Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-3

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 3

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 23.06.09 16:56. Заголовок: Идет мужик по дороге..

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

 Отправлено: 23.06.09 17:50. Заголовок: Евгения adm, http:/..

Евгения adm,

 Отправлено: 23.06.09 17:56. Заголовок: Встретились две подр..

Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

***

Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!".

***

Встречаются как-то ликвидаторы катастрофы на Чернобыльской АЭС.
- Привет.
- Привет.
- Что нового?
- Нога.

***
jiva

В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

***

Кроме чужих неприятностей, бывают и другие радости жизни.

***

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет…

***

Перефразируя…
Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья
фамилия.

***

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!)))

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

***

На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья:
Здравствуйте, хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется?
Ответ: Да, возможно. Оформляется административным штрафом по ч. 2 ст. 12.2 КоАП РФ в размере 5000 руб., либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев.

***

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

***

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поедем провожать.

***

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

***

У России есть две беды - действующая и новоизбранная.

 Отправлено: 23.06.09 19:48. Заголовок: Полетт за местечков..

Полетт за местечковый юмор отдельное

Одесский юмор:

В Одессе в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ - лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ. Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в шоке. Она не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и взрывается. Она к микроволновке- та сгорает. Под утро Лена почти сошла с ума и сочла себя где-то царем Мидасом, то есть к чему не прикоснется, оно взрывается. Так она перепортила дома всю электроаппаратуру.

Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках.

 Отправлено: 23.06.09 21:21. Заголовок: http://www.zhigunov..

Всех пробило на юмор. Евгения adm, Полетт и jiva, спасибо, , повеселилась на ночь глядя.


jiva, а что, действительно есть Нагорная улица в Самаре?

 Отправлено: 24.06.09 08:00. Заголовок: jiva,Полетт, спасиб..

jiva,Полетт, спасибо. Очень весело.
Особенно понравился анекдот про улей.

 Отправлено: 24.06.09 09:42. Заголовок: Nulin пишет: jiva, ..

Nulin пишет:

цитата:

jiva, а что, действительно есть Нагорная улица в Самаре?

конечно и там действительно находится психушка

 Отправлено: 26.06.09 16:28. Заголовок: Вчера в передаче ..

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

*************
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

**************
- Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты что?
- Ну я остановил, извинил...

******************
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

*************
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

******************
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

**************
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
- Поставь на стол...

******************
Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

********************
Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

****************
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

**************
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

********************
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

********************
Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

*********************
- Ватсон! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

*************
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

 Отправлено: 26.06.09 16:33. Заголовок: Евгения adm, http:/..

Евгения adm, . Гороскоп для знаков зодиака понравился.

 Отправлено: 26.06.09 16:47. Заголовок: Учительница: - Вовоч..

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Мариванна!

*****************
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

******************
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать-сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
***************

 Отправлено: 26.06.09 18:24. Заголовок: Евгения adm, http:/..

Евгения adm,

 Отправлено: 26.06.09 19:39. Заголовок: тонкий английский юм..

тонкий английский юмор это что-то

 Отправлено: 27.06.09 22:22. Заголовок: Диалог в лифте: 1: ..

Диалог в лифте:

1: вы-вниз?
2: нет, я как раз наверх.
1: куда?
2: на 13 этаж.
1: проеду с вами. 15 лет живу здесь, а на 13 этаже не была...

 Отправлено: 28.06.09 19:51. Заголовок: После того, как на д..

После того, как на дверной звонок ответила "Алло", поняла, что у меня не только компьютерная зависимость...

***

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и поговорите.

***

Смотрю я в окно и думаю: выпускной-то пострашнее дня ВДВ...

***

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает то же самое.

***

ТЮЗ. Работа. Не волк.

***

Загон начальника - закон для подчиненного.

***

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что! А вдруг уронишь?!

***

Ну и пофиг, что ветер в голове... Зато волосы красиво развеваются...

***

Свидетели Иеговы страшнее гопников. Как бы вы себя почувствовали, когда в сумерках тебя догоняет чья-то тень и вкрадчивым голосом интересуется: «А Вы хотели бы стать другом Иисуса?».

***

Всё хорошо, что хорошо КАЧАЕТСЯ (torrent).

***

Терпенье и флуд всё перетрут!

***

Счастье, скажи свой адрес, я забегу.

***

Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том
смысле, что практика судов не зависит от теории права.

***

Муж проводил свою жену в отпуск в санаторий.
Спустя два дня шлёт ей телеграмму: "Дорогая, где наши ножи, ложки и вилки?"
В ответ получает телеграмму: "Ночуй дома".
Ничего не поняв, муж через неделю вновь шлёт телеграмму: "Где наши ножи, ложки и вилки?"
И опять ему приносят ответ: "Ночуй дома".
Закончился отпуск, жена приехала домой.
Муж спрашивает?
- Послушай, дорогая! Куда подевались наши ножи, ложки и вилки? Я два раза посылал тебе телеграмму.
- Так ведь я писала - "ночуй дома".
Подошла к кровати, отбросила покрывало, а под ним лежат ножи, ложки и вилки...

***

- Сын, скажи честно, ты куришь дурь?
- Папа, я дочь.

 Отправлено: 28.06.09 20:45. Заголовок: Полетт, http://www...

Полетт,

 Отправлено: 28.06.09 21:36. Заголовок: Полетт http://www...

Полетт

 Отправлено: 28.06.09 21:46. Заголовок: http://www.zhigunov..

jiva, я смотрю, Вы, как Забава, котоматрицами стали баловаться

 Отправлено: 29.06.09 04:23. Заголовок: jiva http://www.zhi..

jiva

 Отправлено: 29.06.09 10:26. Заголовок: Nulin пишет: jiva, ..

Nulin пишет:

цитата:

jiva, я смотрю, Вы, как Забава, котоматрицами стали баловаться

верно смотрите

 Отправлено: 30.06.09 18:10. Заголовок: Вот такое замечатель..

Вот такое замечательно сообщение пришло от нашего сисадмина на работе: