ФОРУМ ГОТОВИТСЯ К ПЕРЕНОСУ В связи со сложной обстановкой на сервисе borda.ru готовится перенос форума на новую платформу. Все темы, информация обо всех участниках будет сохранена. Просьба не беспокоиться, все будет хорошо. Я буду держать вас в курсе всех изменений. Архивариус
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Вот кстати отправляла я сегодня письмо по электронке и вместо "Сообщение успешно отправлено" мне выдали "Епистолия борзо выгнана"
Nulin
старожил
Пост N: 4694
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Второй раз отправила. Написали: "ваше письмо приправлено". Интересно, сколько же у них вариантов?
Дрянная девчонка пишет:
цитата:
А меня попытались сегодня напугать, что меня запалили мой айпи из-за того что скачиваю пиратские фильмы и потребовали связаться по таком-то адресу))))
Шутники однако
Nulin
старожил
Пост N: 4703
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 01.04.11 18:25. Заголовок: Ирина пишет: Второй..
Ирина пишет:
цитата:
Второй раз отправила. Написали: "ваше письмо приправлено". Интересно, сколько же у них вариантов?
Давайте еще поотправляйте). "Ваше письмо полетело с приветом", "Ваше письмо отпавлено голубиной почтой, не забудьте заплатить налог на корм птицам", ...?
Ирина
постоянный участник
Пост N: 1991
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Давайте еще поотправляйте). "Ваше письмо полетело с приветом", "Ваше письмо отпавлено голубиной почтой, не забудьте заплатить налог на корм птицам", ...?
Киньте яндекс-разработчикам эти идеи
Ирина
постоянный участник
Пост N: 1993
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
А мне в он-Лайн играх выдали - "ИЗЫДИ"(Выход) Всё бы ничего, но у моего мужа Д.Р. 1-го Апреля
Nulin
старожил
Пост N: 4739
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 06.04.11 22:46. Заголовок: Gella пишет: Всё б..
Gella пишет:
цитата:
А мне в он-Лайн играх выдали - "ИЗЫДИ"(Выход)
Gella пишет:
цитата:
Всё бы ничего, но у моего мужа Д.Р. 1-го Апреля
Вот у Вас семейка - то 7-е ноября, то 1-е апреля.)
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 1649
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 07.04.11 17:54. Заголовок: Ne mogla ne podelit&..
Ne mogla ne podelit'sya. I smeyalas' do slez
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - У же не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца"). - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? - Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2026
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
гость_из_далека, спасибо, смешно. Представляю состояние диспетчеров. Ирина, а главный герой очень даже ничего ответил, даже если и страха натерпелся - "Ну нельзя же все время сидеть без дела"
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2027
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Ирина, а главный герой очень даже ничего ответил, даже если и страха натерпелся - "Ну нельзя же все время сидеть без дела"
Ага, эту его фразу я тоже приметила. Оптимист, однако
Дрянная девчонка
постоянный участник
Пост N: 1068
Зарегистрирован: 06.07.08
Отправлено: 10.04.11 19:31. Заголовок: Сева 3 года. Проверя..
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя - аллергия...
*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
*** У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа!..
*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
*** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю...
*** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают!
*** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?!
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.
*** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
*** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду.
*** Мама: А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: Смотри, какое у меня платье! Смотри, какие у меня колготки! А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
*** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. Ты зачем подушку пачкаешь? Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".
*** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: Я не папа, я мама. Оксана, показывая на меня: Да нет, я ЭТО папой называю...
*** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
*** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Nulin
старожил
Пост N: 4760
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Пост N: 1653
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 12.04.11 12:34. Заголовок: У женщины не быва..
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...
Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
- Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац и не сдержался и купил себе кока колу и сникерс.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2047
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!
Nulin
старожил
Пост N: 4772
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Эй вы там, наверху...
Nulin пишет:
цитата:
Судя по погоде - сегодня 72 февраля. (Москвичи меня поймут )
А не москвичам тоже хочется понять. Может, и сама догадаюсь? Читала, что в Москве сильный ветер (у нас, кстати, тоже). Это намек на февраль. Он и перемешал цифры - и получилось не 27, а 72 число.
Nulin
старожил
Пост N: 4798
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 18.04.11 20:56. Заголовок: Ирина пишет: Эй вы..
Ирина пишет:
цитата:
Эй вы там, наверху...
У нас сбоку соседи, и приходится по выходным постоянно изучать их музыкальные вкусы часов в 12 ночи.
Ирина пишет:
цитата:
А не москвичам тоже хочется понять. Может, и сама догадаюсь? Читала, что в Москве сильный ветер (у нас, кстати, тоже). Это намек на февраль. Он и перемешал цифры - и получилось не 27, а 72 число.
