ФОРУМ ГОТОВИТСЯ К ПЕРЕНОСУ В связи со сложной обстановкой на сервисе borda.ru готовится перенос форума на новую платформу. Все темы, информация обо всех участниках будет сохранена. Просьба не беспокоиться, все будет хорошо. Я буду держать вас в курсе всех изменений. Архивариус
Пост N: 2641
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 24.07.08 23:35. Заголовок: Искала сегодня в Инт..
Случайно натолкнулась на мужской рецепт приготовления пирога "Шарлотка". Ну, очень забавно кто-то сочинил! А главное-всё правильно, на половину точно! МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчик, теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните. Нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Nulin
старожил
Пост N: 912
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Пост N: 921
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 27.07.08 19:22. Заголовок: После всемирного опр..
После всемирного опроса UNESCO "КАКОВО ВАШЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ О НЕХВАТКЕ ПИЩИ В ДРУГИХ СТРАНАХ?" не было получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи; - в Америке не поняли, что такое другие страны; - население Африки не поняло, что такое пища; - в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.
Пост N: 447
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 30.07.08 12:19. Заголовок: Такие вот у нас шутк..
Такие вот у нас шутки... Преамбула. На desktop'e у меня красуется замечательная "обойка" - made by Jiva (еще раз большое спасибо )та, на которой СВ полулежит с закрытыми глазами. Неделю назад на работе был завал - надо было сдавать проект. Работали по 12 часов ежедневно. На 5 день такой "ударной" работы подходит к моему столу коллега (из аборигенов, но в курсе, что СВ - russian cinema star).Долгим и завестливым взглядом посмотрел на картинку на экране компа u процедил:"Ну нет в жизни справедливости. Мы тут работаем, как подорванные, а он все лежит, отдыхает. Встал бы уже, помог."
Танечка
постоянный участник
Пост N: 181
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Казахстан
Пост N: 1018
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 28.08.08 08:52. Заголовок: Зависть - это такое ..
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. - Корыстная: «Хочу, чтобы и у меня это было!» - Бескорыстная: «Хочу, чтобы и у него этого не было!»
Евгения adm
администратор
Пост N: 2702
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Жизненные наблюдения Вы - родом из СССР: - если считая дни недели, представляете себе школьный дневник; - если знаете, что приставив к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает; - если знаете, что заливная рыба - это гадость; - если помните, что такое мелафон; - если ваш знакомый говорит, что родился в Вологде, а вы переспрашиваете: "где-где-где-где?"; - если на приглашение погостить в Сибири, отвечаете "уж лучше вы к нам"; - если помните, кто умер 21 января; - если при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"; - когда упоминают Дюма, у вас в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло"...
jiva
постоянный участник
Пост N: 92
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 05.09.08 09:46. Заголовок: Nulin пишет: если с..
Nulin пишет:
цитата:
если считая дни недели, представляете себе школьный дневник;
точняк
Евгения adm
администратор
Пост N: 2726
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 1071
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 05.09.08 11:08. Заголовок: jiva пишет: если сч..
jiva пишет:
цитата:
если считая дни недели, представляете себе школьный дневник; - точняк
Это крест на всю жизнь - воскресенье-то в уме приходится держать. Не могли где-нибудь на странице дневника снизу пару строчек под седьмой день недели выделить. Подозреваю, что немало миллионов россиян мучается
Евгения adm пишет:
цитата:
- если помните, кто умер 21 января; Всё помню, кроме этого.
Евгения, подсказываю. Судя по всему, в КПСС Вы не состояли. Но в пионерах-то и комсомольцах были? .... Вспоминаем, вспоминаем классиков марксизма-ленинизма. Ладно, окончательная подсказка - Подробнее...
В.И.Ленин
Танечка
постоянный участник
Пост N: 247
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Казахстан
Отправлено: 05.09.08 11:58. Заголовок: Nulin пишет: когда у..
Nulin пишет:
цитата:
когда упоминают Дюма, у вас в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло"...
я всегда так думаю!
Танечка
постоянный участник
Пост N: 248
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Казахстан
Отправлено: 05.09.08 12:05. Заголовок: Люди приходят в цирк..
Люди приходят в цирк, а там у входа стоит большая ширма и на ней написано "Самый страшный зверь в мире!", люди боятся открывать, но любопытство берёт верх,... а как вы думаете, что находится за ширмой? А за ширмой Подробнее...
большое зеркало
Nulin
старожил
Пост N: 1072
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Жизненные наблюдения Вы - родом из СССР: - если считая дни недели, представляете себе школьный дневник; - если знаете, что приставив к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает; - если знаете, что заливная рыба - это гадость; - если помните, что такое мелафон; - если ваш знакомый говорит, что родился в Вологде, а вы переспрашиваете: "где-где-где-где?"; - если на приглашение погостить в Сибири, отвечаете "уж лучше вы к нам"; - если помните, кто умер 21 января; - если при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"; - когда упоминают Дюма, у вас в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло"...
