Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-3

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 3

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 11.06.09 10:03. Заголовок: Обычная ночь. Муж и..

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..
*************
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
***************
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
***************************
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
********************
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
***************
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
******************
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
***************
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать?!
**************************
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
********************
- Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- Ух ты! А соседи не жалуются?
- Какие соседи?..
************************
Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!
************************
Встретились две подруги:
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...
**************
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
********************
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr
Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "

**********************
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне
********************
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
**********************
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
************************
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
****************
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
*************
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "ЁПРСТ, яйца купить забыла. . . "
*************************

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
*****************

 Отправлено: 11.06.09 10:13. Заголовок: http://www.zhigunov..

Евгения, недурственно.

 Отправлено: 11.06.09 10:24. Заголовок: Евгения пишет: - О..

Евгения пишет:

цитата:

- Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

 Отправлено: 11.06.09 14:50. Заголовок: - И как это вас уг..

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
***************
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

*****************
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

***************
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*******
Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
*****************
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
**************
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
******************
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
**********************
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
*****************
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
**************
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
***************

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

*********************
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
*************************
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие

 Отправлено: 11.06.09 15:06. Заголовок: Евгения adm пишет: Д..

Евгения adm пишет:

цитата:

Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

 Отправлено: 11.06.09 15:11. Заголовок: Москва. Стоит мужи..

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
*********
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

************************
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 Отправлено: 11.06.09 15:38. Заголовок: Вчера столкнулись ма..

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
********************
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 Отправлено: 11.06.09 17:05. Заголовок: Евгения adm что то ..

Евгения adm что то вас прямо пробило на юмор последнее время ))))) (это у меня у одной смайлики не работают?! Так непривычно... )

 Отправлено: 11.06.09 17:10. Заголовок: jiva пишет: это у м..

jiva пишет:

цитата:

это у меня у одной смайлики не работают?! Так непривычно...

jiva, что-то с сайтом. Я зашла на форум через старый. Смайлики и картинки тоже глючат(((

 Отправлено: 11.06.09 17:11. Заголовок: Евгения adm, приколь..

Евгения adm, прикольно) Улыбнуло =)

 Отправлено: 17.06.09 03:17. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.06.09 06:28. Заголовок: jiva, классная подбо..

jiva, классная подборка. Посмеялась.

 Отправлено: 17.06.09 17:06. Заголовок: Да уж, кошаки рулят ..

Да уж, кошаки рулят

 Отправлено: 17.06.09 17:42. Заголовок: jiva, спасибо! http:..

jiva, спасибо! Прикольно! Обожаю кошек.

 Отправлено: 17.06.09 17:46. Заголовок: Ann: Мне 9 июня 12 т..

Ann: Мне 9 июня 12 тыс. дней исполняется!
ja: Я смотрю, у тебя там тоже масса работы :)

***

Проникновенный голос в телевизоре вещает с грустью и волнением: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин».
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

***

Две блондинки разговаривают по телефону.
- Ты знаешь, куда девается свет, когда его выключают?
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай - покажу.
...
Выключают в комнате свет и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!

***

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

***

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

***

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

***

Я обожаю черное белье. Я ненавижу правила гламура! И беззащитна я бываю иногда… Минут пятнадцать после маникюра.

***

Налоговый инспектор:
- А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"???!!!

***

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- Присаживайтесь!

***

Пора остановиться, если, входя в лифт, вы после нажатия кнопки этажа ищете Enter.

***

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно,
при этом лицо его перекосилось от ужаса.
Профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред,- сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и довольный вышел.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

***

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

***

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...

***

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 17.06.09 17:57. Заголовок: Полетт, местами свое..

Полетт, местами своеобразно.

 Отправлено: 17.06.09 18:22. Заголовок: Nulin пишет: Полетт..

Nulin пишет:

цитата:

Полетт, местами своеобразно.

Согласна. На любителя. А в каких местах своеобразно, по-Вашему? Чтоб знать и больше не выкладывать.

 Отправлено: 17.06.09 19:12. Заголовок: Полетт пишет: А в ка..

Полетт пишет:

цитата:

А в каких местах своеобразно, по-Вашему? Чтоб знать и больше не выкладывать.

Полетт, право, не стоит подыгрывать чьим-либо вкусам. Выкладывайте то, что нравится Вам. Так интереснее.

 Отправлено: 17.06.09 19:24. Заголовок: Nulin пишет: Так ин..

Nulin пишет:

цитата:

Так интереснее.

Nulin, право, совсем неинтересно одной смеяться над собой же выложенными шутками

 Отправлено: 17.06.09 19:39. Заголовок: Полетт пишет: Nulin,..

Полетт пишет:

цитата:

Nulin, право, совсем неинтересно одной смеяться над собой же выложенными шутками

Ну почему же одной. Отнюдь.