Холодно. У нас каждый день холодно. Про 72, я думаю, имеется в виду следующее. Обычно после 28/29 февраля (месяца зимнего, холодного и ветренного) идет теплый март и еще более теплый апрель. Так по крайней мере было в СССР . Сейчас же, такое ощущение, что февраль так и не закончился, и всё продолжается и продолжается. Поэтому после 28 февраля было 29-е, потом 30-е, ну и так далее. Почему конкретно 72-е? Предположу, что тот, кто каламбурил, писал это 13-ого апреля, который в пересчете на февраль как раз приходится на 72-е число). Я понято?
А ветер действительно сильный).
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2075
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 18.04.11 21:26. Заголовок: Nulin пишет: У нас ..
Nulin пишет:
цитата:
У нас сбоку соседи, и приходится по выходным постоянно изучать их музыкальные вкусы часов в 12 ночи.
Вот безобразники! Если даже их вкусы совпадают с Вашими, слушать их музицирование на ночь глядя - удовольствия мало. Да и закон о тишине после 23 часов вроде никто не отменял. Но это все теоретически, понимаю, что некоторым людям свойственно бесцеремонное и наплевательское отношение к соседям. Вспоминаю отдаленное прошлое - и у нас были сбоку соседи, которые любили попеть по ночам туристские песни. Праздники, дни рождения или просто хорошее настроение - собирали компанию и пели. .Стучи в стену - не стучи - ноль внимания.
Nulin, понятно про 72 февраля. Значит, завтра будет 73-е.
Евгения adm
администратор
Пост N: 4391
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.04.11 08:07. Заголовок: Ирина пишет: Стучи ..
Ирина пишет:
цитата:
Стучи в стену - не стучи - ноль внимания.
Вспомнилось посещение Д. Харатьяна и С. Жигунова провинциальной гостиницы в советские времена. Гардемарины тогда ездили на гастроли по стране. Как-то раз они напились и стали горланить песни ночью. Им стучали в стену и просили сделать радио погромче.
Евгения adm
администратор
Пост N: 4392
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Хах, у нас любители есть, ремонт начинают делать в 8-9 утра в будни дни
))) Зато на лекции не опоздаете. Небось, пулей из дома вылетаете, чтоб этого грохота не слышать. В универе тихо, тепло, при случае и вздремнуть можно
Mavrosha
Пост N: 479
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Отправлено: 26.04.11 22:58. Заголовок: Я вот недавно в поез..
Я вот недавно в поезде ехала. И ехали со мной еще какие-то девочки-спортсменки. Повеселили меня они очень. Отгадывают кроссворд. Вопрос я не слышала, да он и не важен. Главное ответ: - Канада. -ТЫ ЧТО!!! Канада - это же город, а не страна!!!
Я чуть со своей нижней полки не упала...
Потом еще:
- Повелитель волн. Начинается на Н, заканчивается тоже на Н. - Ээээ... НьЮтон. - Не, НьЮтон - это ученый. А этот НьютОн.
Подъезжая к Перми проезжаем мост через Каму.
- Ух ты, какая река! - А это точно река, а не море??? - Конечно, река. - Хм, что же это за река??? И таблички нет даже. (загрустила бедная )
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 1672
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
***Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле
***Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2151
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 04.05.11 09:55. Заголовок: Mavrosha пишет: И ..
Mavrosha пишет:
цитата:
И ехали со мной еще какие-то девочки-спортсменки.
Таких обычно блондинками величают.
гость_из_далека , забавно.
Кстати, о злодее. Я не слишком пристально слежу за новостями, но такое впечатление, что никаких доказательств того, что злодей убит, ни у кого нет. А принц тоже не слишком впечатлил - лысый, кольцо невесте и то не смог на палец с первого раза надеть, и поцелуй был совсем не страстным.
Nulin
старожил
Пост N: 4861
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 04.05.11 10:17. Заголовок: Ирина пишет: А прин..
Ирина пишет:
цитата:
А принц тоже не слишком впечатлил - лысый, кольцо невесте и то не смог на палец с первого раза надеть, и поцелуй был совсем не страстным.
Ирина, бог с Вами. Какой страстный поцелуй. Они уже 8 лет встречаются, если верить прессе. За это время можно было кучу детишек нарожать и уже тааак надоесть друг другу. А они только-только молодоженами стали...
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2152
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 04.05.11 10:22. Заголовок: Nulin пишет: Они уж..
Nulin пишет:
цитата:
Они уже 8 лет встречаются, если верить прессе
Ну ничего себе. Почему же я ничего не знала об этом? Неее, так совсем не интересно. Вот вам и королевская свадьба. А такой у нас ажиотаж был, словно сам Путин женился.