Согласна на все 100% Может для кого-то данный факт печально - удивителен, но лично я, так не считаю!!!
Евгения adm
администратор
Пост N: 2745
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 275
Зарегистрирован: 25.03.07
Откуда: Торонто
Отправлено: 18.09.08 07:29. Заголовок: Тот же зоопарк: А в..
Тот же зоопарк:
А в попугаях я длиннее...
Nulin
старожил
Пост N: 1126
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 18.09.08 21:26. Заголовок: Забава пишет: А в п..
Забава пишет:
цитата:
А в попугаях я длиннее...
А я бы сказала так: - Ты скоро поправишься и начнешь ходить. - Нет, я никогда не смогу ходить! Я никогда не смогу ходить, потому что я вообще никогда не хожу. Я ползаю!
Забава пишет:
цитата:
На трех языках: - английский: Тигр амурский - французский: Тигр сибирский - латынь: Тигр алтайский
Над кем смеетесь? Над собой смеетесь Я не поленилась и пробежалась по справочным источникам Научная классификация Царство: Животные Тип: Хордовые Класс: Млекопитающие Отряд: Хищные Семейство: Кошачьи Род: Пантера Вид: Тигр Подвид: Амурский тигр Латинское название: Panthera tigris altaica
Сибирский или Амурский тигр (Panthera tigris altaica) (также известный как уссурийский) – это самый большой представитель семейства кошачьих. Эти огромные кошки были найдены на территории рек Амур и Уссури, в Сибири, а также в северном Китае и Корее. Сибирские или Амурские тигры (Panthera tigris altaica) живут в горах, в хвойных лесах на высоте три тысячи футов над уровнем моря. На сегодняшний день осталось около четырехсот представителей данной породы, живущих в естественной среде обитания. Поэтому, данный вид тигров находится на грани вымирания.
Учитесь, Забава, учитесь, в мире столько еще непознанного!
Gella
Пост N: 69
Зарегистрирован: 06.02.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Я не поленилась и пробежалась по справочным источникам
Век живи-век учись! А я, даже не заморчилась Вот теперь- буду знать! Спасибо!!! Забава ! А мне, очень псИса понравилась-копия Я Обязательно себе на мобильник поставлю Замечательно
Nulin
старожил
Пост N: 1127
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 18.09.08 21:52. Заголовок: Gella пишет: А мне,..
Gella пишет:
цитата:
А мне, очень псИса понравилась-копия Я
Так вот Вы какая, Gella! Вы очень милы. Приятно познакомиться
Gella
Пост N: 71
Зарегистрирован: 06.02.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 18.09.08 22:19. Заголовок: Nulin пишет: Так во..
Nulin пишет:
цитата:
Так вот Вы какая, Gella! Вы очень милы.
Это во мне "сидят" Ассоциации Рождественской
Nulin
старожил
Пост N: 1129
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 19.09.08 09:43. Заголовок: Gella пишет: Это во..
Gella пишет:
цитата:
Это во мне "сидят" Ассоциации Рождественской
А интересная мысль. Картиночку подберу соответствующую и кину зверя, с которым я себя ассоциирую.
Евгения adm
администратор
Пост N: 2781
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 1188
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 01.10.08 13:11. Заголовок: По рзелульаттам илсс..
На тему очепяток
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсого унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Евгения adm
администратор
Пост N: 2823
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 1189
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 01.10.08 13:36. Заголовок: Евгения adm пишет: ..
Евгения adm пишет:
цитата:
Это камень в мой огород
Я почти ничего не говорила, Вы сами так подумали... Почему сразу "Камень"? Не камень, а камешек. И не то, чтобы в Ваш огород, а... на грядочку неподалеку
Евгения adm
администратор
Пост N: 2830
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Анекдот. Армения. Школа. Урок физкультуры. Девочка: - Учитель, у меня хула-хуп (спортивный обруч) не налезает Учитель: - Вай, персик, иди домой! Зачем портить такую фигуру?
Nulin
старожил
Пост N: 1196
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Эстонские парашютисты висели над городом третьи сутки...
Ну правда, только увидела За-ра-бо-та-лась Все приколы-ОБАЛДЕННЫЕ Где Вы их только берёте Оч. смешно и душой отдыхаешь Спасибки Вам
jiva
постоянный участник
Пост N: 126
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 23.10.08 19:07. Заголовок: МИХАИЛ ЗАДОРНОВ СААК..
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ СААКАШВИЛИАДа
С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.
В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
Еще, как сообщили из достоверных источников, в детстве ему не хватало женского тепла. Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук.
А недавно Саакашвили пришёл к ясновидящей и она закричала, что видит у него над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона.
И, наконец, как донесла разведка, Саакашвили отправил руководству НАТО 10 000 бутылок грузинского вина – для сугрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.
