Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-3

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 3

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 11.06.09 10:03. Заголовок: Обычная ночь. Муж и..

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..
*************
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
***************
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
***************************
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
********************
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
***************
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
******************
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
***************
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать?!
**************************
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
********************
- Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- Ух ты! А соседи не жалуются?
- Какие соседи?..
************************
Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!
************************
Встретились две подруги:
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...
**************
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
********************
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr
Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "

**********************
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне
********************
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
**********************
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
************************
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
****************
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
*************
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "ЁПРСТ, яйца купить забыла. . . "
*************************

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
*****************

 Отправлено: 11.06.09 10:13. Заголовок: http://www.zhigunov..

Евгения, недурственно.

 Отправлено: 11.06.09 10:24. Заголовок: Евгения пишет: - О..

Евгения пишет:

цитата:

- Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

 Отправлено: 11.06.09 14:50. Заголовок: - И как это вас уг..

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
***************
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

*****************
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

***************
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*******
Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
*****************
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
**************
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
******************
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
**********************
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
*****************
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
**************
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
***************

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

*********************
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
*************************
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие

 Отправлено: 11.06.09 15:06. Заголовок: Евгения adm пишет: Д..

Евгения adm пишет:

цитата:

Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

 Отправлено: 11.06.09 15:11. Заголовок: Москва. Стоит мужи..

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
*********
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

************************
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 Отправлено: 11.06.09 15:38. Заголовок: Вчера столкнулись ма..

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
********************
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 Отправлено: 11.06.09 17:05. Заголовок: Евгения adm что то ..

Евгения adm что то вас прямо пробило на юмор последнее время ))))) (это у меня у одной смайлики не работают?! Так непривычно... )

 Отправлено: 11.06.09 17:10. Заголовок: jiva пишет: это у м..

jiva пишет:

цитата:

это у меня у одной смайлики не работают?! Так непривычно...

jiva, что-то с сайтом. Я зашла на форум через старый. Смайлики и картинки тоже глючат(((

 Отправлено: 11.06.09 17:11. Заголовок: Евгения adm, приколь..

Евгения adm, прикольно) Улыбнуло =)

 Отправлено: 17.06.09 03:17. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.06.09 06:28. Заголовок: jiva, классная подбо..

jiva, классная подборка. Посмеялась.

 Отправлено: 17.06.09 17:06. Заголовок: Да уж, кошаки рулят ..

Да уж, кошаки рулят

 Отправлено: 17.06.09 17:42. Заголовок: jiva, спасибо! http:..

jiva, спасибо! Прикольно! Обожаю кошек.

 Отправлено: 17.06.09 17:46. Заголовок: Ann: Мне 9 июня 12 т..

Ann: Мне 9 июня 12 тыс. дней исполняется!
ja: Я смотрю, у тебя там тоже масса работы :)

***

Проникновенный голос в телевизоре вещает с грустью и волнением: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин».
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

***

Две блондинки разговаривают по телефону.
- Ты знаешь, куда девается свет, когда его выключают?
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай - покажу.
...
Выключают в комнате свет и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!

***

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

***

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

***

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

***

Я обожаю черное белье. Я ненавижу правила гламура! И беззащитна я бываю иногда… Минут пятнадцать после маникюра.

***

Налоговый инспектор:
- А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"???!!!

***

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- Присаживайтесь!

***

Пора остановиться, если, входя в лифт, вы после нажатия кнопки этажа ищете Enter.

***

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно,
при этом лицо его перекосилось от ужаса.
Профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред,- сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и довольный вышел.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

***

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

***

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...

***

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 17.06.09 17:57. Заголовок: Полетт, местами свое..

Полетт, местами своеобразно.

 Отправлено: 17.06.09 18:22. Заголовок: Nulin пишет: Полетт..

Nulin пишет:

цитата:

Полетт, местами своеобразно.

Согласна. На любителя. А в каких местах своеобразно, по-Вашему? Чтоб знать и больше не выкладывать.

 Отправлено: 17.06.09 19:12. Заголовок: Полетт пишет: А в ка..

Полетт пишет:

цитата:

А в каких местах своеобразно, по-Вашему? Чтоб знать и больше не выкладывать.

Полетт, право, не стоит подыгрывать чьим-либо вкусам. Выкладывайте то, что нравится Вам. Так интереснее.

