Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-11

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 11

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 17.02.13 21:28. Заголовок: гость_из_далека, htt..

гость_из_далека,

 Отправлено: 17.02.13 21:51. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 18.02.13 13:33. Заголовок: "Всех нас хранит..

"Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже"


На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.



Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..


Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!


Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.


Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!


- Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.


Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.


Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...


Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".


- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?


Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: - Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете ...


- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.


Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.


Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.


Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.


Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.


Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.


Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

 Отправлено: 18.02.13 18:13. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека,

 Отправлено: 18.02.13 22:33. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 20.02.13 12:50. Заголовок: - Папа, а правда, чт..

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

 Отправлено: 20.02.13 21:13. Заголовок: СЛОЖНОСТИ РУССКОГО Я..

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде ...состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 Отправлено: 20.02.13 21:35. Заголовок: гость_из_далека, new..

гость_из_далека, newbie,

 Отправлено: 20.02.13 22:05. Заголовок: гость_из_далека, ne..

гость_из_далека, newbie,

 Отправлено: 20.02.13 22:20. Заголовок: newbie http://www.z..

newbie

 Отправлено: 27.02.13 19:00. Заголовок: Реакция детей на сва..

Реакция детей на свадебный поцелуй.

 Отправлено: 27.02.13 20:14. Заголовок: У меня синдром карто..

У меня синдром картошки - хочы лежать в темном углу, чтобы меня пару недель никто не трогал!

Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.

Сотрудник почты Росии выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Нужно постоянно открывать для себя что-то новое. Вот и сегодня я открыла для себя новую баночку варенья.

 Отправлено: 27.02.13 20:45. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 27.02.13 21:34. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 28.02.13 13:39. Заголовок: http://www.zhigunov..

Понравился детский стишок Юнны Мориц.




Юнна Мориц

Букет котов

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
А у меня — букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты —
Это видно сразу!

 Отправлено: 07.03.13 14:35. Заголовок: Немного одесского юм..

Немного одесского юмора...

Две подруги разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
Вчера на меня напали грабители
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

*****************************

Приходит старый еврей к врачу:
— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
— Спасибо! Все так и случилось!
— Хм, а как поживает молодой секретарь?
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

*****************************

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

*****************************

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

*****************************

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…..
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

*****************************

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

*****************************

Встречаются двoe
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

 Отправлено: 07.03.13 14:40. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 07.03.13 14:52. Заголовок: newbie, http://www.z..

newbie,

 Отправлено: 10.03.13 16:49. Заголовок: - Как ты относишься ..

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

 Отправлено: 10.03.13 17:57. Заголовок: http://www.zhigunov..