Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-5

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 5

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"<\/u><\/a>

---

 Отправлено: 19.09.10 10:06. Заголовок: *** В эпоху пиратств..

*** В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.

*** syslik: а полностью я убедилась в том, что Лешка меня очень любит тогда, когда он перед тем, как первый раз меня домой привести, клавиатуру почистил. любовь и забота :D

*** Звонок в тех.поддержку:
- Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что?

*** ххх: Ты слышал что от мобильника выпадают волосы?
yyy: А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга?
xxx: Ну мозг хотя бы не видно..

*** Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!"
Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого...

*** XXX: да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца брат!!
YYY: я стучу в другую дверь, под названием "мозг", но видимо никого нет дома

*** Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

*** xxx: Как приготовить перепелку? привет)
yyy: привет. а сколько их у тебя?
xxx: одна =D
yyy: отдай коту

*** xxx: Челентано классный мужик. Жаль, что состарился.
yyy: Ну это как бы от него не сильно зависело.

*** xxx: Болезнь - это такое состояние организма, когда, пролив последнюю кружку лечебного питья на клавиатуру, питьё жалко больше, чем ноут

*** ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

*** xxx: Хочешь булочку оупен сёрс
yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн
zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно

*** xxx: Зачем микроволновку, которая крутится, а не греет, сразу на помойку? Можно использовать вместо светильника! Вечерний кофе! Мягкий свет...
xxx: А на круг поставить статуэтки: пусть крутятся! Красиво!!!

*** xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???

*** xxx: Ну шо за...
xxx: Одна-единственная муха летает и та решила покончить жизнь самоубийством именно в моем кофе!

*** fade2black: смотрю ща объявления по поводу квартиры
fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные.
fade2black: хорошие соседи
Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед

*** xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили

*** xxx: блин, руку порезал, больно
yyy: расслабься, до свадьбы заживет
xxx: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!


*** xxx: Вот если летит огромный межгалактический вертолет
xxx: А навстречу ему летит пылинка
xxx: Относительно пылинки пылинка покоится, а вертолет летит. Относительно вертолета пылинка летит, а вертолет покоится
yyy: относительно вертолёта вертолёт крутит лопастями.
xxx: не крутит
xxx: в межгалактическом пространстве нет атмосферы и крутить лопастями бессмысслено
yyy: тогда что делает вертолёт в межгалактическом пространстве?
xxx: летит, я же сказал

*** Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...

*** - Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".
- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.

*** - Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

*** xxx: МАМА!!!
xxx: чёртова говорящая реклама
xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной
xxx: и тут мужской голос
xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?"
xxx: Я сдуру аж ответила ))

*** xxx: Сань - вопрос есть можно?
yyy: конечно, жри скока хочешь...

*** KvaNTy: "Бодрит!!" это когда ты простуженный, с больным горлом, находишь в шкафу бутылочку с сиропом от кашля, наливаешь в ложку, выпиваешь и через четверть секунды понимаешь что это был чистый спирт

*** Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому
Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый )

*** Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же

*** Константин: Я тут себе работу нашел за 20 000р.
Ирина: Купи

*** Одуван: вот только досмотрела. так ревела. все лицо опухло и глаза красные
Матричный Бог: аллергия на фильм?

*** zlodey_tula: чудеса оптимизации - это когда тыкают куда хотят, а попадают куда надо!

*** Тихий Зритель: В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации в контакте

 Отправлено: 19.09.10 10:13. Заголовок: гость_из_далека хор..

гость_из_далека хорошая подборка

 Отправлено: 19.09.10 16:51. Заголовок: *** Решил Илья Муром..

*** Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

*** Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

*** В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?..

*** - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

*** Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

*** - Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

*** Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

*** - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

*** Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?
- Так она на гармошке играть не умеет!

*** Одна блоха спрашивает другую:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?

*** - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

*** В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать…

*** Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?!
- Провел им Интернет...

*** Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянете что ли?
- Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров.

