Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-5

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 5

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"<\/u><\/a>

---

 Отправлено: 11.05.10 19:53. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 16.05.10 14:50. Заголовок: Помнится как-то в ка..

Помнится как-то в какой-то газете напечатали текст песни "Если у вас нету тети". Но не просто текст, а с помощью он-лайн переводчика переведенный сначала на английский, а потом обратно на русский. Результат получился, мягко говоря, необычный. Я тут недавно проделала то же самое с "Мохнатым шмелем". Воть результат:

Косматый шмель - на ароматном перелете,
Серая цапля - в тростниках,
И Цыганская дочь - для фаворита ночью
На отношениях души бродяжьей.

Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды,
На снижении, где паруса дрожат,
И глаза смотрят с бездомной меланхолией
На вспыхивающих небесах!

И вместе на следе к к судьбе,
Не предполагая - в аду или в раю,
И необходимо пойти, не боясь путей,
Хотя в конце земли, хотя для края.

Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды,
На свиданье с рассветом, на востоке,
Где, это тихо и нежно, волна стала розовой,
На рассветный, ползающем песок!

Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды,
К ревущим южным широтам,
Где разъяренный шторм, как божественная метла,
Океанские зачистки пыли!

Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды,
На снижении, где паруса дрожат,
И глаза смотрят с бездомной меланхолией
На вспыхивающих небесах!

В общем, не пользуйтесь он-лайн переводчиками

 Отправлено: 16.05.10 17:23. Заголовок: Mavrosha, забавно ht..

Mavrosha, забавно
"И глаза смотрят с бездомной меланхолией" - по-моему неплохо звучит.

 Отправлено: 17.05.10 08:52. Заголовок: Едем в такси - я, се..

Едем в такси - я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую
помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по
пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и
квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
- Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать
маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У
подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет
восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация.
Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия.
После чего девочка кричит:
- Пап, можно я ещё погуляю?

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом -
интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти
лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
- Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
- Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Знакомый рассказал.

Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом.

Проходили букву <В>:
- Какие слова на эту букву ты знаешь?
- Не знаю я таких слов!
- Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
- Подметалкой!
- А если хорошо подумать?
- Щёткой! (И не поспорить!)
- Хорошо, а мусор куда кладём?
- В пакет!
- А потом?
- На мусорку.
- А сестру твою как зовут? (Вероника)
- Ника!
- А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
- Женя! (Другой дед)
- А второго?
- Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Алиса любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел
футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
- Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
- Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что
при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
- А утюжком можно?
- Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
- А сумочкой?
- Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно - утюжок!

Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся
зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
- Зеленее не будет.

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
- Ой, кто здесь?
Маша:
- Это я, белочка. ГАВ!
- Разве белочки гавкают?
- Да, когда злые и голодные...

Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 Отправлено: 17.05.10 09:02. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека, от души посмеялась.

 Отправлено: 17.05.10 09:25. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо. Давно так не хохотала.

 Отправлено: 22.05.10 16:59. Заголовок: гость_из_далека, про..

гость_из_далека, просто класс! Смеялась до слез

Nulin пишет:

цитата:

"И глаза смотрят с бездомной меланхолией" - по-моему неплохо звучит.

Это точно! Надо брать на вооружение

 Отправлено: 07.06.10 07:23. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 07.06.10 12:49. Заголовок: http://www.zhigunov..

Дрянная девчонка, что-то Вас на юмор прямо с утра пораньше потянуло. Видимо, день обещает быть жарким? Мужайтесь.

 Отправлено: 07.06.10 13:24. Заголовок: Nulin пишет: что-то..

Nulin пишет:

цитата:

что-то Вас на юмор прямо с утра пораньше потянуло. Видимо, день обещает быть жарким? Мужайтесь.

Поздно-поздно уже Завалили меня на сегодняшнем экзамене. Так получилось, что принимал у меня экзамен не лектор, а учительница по практике, с которой у меня ну оооочень большая несовместимость)))

 Отправлено: 07.06.10 13:26. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Завалили меня на сегодняшнем экзамене. Так получилось, что принимал у меня экзамен не лектор, а учительница по практике, с которой у меня ну оооочень большая несовместимость)))

Эх, не повезло однако. Тем более, мужайтесь.) Какой экзамен был?

 Отправлено: 07.06.10 13:28. Заголовок: Nulin пишет: Эх, не..

Nulin пишет:

цитата:

Эх, не повезло однако. Тем более, мужайтесь.) Какой экзамен был?

Да все окей. Завтра снова в бой. По информатике экзамен)

 Отправлено: 07.06.10 13:30. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

По информатике экзамен)

Вы завалили экзамен по информатике? Или завтра информатика?

 Отправлено: 07.06.10 13:44. Заголовок: Nulin пишет: Вы зав..

Nulin пишет:

цитата:

Вы завалили экзамен по информатике? Или завтра информатика?

Я завалила экзамен по информатике. И завтра же ее пересдаю Надо только дозвонится до вечно занятому папе и тогда может вечером хоть объяснит, как решать от руки некоторые программы заданные)))

 Отправлено: 07.06.10 13:51. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Я завалила экзамен по информатике.

Какие программы, может я смогу подсказать, пока папа не на связи?

 Отправлено: 07.06.10 13:56. Заголовок: Ну, попробуйте http:..

Ну, попробуйте

 Отправлено: 10.06.10 13:00. Заголовок: **** - А вот интерес..

****
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?

****
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

****
История не моя, а отца.

В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним:
- дайте 200 грамм ливерки котику
- 300 грамм ливерки собачке
Подходит его очередь.
- Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут.
Немая сцена. Очередь катается. Занавес

****
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих
обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у
нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него,
мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но
напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но,
наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то
спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий
раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил,
коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом
ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни
слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего
соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на
английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой
в ответ.

И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно
взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время
сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В
общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их
беседа тоже осталась загадкой.

****
anekdot.ru

 Отправлено: 10.06.10 13:26. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 11.06.10 08:19. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо, посмеялась от души. Особенно про ливерку, которую я тоже люблю)).

 Отправлено: 11.06.10 12:10. Заголовок: Смешные истории про ..

Смешные истории про пап.

Дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!


Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.


Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?


Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.


Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!


Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!


Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.


История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?




После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!



Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...


Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"



Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"



Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"




Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.


Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."