Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-3

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 3

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 10.07.09 21:04. Заголовок: http://www.zhigunov...

Хочу на пенсию.

 Отправлено: 10.07.09 21:18. Заголовок: Полетт пишет: Хочу ..

Полетт пишет:

цитата:

Хочу на пенсию.

мдяя - в отпуск вам срочно надо, Полетт, в отпуск

 Отправлено: 11.07.09 17:54. Заголовок: Ваша теща и налоговы..

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

***
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм… Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

***
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

***
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе
вольготнее себя чувствуют паразиты...

***
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

***
И наслушались директора фирм Премьера России, и стали говорить направо и налево: "Пока не преодолеете кризис, летние отпуска прошу не планировать!!!".

***
Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается!
... Потом выяснилось: температура у меня в тот день была...

***
Кризис хуже развода: половины имущества уже нет, а жена все еще со мной...

***
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
- Деда, а деда, расскажи сказку.
- Спи, медвежонок.
- Деда, ну расскажи...
- Сказал же, спи!
- Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает:
- Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?..

***
Самый короткий тест на IQ:
-Смотрите ли вы Дом-2?

***
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало...))

***
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

***
Я надеюсь, все догадываются почему Собчак не курит?)

***
она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать!

 Отправлено: 11.07.09 20:36. Заголовок: Полетт пишет: Я над..

Полетт пишет:

цитата:

Я надеюсь, все догадываются почему Собчак не курит?)

шЭдевр однако

 Отправлено: 11.07.09 21:52. Заголовок: Полет, http://www.zh..

Полет,

 Отправлено: 12.07.09 11:12. Заголовок: Премьер лига КВН 200..

Премьер лига КВН 2006:

 Отправлено: 12.07.09 17:03. Заголовок: jiva, хм, своеобразн..

jiva, хм, своеобразно.

 Отправлено: 13.07.09 16:24. Заголовок: Превратности виртуал..

Превратности виртуального романа

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!

 Отправлено: 13.07.09 21:00. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 14.07.09 05:28. Заголовок: Рыжик , http://www...

Рыжик ,

 Отправлено: 14.07.09 19:39. Заголовок: В Испании во время т..

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***

- Свет мой зеркальце скажи…
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Не чем порадовать, не чем.

***

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...

***
мы первыми послали человека в космос, потому что мы посылаем лучше всех в мире!!!

***
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

***

Вакансия "Системный администратор"
...
Условия работы:
Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.

***

xxx: Привет! Что делаешь?
yyy: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.

***
Основное конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце... У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность...

***

Уезжая на юга, мама оставила записку:
1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы.
2. Мой посуду.
3. Поступи в институт.

***

Заранее подумайте о политической карьере для вашего ребёнка и рожайте его в Петербурге.

***
Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

***

Стоим на вокзале, ждём электричку. Рядом шныряет бабка с мешком, заглядывает в урны- ищет пустые бутылки. Ворчит:
-Совсем пить перестали, сволочи!

***

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

 Отправлено: 14.07.09 21:09. Заголовок: jiva, спасибо, очень..

jiva, спасибо, очень рассмешило про портфели и красивых девочек...

 Отправлено: 15.07.09 17:09. Заголовок: jiva, http://www.zhi..

jiva,

 Отправлено: 16.07.09 13:19. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

А мне про зеркальце понравилось.

 Отправлено: 16.07.09 22:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.07.09 02:40. Заголовок: … отец зажал сына в..

… отец зажал сына в углу.
– У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
– У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
– У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
– Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
– Папа! Не надо!
– Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
– Оставь ребенка.
– Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
– А-а-а!! Не бей, папа!!
– Никакого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри…
– Гриша, она немытая.
– Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
– Яблок?
– Морковок!!!
Всхлипывание.
– Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
– Одна-а-а-а-а…
– Правильно, сынок… А теперь возвращаемся к яблокам.
– А-а-а-а! Папа, не надо!
– Гриша, не надо.
– Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
– Гриша, умоляю!
– Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев. А-а-а! Не надо!
– Гриша, не надо.
– Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
А-а-а! Ревут все.
– Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя…
А-а-а! Все ревут.
– … одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали, «Что там у вас?») Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось?
– (Тихий шепот): Одно.
– Значит, теперь у меня сколько яблок?
– Одно.
– У тебя сколько яблок?
– Одно.
– Давай их съедим?
– Давай…
– Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

Угадайте, кто автор?

 Отправлено: 17.07.09 06:21. Заголовок: Зощенко?..

Зощенко?

 Отправлено: 17.07.09 07:58. Заголовок: Жванецкий...

Жванецкий.

 Отправлено: 17.07.09 08:10. Заголовок: Если не Зощенко, то ..

Если не Зощенко, то согласна, на Жванецкого тянет.

 Отправлено: 17.07.09 16:51. Заголовок: Забава пишет: Угада..

Забава пишет:

цитата:

Угадайте, кто автор?

Изверг какой-то.