Nulin
старожил
Пост N: 4863
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 04.05.11 18:51. Заголовок: О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПР..
О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
"Бальзаковский возраст" - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".
Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - "группы Галуа" (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.
anekdot.ru
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2155
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 04.05.11 21:27. Заголовок: Да... как все относи..
Да... как все относительно в этом мире. Как сказала Катя Тихомирова, "в сорок лет жизнь только начинается".
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2158
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 05.05.11 14:25. Заголовок: *** Если мужчина пе..
*** Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё…успокойся…он твой!!!
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 1673
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 05.05.11 15:07. Заголовок: Женщина пришла к Кон..
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
anekdot.ru
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2172
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Все же не зря мне эта цитата покоя не давала, засомневалась, не ввели ли нас в заблуждение:
цитата:
# Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Открываем "Преступление и наказание", читаем:
"Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая. Белобрысые, мало поседевшие волосы ее были жирно смазаны маслом. На ее тонкой и длинной шее, похожей на куриную ногу, было наверчено какое-то фланелевое тряпье, а на плечах, несмотря на жару, болталась вся истрепанная и пожелтелая меховая кацавейка. Старушонка поминутно кашляла и кряхтела".
Nulin
старожил
Пост N: 4872
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 07.05.11 22:59. Заголовок: Ирина пишет: Открыв..
Ирина пишет:
цитата:
Открываем "Преступление и наказание", читаем:
Ирина, спасибо. Доверяй, но проверяй. Ввели в заблуждение, черти с анекдот.ру.
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2173
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Показали бы детишкам 50-60-х эти обложки, они бы и не поняли, о чем речь. А сейчас почти все узнаваемо. Но некоторые названия я вообще не поняла.
dima1996, спасибо, кое-над чем можно улыбнуться и даже посмеяться.
Дрянная девчонка
постоянный участник
Пост N: 1139
Зарегистрирован: 06.07.08
Отправлено: 17.05.11 11:26. Заголовок: Черный юмор так сказ..
Черный юмор так сказать
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2281
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Причины увольнения из самых настоящих компаний: - В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. - Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. - Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. - Выпал из окна курилки второй раз за месяц. - Второй год не выходит из отпуска. - Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. - Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. - Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. - Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. - Вырезал на рабочем столе свои инициалы. - Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. - Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки бумаги, так как руки не его! - Реальная поддержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. - Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомяков слушает..." - Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса".
Nulin
старожил
Пост N: 4983
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Реальная поддержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. - Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомяков слушает..." - Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса".
Ух, не могу!
Nulin
старожил
Пост N: 4988
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Вот как надо разговаривать с вредными боссами, четко и без лишних слов
Я так понимаю, босс еще легко отделался, могло быть хуже.
Дрянная девчонка
постоянный участник
Пост N: 1175
Зарегистрирован: 06.07.08
Отправлено: 25.05.11 23:14. Заголовок: С таким яростным пок..
С таким яростным поклонником-помощников все могло быть хуже. Да там босс сам чуть ли не умолял ударить его,типа его помощник хиляк и небольно совсем ударит. Потом этот помощник в интервью сказал: "Хотел ли я ударить Майкла?Человека, которого моя обязанность защищать. Нет, не хотел!" Я вообще с этого фееричного момента лежала. И сейчас без смеха вспоминать не могу.
P.S. Вы наверное догадываетесь,что в будущем вас ждет очередной отзыв,да?
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2331
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Да там босс сам чуть ли не умолял ударить его,типа его помощник хиляк и небольно совсем ударит. Потом этот помощник в интервью сказал: "Хотел ли я ударить Майкла?Человека, которого моя обязанность защищать. Нет, не хотел!"
Вот как все закручено.)) Ох уж эта американская действительность.
Дрянная девчонка пишет:
цитата:
Вы наверное догадываетесь,что в будущем вас ждет очередной отзыв,да?
И догадываемся и очень надеемся, что это будущее не за горами. Так что ждем отзыва.
Nulin
старожил
Пост N: 5012
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...
jiva пишет:
цитата:
да в Сбербанк - только на метле
Поясните, пожалуйста, что-то не догоняю?
Nulin
старожил
Пост N: 5033
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 30.05.11 18:37. Заголовок: ) Александра "Бе..
) Александра "Белова", общая идея про метлу понятна?
jiva
постоянный участник
Пост N: 1225
Зарегистрирован: 09.07.09
Откуда: Samara
Отправлено: 30.05.11 18:58. Заголовок: Александра "Бело..
Александра "Белова" помните кто на метле передвигается? А какой сервис в Сбере ? Вот поэтому и "только на метле".
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 1721
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 31.05.11 12:21. Заголовок: Прочёл тут у Устинов..
Прочёл тут у Устиновой, как покупатель в книжном интересовался, где у них тут отдел фолклёра. На вопрос о том, что конкретно нужно (сказки, былины там)ответил:"Не сказки и не былины, а песнь. Песнь о Вещем Олеге".
Вспомнилось... Несколько лет назад беседовал с одним молодым человеком о судьбах Родины. МЧ упомянул в частности о "Черном консуле времён отстоя". Смотрю - лицо серьезное, даже умное местами. Не прикалывается. - Простите, каком консуле и каких времён? - Ну ты чё, не знаешь, был у Брежнева министр, всем на самом деле заправлял. Я по телевизору видел. Таких "черными консулами" зовут.
Я понял. И даже сумел не заржать. - Вы наверное имеете ввиду Михаландреича Суслова, серого кардинала времён застоя? - О, точно!
А вы хотите, чтобы они Баграмяна с Багратионом не путали. Какая разница, если войну всё-равно выиграл рядовой Райн? Я точно знаю, по телевизору показывали...
anekdot.ru
Nulin
старожил
Пост N: 5040
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 31.05.11 19:57. Заголовок: гость_из_далека, и г..
гость_из_далека, и грустно, и смешно.
Mavrosha
Пост N: 497
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Пост N: 1729
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 10.06.11 09:14. Заголовок: I smeyalas' do ..
I smeyalas' do slez!
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
На тему предстоящих выборов. Журнал "Красная Бурда", 2011.
Любой житель нашей страны, хоть чуть-чуть интересующийся проблемами нашей страны, знает, что в стране у нас демократия, а во главе демократии сидит президент, которого избирает премьер-министр, который уже был президентом. Скоро в России будут очередные тандемократические выборы, и избиратель должен чётко представлять себе различия между двумя кандидатами на вершину политического Олимпа России. И такие отличия есть!
1. Путин на полголовы выше и видит на полгода дальше вперёд. Медведев пониже, но зато видит корень любой проблемы.
2. Путин никогда не прощает чужих ошибок (см., напр., Ходорковский), а Медведев чужих ошибок просто не замечает (см.Ходорковский).
3. У Путина есть перспектива карьерного роста, а у Медведева перспектива – только вниз по карьерной лестнице.
4. Если что, то Путин Медведева заборет.
5. Медведев более информирован о науке и технике, а Путин более-менее информирован о науке и технике.
6. Путину нравится «Калина» и Алина, а Медведеву мёд и малина.
7. Путин плавал и летал, а Медведев комп читал.
8. Путин не диктатор, а Медведев не марионетка!
9. Путин злой следователь, а Медведев – добрый последователь.
10. Медведев много знает о юриспруденции. Путин много знает о Медведеве.
11. Путин знает, чего хочет. Медведев знает, чего хочет Путин.
12. У Путина - Кони, а у Медведева - охранник на балконе.
13. Путин - питерский, а Медведев - твиттерский.
*********
Наши-пренаши! Формальные молодёжные объединения, помимо «Наших»
Любой житель нашей страны знает, что раньше была одна партия – КПСС и одна молодёжная организация – ВЛКСМ. Сейчас партия тоже одна, а вот молодёжи, которая идет вслед за партией – много. Так что сегодня, помимо комсомольцев, есть и другие. Молодая, так сказать, недоросль демократии.
«Смотрящие в рот» «Гибкие духом» «Идущие с папой» «Тоже наши» «Вроде наши» «Ваши в доску!» «Наши в стельку!» «Спящие вместе» «Кремлёвские сорванцы» «Заранее согласные» «Соколы Сколкова» «Нопасаранцы» «Всё едино!» «Засадная гвардия» «Селигеророссы» «Ведомые вместе» «Нанороссы» «Медвежий путь» «Режимороссы» «Послушная Россия» «Кивающая Россия» «Бегущие следом» «Сколковские умники» «Бегущие по росе» «Проединая Россия» «Дети тандема» «Картошка молодая» «Схватывающие на лету» «Согласная рать» («СоРАТЬ») «Идущие в затылок» «Цепные соколы»
Nulin
старожил
Пост N: 5087
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
xxx: иди работай давай, тебе ещё кота кормить ууу: какого ещё кота? ххх: который тебе зарплату наплачет
xxx: Мне кажется, в прошлой жизни я была чем-то цветочным... yyy: Горшком?
XXX: перед тобой две конфеты: красная и синяя. красная - возращает в прошлое,чтобы исправить ошибки; а синяя - позволяет увидеть кто и когда врал тебе. какую съешь ты? YYY: ну их, я нормальные съем
svolik> если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
xxx: а как ты начал изучать электронику? yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...
Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии
Работаем в техподдержке, диалог: Оператор: меня плохо слышно? Абонент: слышно! я плохо соображаю.
ххх: У меня две кошки закрылись на кухне и никого не пускают! УУУ: Гыыы, не мешай им принимать пищу ) На замок что ли? ххх: На ковёр! Пытались выйти, наскребли под дверь холм из ковра и заперли напрочь )
xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких денег, никакой рекламы, никакой нефти, никаких бессмысленных убийств... xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты , Хьюстон!!!
Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься. Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка.
Alex: Я забыл, как звать препода, у которой диплом пишу... Mazenrad: Валентина Владимировна. Я в шоке, ты мне уже третий раз звонишь и спрашиваешь. Сколько можно повторять, что тупой карандаш лучше острой памяти! Alex: Я забыл, куда карандаш засунул...
Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2415
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Пост N: 4439
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.06.11 13:21. Заголовок: Nulin, вот, вот, а В..
Nulin, вот, вот, а Вы всё про политику ратуете.)
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 1744
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 21.06.11 18:38. Заголовок: Программист после на..
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Nulin
старожил
Пост N: 5110
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Надо у папы спросить бывает ли у него такое
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 1748
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 23.06.11 16:06. Заголовок: Надо у папы спросить..
цитата:
Надо у папы спросить бывает ли у него такое
Не знаю как у Вашего папы, а у меня сейчас, к концу месяца авральной работы , как раз такое состояние
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 1749
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 23.06.11 16:59. Заголовок: - Вот думаю, что бы ..
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2443
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
1995г. Ельцин: "Год был тяжелый, понимаешь, но в следующем году расияни будут жить лучше!". 2000г. Путин: "Год был тяжелый. Но я уверен, через три года россияне будут жить лучше!". 2010г. Медведев: "Год был тяжелый. Но я обещаю, что через пять лет мы будем жить гораздо лучше!". 1928г. Остап Бендер: "Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!".
*** Дарю Спилбергу идею "Bin Laden: The Phantom Menace / Бин Ладен - Скрытая Угроза"
Мужание принца Уильяма, карьера офицера, борьба с терроризмом в Ираке и Афганистане, кадры романтических отношений с верной и любящей Кейт, вставки заочных диалогов Уильяма, Саддама и Осамы - торжество идей демократии и убогость террористов и диктаторов...
Добившись победы над мировым терроризмом Уильям возвращается домой. Его радостно встречают Кейт и народ Британии. Свадьба обожаемых народом Уильяма и Кейт...
Котики США доделывают за Уильяма грязную работу и спихивают труп бен Ладена в океан. Труп Осамы ложится на дно, мрачные темные подводные сумерки. Течение приносит радиацию из Фукусимы. Труп на дне мутирует и открывает глаза!!!!
Евгения adm
администратор
Пост N: 4448
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
1995г. Ельцин: "Год был тяжелый, понимаешь, но в следующем году расияни будут жить лучше!". 2000г. Путин: "Год был тяжелый. Но я уверен, через три года россияне будут жить лучше!". 2010г. Медведев: "Год был тяжелый. Но я обещаю, что через пять лет мы будем жить гораздо лучше!". 1928г. Остап Бендер: "Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!".
гость_из_далека пишет:
цитата:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
Nulin
старожил
Пост N: 5131
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость! Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и...
... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...
Mavrosha
Пост N: 510
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Пост N: 513
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Отправлено: 01.07.11 19:31. Заголовок: Сегодня подруга расс..
Сегодня подруга рассказала историю.
Сидит как-то ее парень дома за компьютером и вдруг слышит с кухни "Это ОН!" и дальше что-то примерно похожее на бац-бац-бац. Сначала подумал, мол мало ли что. Потом опять "Это ОН!" и бац-бац. И потом еще раз. Тут уже не вынесла душа поэта, как говориться. Пошел на кухню. Заходит. Картина следующая: его мама стоит на табурете и тапками кидается в таракана. Потом, соответственно, слезает, чтобы подобрать тапки и все заново. Крики тоже, видать, к таракашке относились У каждого свои методы. А то дихлофос-дихлофос!
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2490
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Mavrosha, какая эмоциональная мама у парня Вашей подруги. Что тапками кидалась, это понятно, но при этом еще "Это ОН" кричать? Оригинальненько.)
Mavrosha
Пост N: 514
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Отправлено: 03.07.11 19:29. Заголовок: Ирина пишет: Что та..
Ирина пишет:
цитата:
Что тапками кидалась, это понятно, но при этом еще "Это ОН" кричать?
Ну, да в этом весь цимус
Тут еще вчера ездила с друзьями на озеро. Стоим на остановке. И тут мимо проезжает машина, а из окна высовывается нога. Такая жутко волосатая. Мы долго смеялись. Вообще жара жуткая была. Может кто-то так решил проветрить свою конечность?