 Отправлено: 19.09.10 17:20. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 19.09.10 20:21. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

*** Одна блоха спрашивает другую: - Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?

Спасибо за подборку, посмеялась

 Отправлено: 19.09.10 20:22. Заголовок: гость_из_далека пише..

)

 Отправлено: 20.09.10 15:59. Заголовок: Утро, офис, нерабоче..

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега
обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы -
положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

anekdot.ru

 Отправлено: 20.09.10 18:13. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 20.09.10 18:32. Заголовок: http://i080.radikal...

 Отправлено: 20.09.10 18:58. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 20.09.10 19:06. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 20.09.10 21:57. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 26.09.10 10:07. Заголовок: Ходим мы с женой по ..

Ходим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом -
дочь Юля пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными
морепродуктами. Дочь, по природе (как и большинство детей) -
любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает
мне банку с лососем и спрашивает (далее диалог П (Папа), Ю (Юля)):
Ю: "Папа! А что в этой банке?"
П: - "Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба
нарисована?"
Ю: - "А в этой что, кальмары?"
П: - "Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит
и внутри тоже кальмары"
Ю: (на лице - смесь недоумения и ужаса) "А в этой - консервированные
русалки?" (протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно
изображен логотип рыбозавода - две русалки лицами друг к другу).
Мы с женой выпадаем в осадок...

anekdot.ru

 Отправлено: 26.09.10 10:46. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 28.09.10 18:09. Заголовок: Что отли-чает воен-н..

Что отличает военного от остальных двуногих? Многое отличает! Но прежде всего, я думаю, – умение петь в любое время и в любом месте.

К примеру, двадцать четыре экипажа наших подводных лодок могут в мирное время, в полном уме и свежем разуме, в минус двад-цать собраться на плацу, пост-ро-иться в каре и мороз-ными глот-ками спеть Гимн Совет-с-кого Союза.

А в середине плаца будет стоять и прислушиваться, хорошо ли поют, проверяющий из штаба базы, капитан первого ранга.

И прислушивается он потому, что это зачетное происходит пение, то есть – пение на зачет.

И проверяющий будет ходить вдоль строя и останавливаться, и, по всем законам физики, чем ближе он подходит, тем громче в том месте поют, и чем дальше – тем затухаистей.

Для некоторых будет божьим откровением, если я скажу, что подводники могут петь не только на плацу, но и в воскресенье в казарме, пост-роившись в колонну по четыре, обозначая шаг на месте.

Это дело у нас назы-ва-ется «мерлезонским балетом».

– На мес-те… ша-го-м… марш!

И пошли. Раз-два-три… Раз-два-три… Раз-два-три…

– Идти не в ногу…

Конечно, не в ногу. А то потолок рухнет. Обяза-тельно рухнет. Это же наш потолок, в нашей казарме… всенепременнейше рухнет… Раз-два-три… Раз-два-три…

Александр Покровский "Расстрелять!" отрывок

 Отправлено: 28.09.10 18:29. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 02.10.10 21:48. Заголовок: в продолжении темы п..

в продолжении темы перца

 Отправлено: 02.10.10 21:53. Заголовок: http://www.zhigunov..

Вот спасибо, jiva, сразу полегчало

 Отправлено: 02.10.10 21:59. Заголовок: jiva http://www.zhig..

jiva

Да уж, такой перец только в комплекте с огнетушителем можно продавать

 Отправлено: 03.10.10 10:25. Заголовок: *** Журналистский се..

*** Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера
толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время
вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю
лучшим:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они
приглашать прессу?

*** В СПбГУ теперь отправляются в корзину бумаги с началом такого типа:
"Физический факультет просит...". Как определил нынешний ректор СПбГУ
Николай Михайлович Кропачев: "Физический факультет - это здание, кирпич,
цемент, стекло, а здание просить не может!"

*** Из телефонного разговора.

- Собираюсь завтра к вам в Киев! У вас там как погода? Снега нет?

- Нет! И не было! Привозите сколько сможете, продадим всё!

*** Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к
бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без
ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на
американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: "А это какая
планета?".

anekdot.ru