Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-3

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 3

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 20.07.09 21:48. Заголовок: Полетт, спасибо огро..

Полетт, спасибо огромное за мультик детства.

 Отправлено: 21.07.09 07:50. Заголовок: - Скучно станет - зв..

- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

 Отправлено: 21.07.09 21:11. Заголовок: Стоит мужик на базар..

Стоит мужик на базаре, торгует рыбой. Подходит тетка и спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А чё такая кривая?
- На повороте поймали!

***

Проснулась в 6 утра от раскатов грома - рука по привычке потянулась выключить будильник

***

ххх: КАК ОКУЛИСТ???
ууу: Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock.

***

- Ксю, ты почему не спишь??
- Зло не дремлет!!

***

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

***

В ночь на Ивана Купала гастарбайтеры прыгают через бетономешалку и гадают на цементной гуще..

***

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

***

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

***

на пляже:
- блин, от куда столько песка в плавках?
- от старости...

***

Главная дорога та, по которой едет танк.

 Отправлено: 21.07.09 22:30. Заголовок: jiva, своеобразно. h..

jiva, своеобразно на мой вкус

 Отправлено: 24.07.09 14:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.07.09 14:38. Заголовок: Это видео не доступн..

цитата:

Это видео не доступно в вашей стране из-за ограничений, связанных с авторскими правами...

гость_из_далека,

 Отправлено: 24.07.09 15:34. Заголовок: Как жаль... Не винов..

Как жаль... Не виноватая я.

 Отправлено: 24.07.09 15:44. Заголовок: http://www.zhigunov..

Ничего страшного.

 Отправлено: 24.07.09 19:47. Заголовок: Украина это наше все..

Украина это наше все

 Отправлено: 24.07.09 23:32. Заголовок: jiva, спасибо. Как-т..

jiva, спасибо. Как-то у меня не очень пошел Галкин. Видимо мой настрой слишком серьезный.

 Отправлено: 26.07.09 14:43. Заголовок: Ехали медведи на вел..

Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперед. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле. А что поделать, бензин нынче дорогой...

***
Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс!

***
В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.

***
...Знаешь...я вот в детстве Кену голову оторвала...до сих пор не жалею...

***
Миллионы людей во всем мире, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в понедельник вечером...

***
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

***
Три вещи способствуют крепкому, здоровому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета...

***
Дрессировщик выпил - тигр закусил.

***
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.
- Как?!
- И.А. ...

***
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной...

***
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

***
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца Евгений Петросян!))

***
Вышла замуж - все то же самое, только стирки прибавилось.

***
Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился.
Вышел.
Поговорил.
Вернулся.
Спрашиваю:
- Кто звонил?
Улыбается:
- Дочка...

***
2055 год. Коммунизм процветает. Внук читает книгу и видит слово "деньги". Подходит к деду и спрашивает:
- Дед, а что такое деньги?
- Были такие бумажки, на которые люди покупали колбасу, хлеб, печенье.
- Я понял, что такое деньги! Дед, а что такое колбаса, хлеб, печенье?

 Отправлено: 26.07.09 15:08. Заголовок: Полетт, смешно. http..

Полетт, смешно.

 Отправлено: 26.07.09 22:49. Заголовок: Однажды великую актр..

Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом Коммунистической партии.
- Не являюсь,- ответила она.
- Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам?
- Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать, соболезную!

 Отправлено: 27.07.09 04:16. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 27.07.09 17:10. Заголовок: Да уж, Фаина Георгие..

Да уж, Фаина Георгиевна никогда не скрывала своего отношения к советской власти. Например ей принадлежала такая фраза:

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (с)

 Отправлено: 27.07.09 17:14. Заголовок: Знаете, когда я увид..

цитата:

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (с)

 Отправлено: 28.07.09 15:28. Заголовок: Советы женщинам от м..

Советы женщинам от мужчин

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

 Отправлено: 28.07.09 16:00. Заголовок: Nulin, http://www.z..

Nulin,
Особенно

цитата:

Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

 Отправлено: 28.07.09 16:03. Заголовок: ­ http://www.zhigunov..

*PRIVAT*

 Отправлено: 30.07.09 12:49. Заголовок: В университете начин..

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Давайте рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты…
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек..
- Простите, профессор, но вы за-были четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?