Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 13

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 21.09.15 05:19. Заголовок: Конкурс песни в меди..

Конкурс песни в медицинском институте:
-Песню:-"Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
-Песню:-"Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травмотологии и ортопедии.
-Песню:-"Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
-Песню:-"Я тобой переболею,, ненаглядный мой" представила кафедра кожанных и венерических заболеваний.
-Песню:-"Мне бы только добежать за поворот" представила кафедра урологии.
-Песню:-"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

 Отправлено: 21.09.15 12:14. Заголовок: newbie пишет: Конку..

newbie пишет:

цитата:

Конкурс песни в медицинском институте:

newbie,

 Отправлено: 24.09.15 18:50. Заголовок: Чем занимаюсь? Докто..

Чем занимаюсь? Докторскую защищаю...

 Отправлено: 24.09.15 19:12. Заголовок: Лучшая докторская.....

Лучшая докторская... диссертация! ;)))

 Отправлено: 24.09.15 21:16. Заголовок: Какая толстая диссер..

Какая толстая диссертация!))

 Отправлено: 28.09.15 20:35. Заголовок: Надеюсь, наш любимый..

Надеюсь, наш любимый СВ простил бы меня за такую маленькую шалость :))) `

 Отправлено: 28.09.15 20:46. Заголовок: Анастасия Белова пиш..

Анастасия Белова пишет:

цитата:

Короче говоря, мяв-мяв))))

Похож!

 Отправлено: 30.09.15 21:25. Заголовок: Анастасия Белова, по..

Анастасия Белова, похож!

 Отправлено: 04.10.15 21:21. Заголовок: Вот так... http://f5..

Вот так...

 Отправлено: 04.10.15 21:37. Заголовок: Zeta пишет: Вот так..

Zeta пишет:

цитата:

Вот так...

Эти научат...))
Спасибо, Zeta :)))

 Отправлено: 11.10.15 18:49. Заголовок: Улыбнуло. Встречаю т..

Улыбнуло. Встречаю таких каждый день

Что, бесишься небось, когда заходишь в метро, а там одна небритая физиономия своим полушпагатом заняла сразу два, а то и три места? Обзываешь его небось мысленно, издевательские фоточки в соцсети выкладываешь с хэштегом “#раскоряки” ?

Фу такой быть. У него ведь, может быть, есть уважительная причина, по которой он не может сдвинуть колени ближе, чем на полметра.
Он рожает
Ты ведь помнишь, в какой позе это делала? Вот. Понятное дело, что родить мужик может только от инопланетянина, а с таким стрёмно обращаться за медицинской помощью, ещё сдадут тебя ФСБ на опыты. Приходится терпеть, когда схватило в метро, и надеяться, что поставленная на ... сумка достаточно хорошо прикрывает то, что надо прикрыть. И, главное, молчать, чтобы ни звуком, ни движением лица не выдать себя. Представляешь, как тяжело? Пожалей беднягу.
Он не может сидеть на попе
Мы не врачи, мы не знаем точно, какая травма делает невозможным сидение на ягодицах и заставляет странным образом изгибать туловище, чтобы опираться на нижнюю часть спины, но в такой позе действительно трудно держать колени близко друг к другу.
У него невидимый котик между коленками
Так что если мужчина сдвинет колени, то раздавит или прогонит котика. А кто же такое с котиками делает по доброй воле? Только бессердечные твари. Не он. Он не такой.
У него распухло святое
Может, ему кто-то наступил. Или ударил. Или укусил. В смысле, насекомое укусило. Или ещё прищемил. Была такая история пару лет назад: пьяный мужик ухитрился прищемить себе всё, попытавшись справить нужду в поезде на ходу, но не в тамбуре, а отодвинув сначала обычные двери наружу. И отпустив их по рассеянности. Так вот, может быть, там теперь всё синее, страшное, потерянное для эволюции и касаться этого бёдрами невозможно.
Он дал священный обет
В критических ситуациях сознание выдаёт очень странные выверты, и человек может сгоряча пообещать Богу сделать что-нибудь очень странное: “Клянусь, что в жизни больше не съем ни кусочка мяса, если только меня найдут в этой тайге!”, “Обещаю никогда не онанировать, если мне удастся отмазаться от трупа, найденного мной в гостинице” или “Даю обет не держать коленей ближе, чем на полметра, если я выживу после этой селёдки”. Представляешь, каково ему ходить с таким-то обетом, а?
Занял место для своих воображаемых друзей
Он всё ещё очень трепетно относится к тем единственным товарищам, которые играли с ним в школе и ходили на его вечеринки в институте. А бездушные все этого трепета не разделяют, что поделать. Не объясняться же с окружающими: “Тут сидит одноглазый Майк, мой лучший друг!”
Хочет почувствовать тёплые колени соседей
А представь, если у него даже воображаемых друзей и то нет, и приходится изыскивать любую возможность почувствовать человеческое тепло? В таком случае конечно же он раскорячится, сев на свободное место между занятыми: это его единственный шанс почувствовать если не локоть, то хоть колено поддержки. Два колена. Маленькая утешительная иллюзия.
Боится упасть на пол
У людей бывают странные фобии, а вести жизнь хикки дано не каждому. Вдруг о бедном мужчине некому позаботиться, а совсем не выходить из дома он не может? Тогда ему приходится терпеть и боязнь перекрёстков, и страх перед толпой людей, и ту фобию, которая появилась, когда он был маленький, ехал в метро на краюшке сиденья, болтая ножками, и при внезапной остановке упал на пол. В общем, он держится как может. Во всех смыслах.

Текст: Лилит Мазикина (малость мной подредактирован)

Источник

 Отправлено: 12.10.15 20:54. Заголовок: Zeta пишет: Улыбнул..

Zeta пишет:

цитата:

Улыбнуло. Встречаю таких каждый день

И я, бывает, встречаю.))

 Отправлено: 15.10.15 19:14. Заголовок: Достали человека :sm..

Достали человека `

 Отправлено: 15.10.15 19:21. Заголовок: Zeta , :sm64: :sm64..

Zeta , Крик души ))))

 Отправлено: 15.10.15 19:32. Заголовок: Надо у себя в подъез..

Надо у себя в подъезде повесить. Исправить номер квартиры только (сосЭд свЭрху)

 Отправлено: 16.10.15 00:21. Заголовок: Zeta пишет: Надо у ..

Zeta пишет:

цитата:

Надо у себя в подъезде повесить.

Zeta, сочувствую. Мои соседи сверху тоже одно время чудили. А само объявление, конечно, забавно читать - с юмором написано.

 Отправлено: 17.10.15 21:05. Заголовок: Умели люди отдыхать...

Умели люди отдыхать...

 Отправлено: 18.10.15 07:57. Заголовок: Совет от бывалого :s..

Совет от бывалого

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ

Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения, скажи ей, что она похудела.
Это всегда работает!

 Отправлено: 19.10.15 17:56. Заголовок: В каждой женщине дол..

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозгa.


Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.


Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.


Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?


-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией


Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- О!


Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!


- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.


Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.


Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.


Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.


Интуиция - это способность головы чуять жопой


Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.


Не ешьте - это может войти в привычку.


Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...


Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.


В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.


- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой! Может еще успеете.


Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.


Она любила его больше, чем он зарабатывал.


На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”


У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…


Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

 Отправлено: 20.10.15 14:25. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,