 Отправлено: 17.06.09 19:24. Заголовок: Nulin пишет: Так ин..

Nulin пишет:

цитата:

Так интереснее.

Nulin, право, совсем неинтересно одной смеяться над собой же выложенными шутками

 Отправлено: 17.06.09 19:39. Заголовок: Полетт пишет: Nulin,..

Полетт пишет:

цитата:

Nulin, право, совсем неинтересно одной смеяться над собой же выложенными шутками

Ну почему же одной. Отнюдь.

 Отправлено: 17.06.09 20:38. Заголовок: Полетт классные шутк..

Полетт классные шутки, про налогового инспектора и про Штирлица особенно пондравилось

 Отправлено: 17.06.09 20:45. Заголовок: jiva, спасибо. А то ..

jiva, спасибо. А то я подумала, что у меня извращенное чувство юмора

 Отправлено: 17.06.09 20:50. Заголовок: Полетт, ну что Вы в ..

Полетт, ну что Вы в самом деле. Нормальные шутки и нормальное чувство юмора у Вас.

 Отправлено: 17.06.09 21:10. Заголовок: http://www.zhigunov...

Госпожа, Вы слишком добры ко мне

 Отправлено: 20.06.09 11:23. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 20.06.09 12:44. Заголовок: *** xxx (12:54:07 30..

***
xxx (12:54:07 30/09/2008)
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy (12:54:46 30/09/2008)
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx (12:55:38 30/09/2008)
классно! А почему с ленинграда переехала?

***
Kisscard
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников

Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...

Гвоздик
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )

 Отправлено: 20.06.09 19:46. Заголовок: Дрянная девчонка ши..

Дрянная девчонка шикарная подборочка

 Отправлено: 20.06.09 21:30. Заголовок: Мдя, забавно http://..

Мдя, забавно

 Отправлено: 20.06.09 22:49. Заголовок: Дрянная девчонка, h..

Дрянная девчонка,

 Отправлено: 21.06.09 09:56. Заголовок: *** -А чего ж Батька..

***
-А чего ж Батька на саммит не приехал?
-Да у него молочница.

***
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

***
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать!!!

***
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

***
Плюнула бы на все проблемы, да где же столько слюны взять.

***
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

***

Надпись на бэйдже продавца в магазине - "Любовь Несчастная".

***
Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
"Съёмка торнадо из России - все смеются.
Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."

***

юзер - человек, иногда наступающий на грабли
ламер - человек, постоянно наступающий на грабли
хаккер - главный жрец, создаватель граблей
майкрософт - храм граблей
бил гейтс - мифическое существо, покровитель граблей

***
Сочи: в июле на пляже загорает только верхний слой отдыхающих.


и специально для Nulin


Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

 Отправлено: 21.06.09 11:04. Заголовок: jiva пишет: Сочи: ..

jiva пишет:

цитата:

Сочи: в июле на пляже загорает только верхний слой отдыхающих.

Очень смешно

 Отправлено: 21.06.09 15:24. Заголовок: Дрянная девчонка, ji..

Дрянная девчонка, jiva

 Отправлено: 21.06.09 17:11. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

Персональное спасибо за студентов-филологов

 Отправлено: 21.06.09 18:47. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 21.06.09 18:49. Заголовок: Интелегентная семья ..

Интелегентная семья продаст двух фартепьянов, пять польт и одну роялю. Мешают в калидоре.

***

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

***

Сессия для студента - как первый снег для коммунальщиков: вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы...".

***

xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер.
xxx: Как я его понимаю...

***

xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое.
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

***

Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает Бентли. Превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч…
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
- ... СТИХИ!!!

***

Разговаривают 2 мужика:
- А ты знаешь, в Монголии есть примета. Если рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает идиотом, то дерево срубают.
- Мда, был я в Монголии. Степь да степь кругом...
- Расскажите, как сошла с ума Ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

***
Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.

 Отправлено: 21.06.09 18:53. Заголовок: Полетт пишет: Прави..

Полетт пишет:

цитата:

Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.

 Отправлено: 21.06.09 19:51. Заголовок: Полетт, хорошая подб..

Полетт, хорошая подборка. Смешно

 Отправлено: 21.06.09 20:00. Заголовок: Nulin пишет: Полетт..