Ну а Европа за это не останется в долгу. В ближайшее время будут сняты фильмы: «Грузинский пациент», «Великолепная шестёрка», Также фильм про Буша и Саакашвили – «Адвокат дьявола».
Ну и, разумеется, события на Кавказе найдут отражение и в голливудских блокбастерах. Фильмы-вестерны в США теперь будут переименованы в кавказтерны: Фантастический триллер «Человек-грузин», «Рэмбо-5. Последний «Боржоми», Фантастический фильм с Кикабидзе - «Миминатор. Лётный день», «Спасение рядового Гоги».
А на премию «Оскар» будет представлена лента «13 генацвале Оушена» (фильм про грузинский боевой отряд «СПЕЦНОС»).
Санкции против России!
После того, как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков, и некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.
Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.
Также в Польше вырежут из фильма «Четыре танкиста и собака» всех русских персонажей. Фильм будет называться «Два польских танкиста и один грузинский».
Власти Германии заставят группу «Чингисхан» переделать песню «Москоу» на «Тбилиси»...
В Испании запретят концерты Монтсерат Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрёшку.
Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Грузиноса.
В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.
Чтобы ещё сильнее раздражать русских эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.
Бельгия развернёт фонтан «Писающий мальчик» в сторону России.
США в знак протеста отзовёт из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.
Но самую страшную акцию проведёт Украина. Она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!
Россия заявила, что подобных инсинуаций она терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса "Играй гармонь"! Причём все будут играть на расстроенных инструментах на улицах Лондона.
Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Вот тогда грузинам точно не хватит своей земли!
И, наконец, предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!!
12.09.2008
jiva
постоянный участник
Пост N: 127
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Смешно. Но, конечно, от сложившихся отношений Грузии и России - грустно. А уж о двойных стандартах (как Вы совершенно справедливо упомянули в отзыве о «Новой земле») всех наших "друзей" можно только недоумевать... И чуть-чуть про золотую рыбку
------------------------------------------- Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня.
------------------------------------------- Дед закинул невод в море. Почернело синее море... давно не чистил дед свой невод
------------------------------------------- Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
------------------------------------------- - Поймал вчера золотую рыбку.. - Ну и как? - Загадываешь ей желание.. - А она? - А она отгадывает!
------------------------------------------- И стал эстонец говорить золотой рыбке свое первое желание, но не успел - высохла рыбка...
Евгения adm
администратор
Пост N: 2914
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 2936
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 31.10.08 16:01. Заголовок: В Тридевятом царстве..
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она наберегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!
Nulin
старожил
Пост N: 1346
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 31.10.08 16:27. Заголовок: Евгения adm пишет: ..
Евгения adm пишет:
цитата:
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!
Эмансипация...
Gella
Пост N: 144
Зарегистрирован: 06.02.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Пост N: 2947
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 05.11.08 15:22. Заголовок: Муж и жена отмечают ..
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Евгения adm
администратор
Пост N: 2948
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 05.11.08 15:26. Заголовок: Анекдот про "нек..
Анекдот про "некоторых дамочек" :
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет!
Евгения adm
администратор
Пост N: 2949
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от дома до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - А на твоем автобане четырех полос хватит?
Gella
Пост N: 160
Зарегистрирован: 06.02.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
аналогичный: Пляж в санатории Мужчина загорел везде, кроме зоны "бикини" Лёг на спину, накрылся газетами весь, кроме той самой зоны.... Идут три "санаторских " дамы и... видят 1-ая -Это не мой муж; 2-ая -Да. Это не твой муж; 3-я -Да Он, вообще, не из нашего санатория !!!
Nulin
старожил
Пост N: 1371
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 05.11.08 22:42. Заголовок: Евгения adm пишет: А..
Евгения adm пишет:
цитата:
Анекдот про "некоторых дамочек"
Gella пишет:
цитата:
аналогичный
Ох, деееевушки... [взломанный сайт]
jiva
постоянный участник
Пост N: 146
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Пост N: 203
Зарегистрирован: 06.02.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 05.12.08 22:15. Заголовок: Министры на метро, ..
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Mavrosha
Пост N: 58
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Пост N: 1521
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 06.12.08 02:02. Заголовок: Неизвестный автор Со..
Неизвестный автор Собачьи мысли.
..для чего колоть дрова?... ...почему вода тверда и прозрачна на пруду, как попить?... гулять пойду? [взломанный сайт] почему все листья сразу на земле...зачем - зима?... ...белка!!! вот она, зараза, я ее...почти поймал. что лежит воон в том кулечке... ай! не буду!... ну, скулёж... ...мяса почему кусочки только вечером даешь!? а когда мы на рыбалку?... а меня...а я..с тобой? ...на помойку и на свалку я не лапой, - ни ногой!... ...что "накрылось медным тазом"? погрызу немножко плед... ты возьмешь меня "за газом"?... а возьмешь "платить за свет"? ...сладкий чай налил в стакан? можно вместе на диван?... ...не пугал я тетю Тоню! не пустил немного в дом... [взломанный сайт] ...а когда придет Антоний, мы пойдем за кабаном??? у него ружье...патроны... пахнет вкусно...и знакомо... ...мышь!...грызет зубами полок... в бане?...ну, гонял котов... ...хлеб печешь?...а теплых корок дашь?... а я тебе кротов.... ...мы синиц покормим просом?... что гудит там?... "самолет"? ...можно тыкнуть в "больно" носом ? [взломанный сайт] я тихонько...все пройдет...