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2498
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Nulin , классный рассказ Заступник растёт. Дрянная девчонка, спасибо, насмешили.
Дрянная девчонка
постоянный участник
Пост N: 1262
Зарегистрирован: 06.07.08
Отправлено: 05.07.11 18:43. Заголовок: У меня была одна ист..
У меня была одна история,которая произошла зимой на практике. У меня же проблемы со слухом есть и вот мой руководитель тестировал некоторые произношения словосочетаний на компьютере. И решил на мне протестить, фишка в том что я должна была ему проговаривать что услышала и как внятно то се. Дело шло уже вечером. И вот последняя фраза и я слушаю внимательно, слышу фразу "Пора домой!" и радостно ему выкрикиваю "Пора домой!Э Он сначала от удивления глаза выпучил и так заржал, вместе с ним остальные присутствующие. Оказалось, что там была фраза вроде того "Все хорошо" или что-то в этом роде, но суть в том что произношение было очень похоже на Пора домой. Мысль материальна была, что захотела то и услышала. Мне потом мой босс долго это припоминал
Nulin
старожил
Пост N: 5163
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Оказалось, что там была фраза вроде того "Все хорошо" или что-то в этом роде, но суть в том что произношение было очень похоже на Пора домой. Мысль материальна была, что захотела то и услышала.
Иногда это очень полезное умение - слышать то, что хочется, а не то, что сказали.
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2512
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Пост N: 515
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Отправлено: 11.07.11 09:19. Заголовок: Ирина пишет: Интере..
Ирина пишет:
цитата:
Интересно, это был водитель или пассажир?
Да вроде пассажир...
Дрянная девчонка
постоянный участник
Пост N: 1279
Зарегистрирован: 06.07.08
Отправлено: 14.07.11 16:56. Заголовок: Вы коренной петербур..
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не: "Ух ты...", а "Блиииииииииин..." Питер для тебя родной, если: - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик"; - ты прогуливал институт в музее; - фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор; - непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно; - ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь; - наиболее привычный аксессуар - это зонт; - ты гулял по улице рентгена; - любая дорога занимает примерно 40 минут; - ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику; - а женщины - к скверику напротив Казанского собора; - в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций; - ты тихо ненавидишь парады на Невском; - ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей; - при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры; - "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним; - ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома. - ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно. - ты знаешь, что кура - это не река. - по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся; - перепутать Загородный с Обводным - нереально; - тебя сложно чем-то удивить; - ты уже привык находить новые памятники - везде...; -"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27; - радиационный фон привычен; -"блеск и нищета" - это не только красивая метафора; - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря; - Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу. - ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы! - Услышав прогноз погоды на день, интересуетесь "а вечером?" - Комары кусают вас зимой, и это неудивительно - Для вас произношение арабского слова, обозначающего продукт питания - еще один признак местного патриотизма (всем известная шаверма\шаурма) - выражение "пойти по-среднему" у вас не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому - почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?" -- вы ходите в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж" - вы знаете, что "отвертка" - это не только напиток, а стамеска - не только монумент - для вас Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая - в Белые Ночи вы, втайне гордясь собой говорите "понаехали" - вы называете "парадным" даже обгаженныный подъезд, и не понимаете, почему ваши знакомые этому удивляются - вы понимаете, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников, а Вилли Пёси - в районе Ударников - после слов "следующая станция Технологический институт" вы пробираетесь к выходу в другую сторону. - Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку - Мариинский - лучший театр и это не обсуждается. - штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома. - день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве. - каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор. - Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал. - при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется) - рассчитывая дорогу на метро, ты умножаешь количество станций на три
Светлана
модератор
Пост N: 168
Зарегистрирован: 11.08.08
Откуда: РФ, Москва
Nulin, мне тоже не все понятно, наверное, в чем-то я отстала от жизни.
Nulin пишет:
цитата:
Видимо, что-то на тему ночных бабочек?
цитата:
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику; - а женщины - к скверику напротив Казанского собора;
Про "Катькин садик" я слышала, что там собираются мужчины нетрадиционной ориентации, а про сквер у Казанского собора ничего подозрительного не знаю. Можно предположить, что там знакомятся женщины подобной ориентации. Хотя думаю, что эти сведения устарели, проще познакомиться на соответствующих сайтах в Интернете.
