
Хотя в конце земли, хотя для края.

Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды,
На свиданье с рассветом, на востоке,
Где, это тихо и нежно, волна стала розовой,
На рассветный, ползающем песок!

Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды,
К ревущим южным широтам,
Где разъяренный шторм, как божественная метла,
Океанские зачистки пыли!

Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды,
На снижении, где паруса дрожат,
И глаза смотрят с бездомной меланхолией
На вспыхивающих небесах!

В общем, не пользуйтесь он-лайн переводчиками

 Отправлено: 16.05.10 17:23. Заголовок: Mavrosha, забавно ht..

Mavrosha, забавно
"И глаза смотрят с бездомной меланхолией" - по-моему неплохо звучит.

 Отправлено: 17.05.10 08:52. Заголовок: Едем в такси - я, се..

Едем в такси - я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую
помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по
пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и
квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
- Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать
маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У
подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет
восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация.
Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия.
После чего девочка кричит:
- Пап, можно я ещё погуляю?

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом -
интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти
лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
- Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
- Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Знакомый рассказал.

Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом.

Проходили букву <В>:
- Какие слова на эту букву ты знаешь?
- Не знаю я таких слов!
- Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
- Подметалкой!
- А если хорошо подумать?
- Щёткой! (И не поспорить!)
- Хорошо, а мусор куда кладём?
- В пакет!
- А потом?
- На мусорку.
- А сестру твою как зовут? (Вероника)
- Ника!
- А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
- Женя! (Другой дед)
- А второго?
- Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Алиса любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел
футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
- Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
- Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что
при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
- А утюжком можно?
- Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
- А сумочкой?
- Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно - утюжок!

Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся
зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
- Зеленее не будет.

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
- Ой, кто здесь?
Маша:
- Это я, белочка. ГАВ!
- Разве белочки гавкают?
- Да, когда злые и голодные...

Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 Отправлено: 17.05.10 09:02. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека, от души посмеялась.

 Отправлено: 17.05.10 09:25. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо. Давно так не хохотала.

 Отправлено: 22.05.10 16:59. Заголовок: гость_из_далека, про..

гость_из_далека, просто класс! Смеялась до слез

Nulin пишет:

цитата:

"И глаза смотрят с бездомной меланхолией" - по-моему неплохо звучит.

Это точно! Надо брать на вооружение

 Отправлено: 07.06.10 07:23. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 07.06.10 12:49. Заголовок: http://www.zhigunov..

Дрянная девчонка, что-то Вас на юмор прямо с утра пораньше потянуло. Видимо, день обещает быть жарким? Мужайтесь.

 Отправлено: 07.06.10 13:24. Заголовок: Nulin пишет: что-то..

Nulin пишет:

цитата:

что-то Вас на юмор прямо с утра пораньше потянуло. Видимо, день обещает быть жарким? Мужайтесь.

Поздно-поздно уже Завалили меня на сегодняшнем экзамене. Так получилось, что принимал у меня экзамен не лектор, а учительница по практике, с которой у меня ну оооочень большая несовместимость)))

 Отправлено: 07.06.10 13:26. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Завалили меня на сегодняшнем экзамене. Так получилось, что принимал у меня экзамен не лектор, а учительница по практике, с которой у меня ну оооочень большая несовместимость)))

Эх, не повезло однако. Тем более, мужайтесь.) Какой экзамен был?

 Отправлено: 07.06.10 13:28. Заголовок: Nulin пишет: Эх, не..

Nulin пишет:

цитата:

Эх, не повезло однако. Тем более, мужайтесь.) Какой экзамен был?

Да все окей. Завтра снова в бой. По информатике экзамен)

 Отправлено: 07.06.10 13:30. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

По информатике экзамен)

Вы завалили экзамен по информатике? Или завтра информатика?

 Отправлено: 07.06.10 13:44. Заголовок: Nulin пишет: Вы зав..

Nulin пишет:

цитата:

Вы завалили экзамен по информатике? Или завтра информатика?

Я завалила экзамен по информатике. И завтра же ее пересдаю Надо только дозвонится до вечно занятому папе и тогда может вечером хоть объяснит, как решать от руки некоторые программы заданные)))

 Отправлено: 07.06.10 13:51. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Я завалила экзамен по информатике.

Какие программы, может я смогу подсказать, пока папа не на связи?

 Отправлено: 07.06.10 13:56. Заголовок: Ну, попробуйте http:..

Ну, попробуйте

 Отправлено: 10.06.10 13:00. Заголовок: **** - А вот интерес..

****
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?

****
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

****
История не моя, а отца.

В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним:
- дайте 200 грамм ливерки котику
- 300 грамм ливерки собачке
Подходит его очередь.
- Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут.
Немая сцена. Очередь катается. Занавес

****
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих
обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у
нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него,
мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но
напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но,
наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то
спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий
раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил,
коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом
ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни
слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего
соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на
английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой
в ответ.