...можно тыкнуть в "больно" носом ? я тихонько...все пройдет...
Именно так Колола(делала уколы) дочери витамины-она без Сержика(моего мопса) на укол не "укладывалась" Серёжка(мопс) носом(?) тыкался именно соответствуя стихам АЙСик-ещё маленький(2-а месяца), но надеюсь,что будет "из родни в родню". Дочь-точно в маму(собачница)
Дочь-комариха говорит маме: - А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше, наверное, с растений соки сосать, нектар собирать... Мама: - Ты что, опять на пацифиста-вегетарианца села, что ль? - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат... - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО!!! А я думал, вы немые.
Nulin
старожил
Пост N: 1556
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 12.12.08 12:25. Заголовок: Надписи на некоторых..
Предупреждающие надписи на некоторых товарах
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Mavrosha
Пост N: 64
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Пост N: 173
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 16.12.08 19:23. Заголовок: Из серии "женска..
Из серии "женская логика"
Сегодня коллега по работе рассказывает: "На выходных ходила в "Жили-были" (трактир такой в Самаре) - так плохо стали готовить. Грибы с запашком, салаты несвежие, рис недоваренный - ужас... аж прямо есть захотелось."
Mavrosha
Пост N: 68
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Пост N: 1600
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 22.12.08 13:15. Заголовок: Что происходит в Рос..
Неизвестный автор
Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак.
-Что же за всем этим будет? -А будет абзац. -Будет абзац, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ..ительный болт.
-Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забыть про психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу. И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три.
Евгения adm
администратор
Пост N: 3054
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 25.12.08 14:28. Заголовок: Страдаете от депресс..
Страдаете от депрессии, связанной с кризисом? > Потеряли работу и не можете снова устроиться? > Не знаете куда податься? > Хотите найти новую, приятную работу, связаную с: > > * Высокой доходностью > * Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году > * Захватывающим процессом работы, экстримом > * Общением с новыми, интересными людьми??? > > КОМПАНИЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ "ВЕСЕЛЫЙ МБЕСУМБА" только до конца декабря ищет: > > * морского пехотинца, шутрмовика > * шкипера > * рулевого > * юнгу > > Приди сам, приведи друзей! > Наш дружный коллектив единомышленников с распростертыми объятиями примет новых боевых товарищей! > Гибкий график.
Nulin
старожил
Пост N: 1621
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Круто, Евгения! Товарищи, нужен еще шкипер, морской пехотинец и юнга!
Кстати: Шкипер (голл. - schipper) - содержатель корабельного имущества и материального снабжения военного корабля, капитан коммерческого парусного судна. - Хорошая должность, непыльная. Вакансия открытая, спешите
Евгения adm
администратор
Пост N: 3056
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 25.12.08 14:49. Заголовок: Особенности русского..
Особенности русского Нового года
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.
Nulin
старожил
Пост N: 1625
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Пост N: 3063
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 30.12.08 11:17. Заголовок: С наступающим Новым ..
С наступающим Новым 2009 годом!
Улыбнитесь
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! *** У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
*** Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! ***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
*** Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. ***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. ***
- Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны. ***
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали...
Танечка
постоянный участник
Пост N: 517
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Казахстан
Отправлено: 30.12.08 11:23. Заголовок: Евгения adm http://..
Евгения adm
Mavrosha
Пост N: 80
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Отправлено: 30.12.08 14:31. Заголовок: Евгения adm, http://..
Евгения adm,
Nulin
старожил
Пост N: 1649
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 30.12.08 15:11. Заголовок: Наткнулась в Интерне..
Наткнулась в Интернете, реальная история...
Сотрудники одного учереждения работают в здании, двор которого имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркована куча машин. Следовательно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке собрали деньги. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на вполне новом мерине "S" класса. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошёл охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу ремонтировать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 14 тонн каждая были насыпаны от её машины до самого выхода в шахматном порядке (есть подозрение, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия изречений безгранична.... Судя по излагаемому мату, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обречённым голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
Евгения adm
администратор
Пост N: 3065
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
господи, вы и здесь прикалываетесь - ну это уже форменное издевательство над моим бедным животом - он же не выдержит
Полетт
постоянный участник
Пост N: 173
Зарегистрирован: 09.11.08
Отправлено: 14.01.09 17:30. Заголовок: jiva пишет: вы и зд..
jiva пишет:
цитата:
вы и здесь прикалываетесь
Ну в этой-то теме грех не прикольнуться!