цитата:
"Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;
Впервые слышу. Поняла, конечно, что речь о канале Грибоедова, но уж не знаю, какой коренной петербуржец так говорит. Это, видимо, из последних веяний. Ужасно звучит. Язык бы оторвать тому, кто так говорит. И почти уверена, что это занесли приезжие. Кстати, раньше не говорили "Васька" (Васильевский остров), "Петроградка" (Петроградская сторона), Гостиный двор не называли "Гостинкой". Бьет по уху, когда слышу эти именования.
Nulin пишет:
цитата:
Стало появляться много новых памятников?
Наверное, да. Сама в прошлом году удивилась, когда на площади Островского обнаружила памятник дворнику.
цитата:
цитата: - после слов "следующая станция Технологический институт" вы пробираетесь к выходу в другую сторону.
Nulin пишет:
цитата:
Не поняла?
По-видимому оттого, что выход из вагона метро на этой станции с противоположной стороны.
Nulin пишет:
цитата:
Какой-то большой рынок?
Ага, Вы верно предположили, Nulin. "Юнона" - большой рынок в южной части города. Сама я там ни разу не была, но слышала, что там можно купить все - и старье, и новье.
-
цитата:
рассчитывая дорогу на метро, ты умножаешь количество станций на три
Nulin пишет:
цитата:
Почему?
И я не поняла. Может быть, Дрянная девчонка в курсе?
цитата:
Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал.
А вот это неправда. Я не только видела миллион раз, но и сама ловила. У меня и фото есть, где я с удочкой на Арсенальной набережной. Эх, знали бы те, кто отрицает наличие рыбы в Неве, какие там водятся лещи, судаки, сиги. Про окуней, уклейку, ершей и прочую некрупную рыбешку я уж молчу.
Евгения adm
администратор
Пост N: 4467
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 15.07.11 08:38. Заголовок: Ирина пишет: А вот ..
Ирина пишет:
цитата:
А вот это неправда. Я не только видела миллион раз, но и сама ловила. У меня и фото есть, где я с удочкой на Арсенальной набережной. Эх, знали бы те, кто отрицает наличие рыбы в Неве, какие там водятся лещи, судаки, сиги. Про окуней, уклейку, ершей и прочую некрупную рыбешку я уж молчу.
Вот это да , не радиоактивные?
Евгения adm
администратор
Пост N: 4468
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
- выражение "пойти по-среднему" у вас не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому
цитата:
- почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?"
Дрянная девчонка , мне тоже кое-что поясните, пожалуйста.
Дрянная девчонка
постоянный участник
Пост N: 1280
Зарегистрирован: 06.07.08
Отправлено: 15.07.11 12:27. Заголовок: Ирина пишет: Впервы..
Ирина пишет:
цитата:
Впервые слышу. Поняла, конечно, что речь о канале Грибоедова, но уж не знаю, какой коренной петербуржец так говорит. Это, видимо, из последних веяний. Ужасно звучит. Язык бы оторвать тому, кто так говорит. И почти уверена, что это занесли приезжие. Кстати, раньше не говорили "Васька" (Васильевский остров), "Петроградка" (Петроградская сторона), Гостиный двор не называли "Гостинкой". Бьет по уху, когда слышу эти именования.
Грибанал мы так не называем, я по крайней мере не встречала. А вот Петроградка, Васька и Гостинка так и называем сами:)))
Ирина пишет:
цитата:
По-видимому оттого, что выход из вагона метро на этой станции с противоположной стороны.
Да, так и есть))
Ирина пишет:
цитата:
И я не поняла. Может быть, Дрянная девчонка в курсе?
Я не совсем сама поняла. Надо сообразить потом будет)
Ирина пишет:
цитата:
А вот это неправда. Я не только видела миллион раз, но и сама ловила. У меня и фото есть, где я с удочкой на Арсенальной набережной. Эх, знали бы те, кто отрицает наличие рыбы в Неве, какие там водятся лещи, судаки, сиги. Про окуней, уклейку, ершей и прочую некрупную рыбешку я уж молчу.
Ну, я во всяком случае никогда не видела, чтоб ловили. Только стоят с удочками и все
Евгения adm пишет:
цитата:
мне тоже кое-что поясните, пожалуйста.
"Я на болтах"- это значит я на Балтийском вокзале)) Выражение "пойти по-среднему" у вас не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому- потому что у нас есть Средний проспект,Малый проспет и Большой проспект. Почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?"- потому что корюшку часто едят с солеными огурцами) "Ты гулял по улице рентгена" - эта улица протяженностью в 1 км и каждое здание имеет свою историю)
Nulin
старожил
Пост N: 5190
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;
Вот это мне особоенно понравилось)
Дрянная девчонка
постоянный участник
Пост N: 1281
Зарегистрирован: 06.07.08
Отправлено: 15.07.11 12:34. Заголовок: Прочитала этот расск..