Nulin пишет:

цитата:

Полетт, хорошая подборка.

Угодила!..

 Отправлено: 21.06.09 20:03. Заголовок: Полетт пишет: Угодил..

Полетт пишет:

цитата:

Угодила!..

Специально написала побольше слов в качестве комментария. Чтобы не сомневались.

 Отправлено: 23.06.09 15:45. Заголовок: Сардинка увидела под..

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

****************
Хозяйке на заметку.
- Ваша вермишель будет гораздо вкуснее, если её сварить!

***************
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

****************
Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...

*************
Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

************
Объявление:
- "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

*************
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

***************
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

****************
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

****************
- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

*********
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону!?
- Вниз...

*************
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

**************
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
- Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х - мало. На вас надвигается Y танков.

****************
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

**************
- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

*******************
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

******************
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?

***************
- Алло, Диану можно?
- Нет, Диана вышла!
- Куда?
- 3амуж!

***************
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

***************
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

**************
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

******************
Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

**************
Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

***********
Полным провалом завершилась попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на
сцене.

 Отправлено: 23.06.09 16:56. Заголовок: Идет мужик по дороге..

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

 Отправлено: 23.06.09 17:50. Заголовок: Евгения adm, http:/..

Евгения adm,

 Отправлено: 23.06.09 17:56. Заголовок: Встретились две подр..

Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

***

Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!".

***

Встречаются как-то ликвидаторы катастрофы на Чернобыльской АЭС.
- Привет.
- Привет.
- Что нового?
- Нога.

***
jiva

В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

***

Кроме чужих неприятностей, бывают и другие радости жизни.

***

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет…

***

Перефразируя…
Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья
фамилия.

***

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!)))

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

***

На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья:
Здравствуйте, хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется?
Ответ: Да, возможно. Оформляется административным штрафом по ч. 2 ст. 12.2 КоАП РФ в размере 5000 руб., либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев.

***

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

***

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поедем провожать.

***

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

***

У России есть две беды - действующая и новоизбранная.

 Отправлено: 23.06.09 19:48. Заголовок: Полетт за местечков..

Полетт за местечковый юмор отдельное

Одесский юмор:

В Одессе в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ - лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ. Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в шоке. Она не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и взрывается. Она к микроволновке- та сгорает. Под утро Лена почти сошла с ума и сочла себя где-то царем Мидасом, то есть к чему не прикоснется, оно взрывается. Так она перепортила дома всю электроаппаратуру.

Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках.

 Отправлено: 23.06.09 21:21. Заголовок: http://www.zhigunov..

Всех пробило на юмор. Евгения adm, Полетт и jiva, спасибо, , повеселилась на ночь глядя.


jiva, а что, действительно есть Нагорная улица в Самаре?

 Отправлено: 24.06.09 08:00. Заголовок: jiva,Полетт, спасиб..

jiva,Полетт, спасибо. Очень весело.
Особенно понравился анекдот про улей.

 Отправлено: 24.06.09 09:42. Заголовок: Nulin пишет: jiva, ..

Nulin пишет:

цитата:

jiva, а что, действительно есть Нагорная улица в Самаре?

конечно и там действительно находится психушка

 Отправлено: 26.06.09 16:28. Заголовок: Вчера в передаче ..

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

*************
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

**************
- Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты что?
- Ну я остановил, извинил...

******************
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

*************
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

******************
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

**************
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
- Поставь на стол...

******************
Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

********************
Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

****************
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

**************
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

********************
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

********************
Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

*********************
- Ватсон! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

*************
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

 Отправлено: 26.06.09 16:33. Заголовок: Евгения adm, http:/..

Евгения adm, . Гороскоп для знаков зодиака понравился.

 Отправлено: 26.06.09 16:47. Заголовок: Учительница: - Вовоч..

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Мариванна!

*****************
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

******************
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать-сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
***************

 Отправлено: 26.06.09 18:24. Заголовок: Евгения adm, http:/..

Евгения adm,

 Отправлено: 26.06.09 19:39. Заголовок: тонкий английский юм..

тонкий английский юмор это что-то

 Отправлено: 27.06.09 22:22. Заголовок: Диалог в лифте: 1: ..

Диалог в лифте:

1: вы-вниз?
2: нет, я как раз наверх.
1: куда?
2: на 13 этаж.
1: проеду с вами. 15 лет живу здесь, а на 13 этаже не была...

 Отправлено: 28.06.09 19:51. Заголовок: После того, как на д..

После того, как на дверной звонок ответила "Алло", поняла, что у меня не только компьютерная зависимость...

***

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и поговорите.

***

Смотрю я в окно и думаю: выпускной-то пострашнее дня ВДВ...

***

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает то же самое.

***

ТЮЗ. Работа. Не волк.

***

Загон начальника - закон для подчиненного.

***

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что! А вдруг уронишь?!

***

Ну и пофиг, что ветер в голове... Зато волосы красиво развеваются...

***

Свидетели Иеговы страшнее гопников. Как бы вы себя почувствовали, когда в сумерках тебя догоняет чья-то тень и вкрадчивым голосом интересуется: «А Вы хотели бы стать другом Иисуса?».

***

Всё хорошо, что хорошо КАЧАЕТСЯ (torrent).

***

Терпенье и флуд всё перетрут!

***

Счастье, скажи свой адрес, я забегу.

***

Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том
смысле, что практика судов не зависит от теории права.

***

Муж проводил свою жену в отпуск в санаторий.
Спустя два дня шлёт ей телеграмму: "Дорогая, где наши ножи, ложки и вилки?"
В ответ получает телеграмму: "Ночуй дома".
Ничего не поняв, муж через неделю вновь шлёт телеграмму: "Где наши ножи, ложки и вилки?"
И опять ему приносят ответ: "Ночуй дома".
Закончился отпуск, жена приехала домой.
Муж спрашивает?
- Послушай, дорогая! Куда подевались наши ножи, ложки и вилки? Я два раза посылал тебе телеграмму.
- Так ведь я писала - "ночуй дома".
Подошла к кровати, отбросила покрывало, а под ним лежат ножи, ложки и вилки...

***

- Сын, скажи честно, ты куришь дурь?
- Папа, я дочь.

 Отправлено: 28.06.09 20:45. Заголовок: Полетт, http://www...

Полетт,

 Отправлено: 28.06.09 21:36. Заголовок: Полетт http://www...

Полетт

 Отправлено: 28.06.09 21:46. Заголовок: http://www.zhigunov..

jiva, я смотрю, Вы, как Забава, котоматрицами стали баловаться

 Отправлено: 29.06.09 04:23. Заголовок: jiva http://www.zhi..

jiva

 Отправлено: 29.06.09 10:26. Заголовок: Nulin пишет: jiva, ..

Nulin пишет:

цитата:

jiva, я смотрю, Вы, как Забава, котоматрицами стали баловаться

верно смотрите

 Отправлено: 30.06.09 18:10. Заголовок: Вот такое замечатель..

Вот такое замечательно сообщение пришло от нашего сисадмина на работе:

 Отправлено: 30.06.09 18:16. Заголовок: http://www.zhigunov...

Прикольно. Админ-то женского полу будет?

 Отправлено: 30.06.09 18:25. Заголовок: Полетт пишет: Админ..

Полетт пишет:

цитата:

Админ-то женского полу будет?

неет, в том-то и вся соль - мужик

 Отправлено: 30.06.09 19:22. Заголовок: jiva пишет: в том-т..

jiva пишет:

цитата:

в том-то и вся соль - мужик

Юморной товарищ.
Наши программёры на работе тоже прикольнуться ни разу не любят. Это проявляется даже в том, как они отвечают на телефонные звонки. Сегодня, например, на линии была "приемная губернатора".

 Отправлено: 30.06.09 20:43. Заголовок: Полетт пишет: Сегодн..

Полетт пишет:

цитата:

Сегодня, например, на линии была "приемная губернатора".

Я под настроение могу отвечать на телефонный звонок - "Смольный слушает" или "Институт благородных девиц на проводе"

 Отправлено: 30.06.09 20:55. Заголовок: Полетт пишет: Юмор..

Полетт пишет:

цитата:

Юморной товарищ.

еще какой юморной Недавнишний перл от него: "это вам не казюльки под парту клеить"

 Отправлено: 01.07.09 19:22. Заголовок: Nulin пишет: Я под ..

Nulin пишет:

цитата:

Я под настроение могу отвечать на телефонный звонок - "Смольный слушает" или "Институт благородных девиц на проводе"

А если руководство на линии?!

 Отправлено: 01.07.09 19:28. Заголовок: Полетт пишет: А есл..

Полетт пишет:

цитата:

А если руководство на линии?!

Это на домашнем телефоне. На работе нет времени на такой юмор.

 Отправлено: 01.07.09 19:32. Заголовок: Nulin пишет: На раб..

Nulin пишет:

цитата:

На работе нет времени на такой юмор.

Оно и к лучшему.

 Отправлено: 02.07.09 19:40. Заголовок: Законы телевидения: ..

Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

 Отправлено: 03.07.09 17:04. Заголовок: 3. Передача, которую..

цитата:

3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Вот такого не было уже ооочень давно!

цитата:

1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена.

А такое встречается гораздо чаще!

 Отправлено: 03.07.09 20:28. Заголовок: Сообразим на троих? ..

Сообразим на троих?

 Отправлено: 03.07.09 20:28. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 03.07.09 20:39. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva, Так заворожённо глядят.

 Отправлено: 03.07.09 20:44. Заголовок: Полетт пишет: Так з..

Полетт пишет:

цитата:

Так заворожённо глядят.

голодные, бедолаги

 Отправлено: 03.07.09 20:47. Заголовок: А собаки разве едят ..

А собаки разве едят рыбу?

 Отправлено: 03.07.09 20:55. Заголовок: Полетт пишет: А соб..

Полетт пишет:

цитата:

А собаки разве едят рыбу?

Не в курсе, возможно там не только рыба есть...



Вот так у меня на работе в отделе разговаривают:

Про шапку:
- Что это она здесь мнется - пусть лучше в рукаве это будет делать...

***

- ну-ка, сделай прямо лицо

***

- хватит наушники слушать!!

***

- але, Алексей? А я думала это опять Константин...

***

- Ты даже не можешь себе представить сколько в моих штанах счастья!!!!
- Даже страшно подумать...

***

Про файл:

- 35 метров это вам не казюльки под парту мазать...

***

- Нужно, что бы он загорелся этой идеей
- Тогда надо его подпалить...

***

- Вот отвыкну за 2 недели от работы, что буду потом делать?
- Привыкать....

 Отправлено: 03.07.09 20:57. Заголовок: jiva, весело. http:/..

jiva, весело.

 Отправлено: 03.07.09 20:59. Заголовок: http://www.zhigunov...

jiva, вы у себя в отделе отрываетесь по полной!
У нас такое не прокатит.

 Отправлено: 03.07.09 21:01. Заголовок: Полетт пишет: У нас..

Полетт пишет:

цитата:

У нас такое не прокатит.

что все зануды собрались?

 Отправлено: 03.07.09 21:09. Заголовок: jiva пишет: что все..

jiva пишет:

цитата:

что все зануды собрались?

И это тоже. Но не обделенные чувством юмора.
Однако основная причина - расположение кабинета. Зажали нас: справа начальник, слева - заместитель, чуть дальше по коридору - еще один заместитель.

 Отправлено: 03.07.09 21:12. Заголовок: Полетт пишет: Однак..

Полетт пишет:

цитата:

Однако основная причина - расположение кабинета. Зажали нас: справа начальник, слева - заместитель, чуть дальше по коридору - еще один заместитель.

ндааа, окружают, в клещи берут, вороги Что же - только терпения вам можно пожелать.

 Отправлено: 04.07.09 10:48. Заголовок: До города не подброс..

До города не подбросишь?

 Отправлено: 04.07.09 13:06. Заголовок: jiva, супер! http://..

jiva, супер!

 Отправлено: 04.07.09 13:50. Заголовок: iren котоматрицы рул..

iren котоматрицы рулят

 Отправлено: 04.07.09 17:50. Заголовок: jiva, iren http://w..

jiva, iren

 Отправлено: 04.07.09 17:53. Заголовок: Табличка в психбольн..

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

***

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

***

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак, - на пятый этаж без лифта?!

***

Красная шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Волкодав".

***

Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

***

На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну это… как его… GREEN, по-моему…

***

"Привет", - сказала любовь.
"Учёт", - сказало сердце и хлопнуло дверью.

***

- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!