И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно
взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время
сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В
общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их
беседа тоже осталась загадкой.

****
anekdot.ru

 Отправлено: 10.06.10 13:26. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 11.06.10 08:19. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо, посмеялась от души. Особенно про ливерку, которую я тоже люблю)).

 Отправлено: 11.06.10 12:10. Заголовок: Смешные истории про ..

Смешные истории про пап.

Дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!


Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.


Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?


Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.


Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!


Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!


Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.


История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?




После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!



Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...


Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"



Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"



Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"




Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.


Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

 Отправлено: 11.06.10 12:46. Заголовок: http://www.zhigunov..

Посмеялась

 Отправлено: 11.06.10 13:43. Заголовок: Дрянная девчонка, ht..

Дрянная девчонка, , смеялась от души.

 Отправлено: 13.06.10 12:56. Заголовок: У знакомого жена дол..

У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок:
- Ну, что, родила?!
- Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700!
- А когда родила? Сколько минут назад?
- Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили

anekdot.ru

 Отправлено: 15.06.10 08:44. Заголовок: > Эксперт - это..

> Эксперт - это человек, который перестал думать - он знает.
>
> Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...
>
> - Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
> - Можно.
> - Выродок!
>
> - Что такое подзатыльник?
> - Это способ передачи информации от одного поколения другому.
>
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
>
> Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
>
> Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
> - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
>
> Жизнь щедро умудряла его опытом,
> и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником

 Отправлено: 15.06.10 08:48. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 15.06.10 20:35. Заголовок: Знаете ли вы, что та..

Знаете ли вы, что такое драники? Нет, вы не знаете, что такое драники.
Человек есть то, что он ест. Не помню, к стыду своему, кто это сказал — но сказано абсолютно верно. Выбор питания — проблема не только физиологическая, но и духовная. Понятно, какое значение приобретают поэтому гастрономическое искусство и общепит: вопросы питания (и конечно, пития!) и вопросы менталитета связаны неразрывно. Если вам заявляют, что «нынешнее поколение выбрало пепси», речь идет уже ни больше не меньше как о вопросах национальной безопасности.

Когда-нибудь я напишу целую книгу о метафизической кулинарии; а пока ограничусь рассказом об одном чрезвычайно важном для белорусской нации блюде.

Белорусов неспроста называют бульбяниками. Питательная связь с бульбой, этим могучим подземным растением, есть воплощение их связи с родной землей. Эту землю веками топтал, жег и нарезал то надменный лях, то охальный москвин, то жестокий немец — а она все равно порождала бульбу, и бульба служила пищевым оплотом изнуренного народа, ушедшего, подобно бульбе этой, в землянки, но сохранившего свое национальное своеобразие.

Драники есть квинтэссенция белорусского гастрономического духа. Бесхитростная и изящная одновременно, она не каждому позволяет себя понять. То, что подают вам в общепите, никакие не драники, а лишь бы что. Разве можно назвать драниками те резиновые картофельные комья с кусочками сала внутри, которые предлагают к употреблению в пищу в столовых, бистро и ресторанах и которые отличаются друг от друга лишь степенью подогретости и прорезиненности? Ни в одном из заведений массового питания, вне зависимости от его ранга, я не вкушал еще нормального драника. Душа человека, поглощающего этот суррогат вместо сакрального блюда, невыносимо уродуется, происходит грубейшая профанация и подмена в массовом числе. Не в последнюю очередь это обстоятельство заставляет меня подробно изложить канонический рецепт.

Вообще говоря, следовало бы начать со сбора картошки, но учитывая, что почти каждый сегодня ее покупает, я опускаю этот безусловно важный момент. Картошку лучше всего приобретать у аутентичного дедки или аутентичной бабки на рынке, а не в бездумном и бездушном супермаркете. Ну, на крайний случай, что делать, подойдет и супермаркет для хилых птенцов асфальтовых гнезд.

Выбор картошки красноречивее всего говорит, в каких отношениях ты находишься с Провидением. Иногда на вид она будет бодрой и бравой, а принесешь домой, сваришь — и получишь какой-то сладкий пластилин. Это значит, что живешь ты неправильно и поедать картошку, хоть в мундире, хоть без оного, недостоин.

Подойдя к ведру с картошкой, низко поклонись ему — картошка, говорят белорусы, второй хлеб. Выбери тринадцать самых лучших картофелин, попроси прощения у каждой из них за то, что собираешься с ней сделать, аккуратно вымой в холодной воде и бережно очисти. Лучше всего разговаривать при этом с картофелиной, чтобы она почувствовала твое уважение с самого начала; шепчи ей что-нибудь ласковое, однако соблюдай пафос дистанции — не впадай в фамильярность.

Далее замолчи и мелко натри картофель на терке до состояния белой жижи. Полностью отдайся процессу, отключись от всего, что происходит вокруг, забудь о своих никчемных мечтаниях и планах. Остерегайся, читатель, использовать при этом какой-нибудь кухонный комбайн — это неразумное и самонадеянное кощунство над блюдом. Ты должен натирать картофель собственноручно и трудолюбиво, ты должен хорошенько постараться, чтобы драники несли в себе неповторимую энергию ритуала. Добавь одну-две ложки муки — чем меньше, тем лучше, мука лишь необходимый компонент, а не самоцель, раздуваться от муки, жря, дело нехитрое. Добавь также куриное яйцо, одно, а лучше два (перед неродившимися цыплятками тоже не мешало бы извиниться). Посоли, поперчи черным перцем (умение правильно солить и перчить — дело далеко не такое простое, как может показаться: оно требует вкуса, опыта и интуиции). Размешивая субстанцию, напевай:

Бульба-бульба, лaду-ладy.
Яйка-яйка, лaду-ладy.

Смесь выкладывай небольшими порциями ложкой (лучше всего деревянной) на сковороду на огне, предварительно разогретую и политую маслом, — выбор масла я оставляю на твое усмотрение, читатель, надеюсь, ты понимаешь, как он важен, но сознательно не говорю о том, какой состав масла в данном случае оптимален, должно же быть у тебя при приготовлении хоть какое-то пространство для творчества. Хорошенько при этом расплющивай выкладываемые порции! Драник должен быть прожаренным и плоским, — если он вздутый и тянучий, то это вовсе не драник, а грубая картофельная баба. Профаны часто добавляют-таки в исходную смесь еще с полстакана простокваши, тогда блюдо становится более рыхлым, синим и водянистым, а драник, каким он должен быть, тонок, золотист и прожарен, с хрустящим окаймлением. Берегись простокваши, читатель! По той же причине в драники нельзя добавлять лук, как это часто делают самые добросовестные их приготовители. Вообще, ничего лишнего: истинный драник блистателен именно своей простотой. Бульба должна знать, что ты проникся осознанием ее исключительности; если ты будешь обращать слишком много внимания на другие компоненты, она может и обидеться. Впрочем, если уж ты такой любитель простокваши, утешаю тебя: магия блюда слишком сильна, даже твоя бренная простокваша не в силах ее уничтожить.

Жарятся драники с двух сторон, тщательно и любовно. Наблюдая за ними, шипящими, на сковородке, душевно исполни народную песню «Купалінка, купалінка, цёмная ночка». Картофель должен чувствовать твою любовь — тогда он отдастся тебе с неменьшей нежностью. У этого обитателя подземелий великая душа!

Следует употреблять драник в пищу со сметаной, обмакивая его в чашку. Есть можно и руками, национальное блюдо выше цивилизованных церемоний. Скушать все надобно тотчас же после приготовления — холодным драник теряет свою силу. Покушавши, можешь и расслабиться. До следующего раза.

 Отправлено: 15.06.10 20:48. Заголовок: http://www.zhigunov..

Вики Жигунова, спасибо, познавательно.

 Отправлено: 16.06.10 08:39. Заголовок: **** Андрюш, ты поче..

****
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
****
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
****
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
****
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))
****
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!
****
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
****
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
****
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
****
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
****
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
****
Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня
никто не трогал !!!!
****
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
****
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б **
ь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
****
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
****
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги
деваются.

 Отправлено: 16.06.10 11:09. Заголовок: гость_из_далека, сме..

гость_из_далека, смешно

 Отправлено: 17.06.10 10:12. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет: У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

Это про меня

 Отправлено: 17.06.10 12:29. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо, сильно насмешили.

 Отправлено: 17.06.10 18:26. Заголовок: Вики Жигунова пишет:..

Вики Жигунова пишет:

цитата:

гость_из_далека пишет: У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

есть вариант "поколечу одним пальцем", вы - каратист?!! нет - я фотограф

 Отправлено: 22.06.10 12:59. Заголовок: *** Привез собаку в ..

***
Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на
ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

 Отправлено: 22.06.10 20:30. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Привез собаку в ветклинику....

Действительно, тормоз

 Отправлено: 24.06.10 15:16. Заголовок: Не знаю как кому, а ..

Не знаю как кому, а мне очень понравилось! Хоть и была не троечницей. А парта была точно такая же, и про трамвай и про Ильича, и про листья в парки и еще 80% - в точку!

 Отправлено: 24.06.10 17:35. Заголовок: http://www.zhigunov..

У меня другие парты были, а доска школьная - копия. И трамваи кое-где именно такие еще ходят.
Если убрать то, что выходит за приличные рамки, то все остальное выглядит очень душевно.

 Отправлено: 24.06.10 21:29. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/2..