Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-3

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 3

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 17.06.09 20:38. Заголовок: Полетт классные шутк..

Полетт классные шутки, про налогового инспектора и про Штирлица особенно пондравилось

 Отправлено: 17.06.09 20:45. Заголовок: jiva, спасибо. А то ..

jiva, спасибо. А то я подумала, что у меня извращенное чувство юмора

 Отправлено: 17.06.09 20:50. Заголовок: Полетт, ну что Вы в ..

Полетт, ну что Вы в самом деле. Нормальные шутки и нормальное чувство юмора у Вас.

 Отправлено: 17.06.09 21:10. Заголовок: http://www.zhigunov...

Госпожа, Вы слишком добры ко мне

 Отправлено: 20.06.09 11:23. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 20.06.09 12:44. Заголовок: *** xxx (12:54:07 30..

***
xxx (12:54:07 30/09/2008)
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy (12:54:46 30/09/2008)
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx (12:55:38 30/09/2008)
классно! А почему с ленинграда переехала?

***
Kisscard
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников

Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...

Гвоздик
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )

 Отправлено: 20.06.09 19:46. Заголовок: Дрянная девчонка ши..

Дрянная девчонка шикарная подборочка

 Отправлено: 20.06.09 21:30. Заголовок: Мдя, забавно http://..

Мдя, забавно

 Отправлено: 20.06.09 22:49. Заголовок: Дрянная девчонка, h..

Дрянная девчонка,

 Отправлено: 21.06.09 09:56. Заголовок: *** -А чего ж Батька..

***
-А чего ж Батька на саммит не приехал?
-Да у него молочница.

***
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

***
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать!!!

***
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

***
Плюнула бы на все проблемы, да где же столько слюны взять.

***
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

***

Надпись на бэйдже продавца в магазине - "Любовь Несчастная".

***
Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
"Съёмка торнадо из России - все смеются.
Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."

***

юзер - человек, иногда наступающий на грабли
ламер - человек, постоянно наступающий на грабли
хаккер - главный жрец, создаватель граблей
майкрософт - храм граблей
бил гейтс - мифическое существо, покровитель граблей

***
Сочи: в июле на пляже загорает только верхний слой отдыхающих.


и специально для Nulin


Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

 Отправлено: 21.06.09 11:04. Заголовок: jiva пишет: Сочи: ..

jiva пишет:

цитата:

Сочи: в июле на пляже загорает только верхний слой отдыхающих.

Очень смешно

 Отправлено: 21.06.09 15:24. Заголовок: Дрянная девчонка, ji..

Дрянная девчонка, jiva

 Отправлено: 21.06.09 17:11. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

Персональное спасибо за студентов-филологов

 Отправлено: 21.06.09 18:47. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 21.06.09 18:49. Заголовок: Интелегентная семья ..

Интелегентная семья продаст двух фартепьянов, пять польт и одну роялю. Мешают в калидоре.

***

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

***

Сессия для студента - как первый снег для коммунальщиков: вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы...".

***

xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер.
xxx: Как я его понимаю...

***

xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое.
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

***

Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает Бентли. Превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч…
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
- ... СТИХИ!!!

***

Разговаривают 2 мужика:
- А ты знаешь, в Монголии есть примета. Если рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает идиотом, то дерево срубают.
- Мда, был я в Монголии. Степь да степь кругом...
- Расскажите, как сошла с ума Ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

***
Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.

 Отправлено: 21.06.09 18:53. Заголовок: Полетт пишет: Прави..

Полетт пишет:

цитата:

Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.

 Отправлено: 21.06.09 19:51. Заголовок: Полетт, хорошая подб..

Полетт, хорошая подборка. Смешно

 Отправлено: 21.06.09 20:00. Заголовок: Nulin пишет: Полетт..

Nulin пишет:

цитата:

Полетт, хорошая подборка.

Угодила!..

 Отправлено: 21.06.09 20:03. Заголовок: Полетт пишет: Угодил..

Полетт пишет:

цитата:

Угодила!..

Специально написала побольше слов в качестве комментария. Чтобы не сомневались.

 Отправлено: 23.06.09 15:45. Заголовок: Сардинка увидела под..

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

****************
Хозяйке на заметку.
- Ваша вермишель будет гораздо вкуснее, если её сварить!

***************
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

****************
Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...

*************
Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

************
Объявление:
- "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

*************
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

***************
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

****************
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

****************
- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

*********
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону!?
- Вниз...

*************
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

**************
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
- Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х - мало. На вас надвигается Y танков.

****************
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

**************
- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

*******************
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

******************
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?

***************
- Алло, Диану можно?
- Нет, Диана вышла!
- Куда?
- 3амуж!

***************
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

***************
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

**************
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

******************
Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

**************
Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

***********
Полным провалом завершилась попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на
сцене.