Nulin
старожил
Пост N: 1761
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 14.01.09 19:55. Заголовок: Полетт пишет: Ну в э..
Полетт пишет:
цитата:
Ну в этой-то теме грех не прикольнуться!
Абсолютно согласна.
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Размышления сына о маме. 5 лет - мама знает все! 14 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет - надо было слушать маму...
Танечка
постоянный участник
Пост N: 558
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Казахстан
Размышления сына о маме. 5 лет - мама знает все! 14 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет - надо было слушать маму...
ППКС
Евгения adm
администратор
Пост N: 3094
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Cкорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?..
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Танечка
постоянный участник
Пост N: 585
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Казахстан
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон; Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст; Мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно; Мнение программиста - содержимого в два раза меньше, чем нужно.
Евгения adm
администратор
Пост N: 3117
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Ха-ха. Вспомнила, откуда это. Дошло. Небезнадежна...
Я имела ввиду, что до моих извилин не дошли Ваши мысли! А действительно, это откуда? Мне начальница на работе рассказала, а та, в свою очередь, в инете где-то вычитала.
Nulin
старожил
Пост N: 1892
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Сорри, Полетт, вот опять у меня чувство юмора отшибло. Видимо, я мало знаю о личной жизни Деда Мороза. Не поняла...
jiva
постоянный участник
Пост N: 211
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 02.02.09 21:35. Заголовок: ЭЭЭ ну тут наверное ..
ЭЭЭ ну тут наверное имелась ввиду не личная жизнь Деда Мороза, а тот список детей женского полу который вел себя плохо и потому никак не может расчитывать на подарок. А для молодого человека похоже эти дамы - самое то надеюсь я правильно уловила смысл
Сорри, Полетт, вот опять у меня чувство юмора отшибло. Видимо, я мало знаю о личной жизни Деда Мороза. Не поняла...
Неблагодарное это дело - объяснять, в чем соль собственной шутки/анекдота . Спасибо, jiva, за то, что освободили меня от толкования . Такая вот "перченая" шуточка. Я, кстати, только сейчас поняла, что предыдущую шутку с политическим уклоном (не связанную отнюдь с незабвенным ситкомом) Вы не поняли вовсе . Наверное, у меня весьма специфическое чувство юмора .
jiva
постоянный участник
Пост N: 213
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
ООО...Ладно. Постараюсь попроще, доступным языком. Вообще согласно Конституции РФ Президент в нашей стране - высшее должностное лицо, глава государства; не относится ни к одной из ветвей власти. Но только не при нынешнем раскладе. Ну Вы же знаете. Вас не удивило, что человек в случае отсутствия помощи со стороны Президента собирается обращаться к Председателю Правительства?
Nulin
старожил
Пост N: 1905
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Я, кстати, только сейчас поняла, что предыдущую шутку с политическим уклоном (не связанную отнюдь с незабвенным ситкомом) Вы не поняли вовсе. Наверное, у меня весьма специфическое чувство юмора.
Да я сразу поняла, что я Вас не поняла. Так сказать, в разных фазах поговорили... Но уж не стала уточнять, кхе-кхе, тук-тук, здравствуй дерево...
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или лучше я стану художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?! - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
А если серьезно - понимание приходит в результате общения. Так что - будем общаться и всё будет ок!
Nulin
старожил
Пост N: 1906
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Вас не удивило, что человек в случае отсутствия помощи со стороны Президента собирается обращаться к Председателю Правительства?
Кстати говоря, игру слов - президент/премьер министр применительно к нашей политической ситуации я в данной шутке оценила сразу... Не поняла применительно к контексту форума.
. Я Вас в большинстве случаев ферштейн. А здесь на тему политики не шутят?
Nulin
старожил
Пост N: 1907
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 03.02.09 18:59. Заголовок: Полетт пишет: НУ ВЫ ..
Полетт пишет:
цитата:
НУ ВЫ ШУТКУ-ТО ПРО ПРЕМЬЕРА ПОНЯЛИ?
Прочитайте пожалуйста чуть выше. И еще раз для зануд репит... Я ПО-НЯ-ЛА
Nulin
старожил
Пост N: 1908
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 03.02.09 19:04. Заголовок: Полетт пишет: А здес..
Полетт пишет:
цитата:
А здесь на тему политики не шутят?
Да без проблем, Полетт. Хотите - шутите. Почему Вы решили, что есть какие-то сложности? А вот например, такое почитайте. Было в разделе анекдотов, но скорее можно отнести к сатире, и не самой смешной...
Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.
Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.
Полетт , а Вы ведь о том же подумали, о чем и я, и видимо, и jiva? (Это чтобы сверить наши позиции, в плане взаимопонимания )
К сожалению, не телепат... Не пророк и не экстрасенс . Но подозреваю, о ком Вы подумали. Меня сразу "первые восемь лет правления" сбили с толку. Поэтому - без вариантов...
