Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-6

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 6

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"<\/u><\/a>

---

 Отправлено: 30.10.10 22:53. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 30.10.10 22:55. Заголовок: jiva пишет: Первый к..

jiva пишет:

цитата:

Первый канал конечно отжег на Бонни М

Ха-ха. Вольный, однако, перевод

 Отправлено: 30.10.10 22:59. Заголовок: Nulin пишет: Вольны..

Nulin пишет:

цитата:

Вольный, однако, перевод

хм, более чем

 Отправлено: 30.10.10 23:00. Заголовок: jiva пишет: Первый ..

jiva пишет:

цитата:

Первый канал конечно отжег на Бонни М

 Отправлено: 03.11.10 22:04. Заголовок: http://img-samara.fo..

 Отправлено: 03.11.10 22:19. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 03.11.10 22:20. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 03.11.10 22:42. Заголовок: jiva пишет: Первый ..

jiva пишет:

цитата:

Первый канал конечно отжег на Бонни М

О, да! Шикарнее только он-лайн переводчит, наверно.

 Отправлено: 10.11.10 01:07. Заголовок: В переполненном авто..

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней . Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает : - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

 Отправлено: 15.11.10 22:40. Заголовок: Nulin пишет: Только..

Nulin пишет:

цитата:

Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

 Отправлено: 19.11.10 15:55. Заголовок: Когда женщина ждет р..

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя,как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис.Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте -ведь и ей тоже
тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же -на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац

 Отправлено: 19.11.10 16:15. Заголовок: http://www.zhigunov..

Забавно

 Отправлено: 21.11.10 15:21. Заголовок: http://www.zhigunov..

Опять. Скорее не смешной, но добрый рассказик.

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм. Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей. Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.

Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
- Ну как вам сегодня?
Старички:
- Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...
Мужик:
- Подстригусь, бабушка.
Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу. Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
- Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
- Пойдешь, дедушка, пойдешь...
Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили. А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца...

anekdot.ru

 Отправлено: 21.11.10 17:48. Заголовок: Nulin, спасибо. http..

Nulin, спасибо. Милая история.

 Отправлено: 22.11.10 21:39. Заголовок: Кстати, я тут подума..

Кстати, я тут подумала, ведь у каждого, наверно, были ослышки при прослушивании музыки. Иногда весьма смешно бывает. Предлагаю поделиться. У меня вот была "есть краска в парке, черный пруд" вместо "есть в графском парке черный пруд".
Еще встречала:
"Надежда - мой ком под землей"
"Ах, вернись, Саш, ах, вернись, Саш!" ( Ах, вернисаж )

 Отправлено: 22.11.10 21:49. Заголовок: Mavrosha http://www...

Mavrosha

А я от родственника слышала. в Интернационале есть строка "С Интернационалом воспрянет род людской". А ему, тогда еще ребенку, слышалось "воз пряников в рот людской".

 Отправлено: 22.11.10 21:57. Заголовок: Mavrosha, Ирина, ht..

Mavrosha, Ирина, .

Mavrosha пишет:

цитата:

Кстати, я тут подумала, ведь у каждого, наверно, были ослышки при прослушивании музыки. Иногда весьма смешно бывает. Предлагаю поделиться.

Сразу на ум ничего не приходит, но было что-то, было. Вспомню, напишу.

 Отправлено: 23.11.10 09:55. Заголовок: "Надоело однообр..

**"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

**Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает

 Отправлено: 23.11.10 10:30. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

**"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

СПАСИБО!

 Отправлено: 26.11.10 22:12. Заголовок: Ирина пишет: "..

Ирина пишет:

цитата:

"воз пряников в рот людской".