***

Встречаются две домохозяйки:
- Эти гадские тараканы совсем замучили. Бегают по всему полу, покоя от них нет!
- А ты купи мелок для тараканов.
- Что, помогает?
- Да, видишь: сидят в углу, рисуют!

***

Сегодня купила на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не могла ее приклеить на конверт. Через некоторое время поняла, что плевала не на ту сторону.

***

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался…

***

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

***

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

***

Hастоящий друг - это тот, кто видел тебя без косметики.

***

В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю.=))

 Отправлено: 04.07.09 20:10. Заголовок: Встречаются две домо..

цитата:

Встречаются две домохозяйки: - Эти гадские тараканы совсем замучили. Бегают по всему полу, покоя от них нет! - А ты купи мелок для тараканов. - Что, помогает? - Да, видишь: сидят в углу, рисуют!

ПАЗЫТЫВЧЕГ!

 Отправлено: 04.07.09 23:47. Заголовок: jiva, iren, http://w..

jiva, iren,


Полетт, смешно. Про диету понравилось, тема актуальная.

 Отправлено: 05.07.09 06:11. Заголовок: Nulin пишет: Про ди..

Nulin пишет:

цитата:

Про диету понравилось, тема актуальная.

Худеете?

 Отправлено: 06.07.09 08:53. Заголовок: Полетт пишет: Новая..

Полетт пишет:

цитата:

Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

 Отправлено: 07.07.09 16:25. Заголовок: 12,5 открытий Я заве..

---

12,5 открытий

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

---

17,5 открытий

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Открытие одиннадцатое. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Открытие семнадцатое с половиной. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

 Отправлено: 07.07.09 16:40. Заголовок: Евгения adm, ухохота..

Евгения adm, ухохоталась. И ведь всё так и есть.

 Отправлено: 07.07.09 17:18. Заголовок: Евгения adm http://..

Евгения adm, Истина!

 Отправлено: 08.07.09 13:13. Заголовок: http://www.zhigunov..

Да, давно я так не смеялась...

 Отправлено: 08.07.09 18:09. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 08.07.09 19:10. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 08.07.09 21:06. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 08.07.09 21:19. Заголовок: http://www.zhigunov..

Славный.

 Отправлено: 08.07.09 21:50. Заголовок: jiva, спасибо, порад..

jiva, спасибо, порадовали. Особенно хорош морской котик.

 Отправлено: 09.07.09 20:28. Заголовок: вот так сюрпрайз- юм..

вот так сюрпрайз- юморЪ сегодня происходит.... тоже скоро буду так выть

 Отправлено: 09.07.09 20:29. Заголовок: http://www.zhigunov..

jiva, не серчайте. Бес попутал.

 Отправлено: 09.07.09 20:33. Заголовок: Nulin пишет: jiva, ..

Nulin пишет:

цитата:

jiva, не серчайте. Бес попутал.

ах это вы делофф натворили - ну фсЁ теперь трепещите

 Отправлено: 09.07.09 20:34. Заголовок: jiva, простите http:..

jiva, простите , а всего-то хотела Вас занести в постонные участники и нажала не на ту кнопку

 Отправлено: 09.07.09 20:37. Заголовок: Евгения adm пишет: ,..

Евгения adm пишет:

цитата:

, а всего-то хотела Вас занести в постоянные участники и нажала не на ту кнопку

У нас теперь новое правило - в постоянные участники только с удалением профиля

 Отправлено: 09.07.09 20:38. Заголовок: Nulin пишет: У нас ..

Nulin пишет:

цитата:

У нас теперь новое правило - в постоянные участники только с удалением профиля

Не язвите, я извинилась же.

 Отправлено: 09.07.09 20:39. Заголовок: Евгения adm пишет: ..

Евгения adm пишет:

цитата:

сего-то хотела Вас занести в постонные участники и нажала не на ту кнопку

вот так всегда...

Nulin пишет:

цитата:

У нас теперь новое правило - в постоянные участники только с удалением профиля

а что оригЭнальненько

ps привет Сэмми

 Отправлено: 09.07.09 20:41. Заголовок: Евгения adm пишет: Н..

Евгения adm пишет:

цитата:

Не язвите, я извинилась же.

Виновата. Исправлюсь.

 Отправлено: 09.07.09 20:46. Заголовок: Проехали http://www...

Проехали