Nulin
старожил
Пост N: 1923
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Наверное, у меня весьма специфическое чувство юмора
Полетт пишет:
цитата:
Но подозреваю, о ком Вы подумали.
- Контакт? - Есть контакт.. Уф, всё в порядке. А ты Вы меня прямо напугали своим специфическим чувством юмора...
Nulin
старожил
Пост N: 1930
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 07.02.09 19:17. Заголовок: Борис Хан ГЕРАСИМ И..
Борис Хан
ГЕРАСИМ И БАРЫНЯ Сценка для школьного театра На сцене - каморка Герасима. На топчане лежит Герасим. Он в валенках и телогрейке. Входит Барыня.
БАРЫНЯ: Я в замешательстве, Герасим. Ты будку отрастил - семь на семь, Всё спишь да ешь ты, ешь да спишь - Ты подрываешь мой престиж! Забыл ты, как махать метлою... Скажи, Герасим, что с тобою?
ГЕРАСИМ (угрюмо): My - му...
БАРЫНЯ: Смотри-ка: кран течёт на кухне, Сарайчик ветхий скоро рухнет. Да что - сарайчик: и теплица Вот-вот готова развалиться! Кончай свой сонный беспредел! Вставай; в хозяйстве столько дел!
БАРЫНЯ: Герасим, кто это? Собака?! Ну ты и выдумал, однако! Ты знаешь, видела нахалов... Мне только псов тут не хватало! Собачку, вишь, ему охота... Завёл бы сразу - бегемота, Или какого крокодила, Чтоб вам обоим пусто было! ...Короче, так. Бегом в конюшню, Найдёшь себе там всё, что нужно: Кирпич... не знаю, что... уздечку... Экипируешь пса - и в речку!
ГЕРАСИМ (жалобно): My - му!
БАРЫНЯ: Что ж ты мычишь, скажи хоть слово! Чай, человек ты, не корова! Да встань, оставь ты свой матрас!
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон. Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы. Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим. Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь... Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения. Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий. Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы. Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе. Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей. Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества. Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось. Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных. В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия! Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов. Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя. Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом. Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу. Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру. Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела. Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией. Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом. Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути. Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима. Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку. Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления. Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му. Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
Nulin
старожил
Пост N: 1980
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Пост N: 135
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Отправлено: 13.02.09 23:06. Заголовок: У нас такой случай б..
У нас такой случай был. Мои одногруппницы выступали на елках и одна из них была Гарри Поттером. Соответствующи костюм и, конечно, шрам. После выступления они куда-то торопились. Наскоро переоделись. Потом заскочили в магазин. И "Гарри Поттер" посмотрела в зеркало и поняла, что забыла смыть шрам. Я представляю, что о ней прохожие подумали.
jiva
постоянный участник
Пост N: 236
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 13.02.09 23:06. Заголовок: на работе сфоткала к..
на работе сфоткала кошака
(ps только не говорите что помыть надо - это кот-производственник - живет в цеху где сами понимаете не совсем чисто )
Nulin
старожил
Пост N: 1981
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 13.02.09 23:14. Заголовок: Mavrosha пишет: Я пр..
кот-производственник - живет в цеху где сами понимаете не совсем чисто
Как хорошо, что ваш цех приютил котика! Нам вчера на работу тоже подкинули котеночка черного (это в пятницу, 13-го!), девочки наши его в теплую шаль завернули, покормили, начали всех знакомых обзванивать, чтобы найти кошечке хозяина...Надо в понедельник поинтересоваться судьбой малышки...
Танечка
постоянный участник
Пост N: 632
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Казахстан
Пост N: 248
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 18.02.09 21:23. Заголовок: Вот мы и героями ане..
Вот мы и героями анегдотов стали, мдяя...
Режиссер в негодовании: - А чего это Сергей Викторович Жигунов делает в нетрезвом виде на съемочной площадке! А?! - Да это он заворотнюк только что принял!
Евгения adm
администратор
Пост N: 3157
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.02.09 09:22. Заголовок: jiva пишет: Вот мы ..
jiva пишет:
цитата:
Вот мы и героями анегдотов стали, мдяя...
Если про человека сочиняют анекдоты, значит он действительно знаменит!
Танечка
постоянный участник
Пост N: 639
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Казахстан
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью ))
***
Список подарков к 23 февраля
1. Коврик для намаза каждому.
2. Якорь. В натуральную величину.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант - подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
11. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
12. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
13. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
Евгения adm
администратор
Пост N: 3158
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Путин, Фрадков, Иванов и Медведев приходят в депутатскую столовую. Официантка Путину: - Что вы будете есть ? Путин: - Мясо. Официантка: - А овощи ? Путин: - И овощи тоже будут мясо.
Улыбнуло
Nulin
старожил
Пост N: 2038
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Не надейтесь, не уйду, пока фильм не скачаю. У меня, понимаете, тут процесс идет...
Nulin
старожил
Пост N: 2044
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 21.02.09 22:08. Заголовок: Mavrosha пишет: А мы..
Mavrosha пишет:
цитата:
А мы парням в нашей английской группе килты подарили
Класс! Прямо настоящие?
Полетт пишет:
цитата:
Не надейтесь, не уйду, пока фильм не скачаю. У меня, понимаете, тут процесс идет...
Уважительная причина. И что мы качаем, если не секрет?
Полетт
постоянный участник
Пост N: 351
Зарегистрирован: 09.11.08
Отправлено: 21.02.09 22:09. Заголовок: Mavrosha пишет: А м..
Mavrosha пишет:
цитата:
А мы парням в нашей английской группе килты подарили))) Тоже вариант
Смело, смело... А что за английская группа такая? Не совсем понимаю, о чем речь...
Полетт
постоянный участник
Пост N: 352
Зарегистрирован: 09.11.08
Отправлено: 21.02.09 22:15. Заголовок: Nulin пишет: И что ..
Nulin пишет:
цитата:
И что мы качаем, если не секрет?
Никаких секретов. "Легенда о Лиззи Борден" 76 г. Основан на реальных событиях. По сюжету дочь убивает собственных родителей. Цель фильма - раскрыть психологию убийцы.
Nulin
старожил
Пост N: 2045
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 21.02.09 22:21. Заголовок: Полетт пишет: По сюж..
Полетт пишет:
цитата:
По сюжету дочь убивает собственных родителей. Цель фильма - раскрыть психологию убийцы.
Очень люблю старые фильмы. Очень люблю фильмы, основанные на реальных событиях. Любопытно стало, как справится с этой ролью актриса. Сюжет очень нестандартный
Евгения adm
администратор
Пост N: 3160
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Nulin
старожил
Пост N: 2046
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 21.02.09 22:33. Заголовок: Евгения adm http://..
Отправлено: 21.02.09 22:52. Заголовок: Евгения adm http://..
Евгения adm
Евгения adm
администратор
Пост N: 3162
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 21.02.09 22:58. Заголовок: - Сегодня Российское..
- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Ой..., КОСМОНАВТЫ!!!
Nulin
старожил
Пост N: 2048
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 21.02.09 23:14. Заголовок: Евгения adm пишет: О..
Евгения adm пишет:
цитата:
Ой..., КОСМОНАВТЫ!!!
jiva
постоянный участник
Пост N: 255
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 22.02.09 11:14. Заголовок: Евгения adm Про кос..
Евгения adm Про космонавтов понравилось
Эх политика...
На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".
*** Стынет Болгария, холодно в Вене, Мёрзнут поляки в каждом селении, Трубы полопались даже в Марселе, Проститутки бастуют в голландском борделе, Мёрзнут французики, как под Москвою - Спорят славяне промежду собою!
*** Съющить - взять чужое без спроса и при этом не своровать
*** После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось
*** Краткий Американо-человеческий словарь Гуманитарная катастрофа — формальный повод к войне. Миротворческая акция — война. Нанесен точечный бомбовый удар — разбомбили все в пределах нескольких километров. Оказание помощи законному правительству — поддержка марионеточных режимов Террористы — враги американцев. Благородные борцы за свободу — американцы. Общечеловеческие ценности — все что ценят американцы. Диктатуры и тирании — режимы, ведущие политику, независимую от политики США. Цивилизация — США. Варвары — все остальные.
Nulin
старожил
Пост N: 2049
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
jiva . Нас с Вами скоро забанят за неполиткорректные шуточки
Nulin
старожил
Пост N: 2051
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 22.02.09 14:13. Заголовок: Полетт пишет: Нас с ..
Полетт пишет:
цитата:
Нас с Вами скоро забанят за неполиткорректные шуточки
Да пОлно Вам, Полетт Вот еще. Первое - из разряда детских, за второе просьба украинских гостей не обижаться...
- Путин очень любит детей. Но и взрослых тоже. Знаете ли, неприхотлив в еде.
- Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник: - Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..." Громкий шепот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".
За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок, не меняя Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву Д. М. необходимо присвоить докторскую степень.
Пресс-конференция Президента в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ.
Nulin
старожил
Пост N: 2054
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок, не меняя Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву Д. М. необходимо присвоить докторскую степень.
Рекламная акция от Центризбиркома: "Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!".
Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседсес, смотрит: руля нет. Спрашивает у Путина: - А где руль? - А руль будет у меня!
jiva
постоянный участник
Пост N: 257
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 22.02.09 20:30. Заголовок: - Деда, а чем отлича..
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и мос-калям строить национальное украинское государство.
9:00 Подъём 9:10 Еду домой досыпать 16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью... 17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы 18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее 19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал 19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу 20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон 20:30 - 20:32 Читала 22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять 22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих 23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком 25:00 Заканчивается действие анаши 25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 495
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 22.02.09 23:26. Заголовок: У Вовки в садике ест..
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа...!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: А больше нету!
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю...
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?!
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают!
Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: Давай. Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): А почему забрали? Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... Это как? Ну, вот так: "пи-пи-пи"! С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
Nulin
старожил
Пост N: 2058
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Собчак - неплохо, но на фоне детской чистой непосредственности - проигрывает.
знаете это и не удивительно
jiva
постоянный участник
Пост N: 269
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 25.02.09 19:02. Заголовок: "12 новых русски..
"12 новых русских заповедей для олигархов". Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их назубок. 1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя Президента и Премьера других, кроме нас. 2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса). 3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции. 4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего - совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю. 5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо. 6. Не замочи на разборке делового партнера своего. 7. Не куршавель с проститутками более недели. См. пункт 4. 8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого. 9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы. 10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ). 11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его, ни любовниц его… 12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего.
Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами Сваровски.
Раз уж дело к заповедям пошло...
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".
Евгения adm
администратор
Пост N: 3175
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.02.09 18:40. Заголовок: Аааа! Умереть - не в..
Аааа! Умереть - не встать! Прикольно! На некоторых картинках оч. умело отфотошопили - не распознаешь!
Танечка
постоянный участник
Пост N: 660
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Казахстан
Отправлено: 27.02.09 11:03. Заголовок: Евгения adm , супер!..
Евгения adm , супер! Очень рассмешило!!!
jiva
постоянный участник
Пост N: 276
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Отправлено: 27.02.09 18:05. Заголовок: 23 февраля Штирлиц н..
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу *** Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются." **** Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше. *** Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена. **** Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавли-ваться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - по-думал Мюллер. **** - Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц. - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц. **** Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденовку. **** Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. *** Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."
Nulin
старожил
Пост N: 2101
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Пост N: 2111
Зарегистрирован: 01.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 28.02.09 15:00. Заголовок: Рассказали мне сегод..
Рассказали мне сегодня, посмеялась...
Попал игрок Doom в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает: - Ты чего пришёл? А он и говорит: - Забери геймера к себе. - А чего так? - Да он уже второй день бегает с двустволкой, всех чертей перестрелял и ищет выход на второй уровень.
- Эти бескончные задержки зарплаты по всей стране - что они все-таки означают? - Будь я гинекологом, - я заключил бы: если у страны задержки зарплаты - скорее всего, она беременна революцией. *** Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. *** Уважаемые все! В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения. Искренне Ваш, Бог *** Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий. *** Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!! *** В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: — Пока на работе — Еще тружусь — Дома, уволили — Готов поболтать — обсужу свои проблемы — статус «Кушаю» — вообще убрали — Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. *** Кризис глазами оптимиста
Стадия 1: Кризис - это у них кризис. Стадия 2: Ну, есть отдельные явления, но лично нас особо не касается. Стадия 3: Ну, рост просто замедлился - но все же он есть… Стадия 4: Ну, отскочили на уровень 2005 года - но и тогда же не голодали… Стадия 5: Сделали глубокий нырок - значит, так же быстро вынырнем. Стадия 6: Ну, нырок затянулся немного - надо отдышаться, и тогда вперед… Стадия 7: Но другие-то в эту ерунду еще раньше погрузились! Стадия 8: Статистика говорит, что вот еще квартал, и еще чуть-чуть, и кризисы кончаются… Стадия 9: Не каждому суждено воочию увидеть Великую Депрессию! Стадия 10: А чё, все нормально, мы уже привыкли к этому…
Vicky Zhigunova
Пост N: 11
Зарегистрирован: 16.02.09
Отправлено: 28.02.09 20:41. Заголовок: Классно. Ну вы позит..
Классно. Ну вы позитивный человек прям, jiva
jiva
постоянный участник
Пост N: 279
Зарегистрирован: 30.03.08
Откуда: Россия, Самара
Все даты в формате GMT
3 Просмотров сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
На форуме бывают дети... 
)та, на которой СВ полулежит с закрытыми глазами. 
Подозреваю, что немало миллионов россиян мучается 
подсказываю. 
Ладно, окончательная подсказка - 
Да, и это даже и не смешно, а скорее печально...
Вот теперь- буду знать! Спасибо!!! 
Обязательно себе на мобильник поставлю 
Вы очень милы. Приятно познакомиться 
Эстонские парашютисты висели над городом третьи сутки...
Полетт ! Какая Вы разноплановая... 
Пожалуйста. И мне очень понравилось. А последние строчки "...можно тыкнуть в "больно" носом ? я тихонько...все пройдет..." и вовсе покорили. 
Дочка тоже очень даже ничего 
Если Вы еще не ужинали, то лучше даже и не представлять всё вышенаписанное.... 
- участник сейчас на форуме