Прочитала этот рассказ в одном посте в дневниках. Я думала такое бывает только в кино или Ералаше. Так в самом же деле, такая молодежь
Как то в автобусе случилась со мной такая история. Рядом стояла парочка влюбленных: Он блондин лет 20 – студент, а она черненькая и вся в джинсе и в пирсинге и, похоже, еще школьница. Как это часто бывает с автобусами – стоим в пробке. Водитель уже и мотор выключил, что б зря бензин не тратить – в салоне тишина. Вечер - уже все приустали. И вдруг парень выдал девушке (на весь вагон): - Я вчера в театр ходил! Все пассажиры, как по команде повернули голову в его сторону, типа опа! Ну! Что у нас нового на театральных подмостках и какова нынешняя молодёжь. Сейчас мы все узнаем из первоисточника. Девушка тупо молчит и не проявляет должной реакции. Молодого человека это несколько смутило, но он мужественно продолжил: - Видать такой современный спектакль про то, как один парень хотел жениться, а у него ничего не получается. А ему там его друг по ходу помогает. Крутой чел видать по всему. Ходок. Ему телку зацепить - как два пальца…, А жениться Костолевскому надо- ну вот они и крутят, типа свататься идут. Бац, а там уже мурло всякое набежало, И чувиха ну ни в какую не знает - кого выбрать-то ей. А дружбан Костолевского давай ей трындеть, что все они уроды, а они с ним, типа самые крутые…. Ну, в общем то он их всех сделал там и девку с теткой уговорил, чтоб за Костолевского шла….а он, падла, с окна вывалил и дал деру со свадьбы. Вагон с нескрываемым интересом ждал продолжения, всем как-то стало интересна судьба несчастной девушки…. Но спутница молодого человека надула пузырь из жвачки, и вяло сказала: -Чё за мутотень, б_я! Сей комментарий слегка смутил рассказчика, и он нервно оглядел салон вагона… - Да ты что, продвинутая вещь, автор какой то современный крутой дядька, блин. -Чё, типа Крутой что ли? По всей видимости, композитор Крутой пользуется популярностью у современной молодежи, благодаря мультимедийным проектам на телевидении. Но тут не выдерживает рядом сидящая бабулька (видать настоящий старый работник культуры) и обратилась к рассказчику: - Позвольте, молодой человек? Весьма приятно, что Вы в столь юном возрасте находите время, чтобы посетить театр и приобщиться к высокой культуре, …хм, но считаю уместным заметить Вам, что Костолевский все-таки Подколесин, а современный крутой автор - это Гоголь! Юноша побледнел и сразу как-то затих, переваривая Гоголя. Потом покраснел и зачем-то поправил рукой челку. Мертвую сцену оборвала подружка: - Во бабка жжет, а! ха-ха… Тут загорелся зеленый свет светофора, и мы весело покатили дальше… и мне вдруг подумалось, что на сегодня судьба молодой спутницы нашего юного театрала как то странно пересечется с судьбой Агафьи Тихоновны. Сбежит, подлец!
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2535
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 15.07.11 15:37. Заголовок: Евгения adm пишет: ..
Евгения adm пишет:
цитата:
не радиоактивные?
Евгения, стопроцентной гарантии дать не могу. На вид - вполне обычная рыба. Кстати, на той, что продают в магазинах, тоже не написано, что она экологически чистая. А если бы и было написано - разве можно сейчас во что-то верить? Рыбу невскую сама ела много раз - в ту пору, когда мы активно ее ловили, и, как видите, жива. А если серьезно, то крупная рыба, как мне объяснили, проходная, то есть не обитает постоянно в Неве, а плывет по каким-то своим рыбьим делам - в залив, в море. Дрянная девчонка пишет:
цитата:
А вот Петроградка, Васька и Гостинка так и называем сами:)))
Дрянная девчонка, я знаю, что сейчас так говорят. Но, к примеру, лет 20 назад или даже меньше, так не говорили. Гостиный двор сокращенно называли просто Гостиный. Соответственно не Петроградка, а Петроградская, опуская при этом "сторона". Вам, скорее всего, привычны эти названия и слух не режут, а я так никогда не говорю. Не из каких-то там принципов, а просто мне непривычно. К слову, о названии нашего города. У нас в семье "Питер" мы не говорим. Скорее скажем "Ленинград". Спокойно отношусь к тому, что нас так именуют жители других городов, вернее, привыкла.
Дрянная девчонка пишет:
цитата:
Я не совсем сама поняла. Надо сообразить потом будет)
Дрянная девчонка, я так и не сообразила, что имелось в виду. Кого ни спрашивала - тоже не понимают, о чем речь.
Дрянная девчонка пишет:
цитата:
Ну, я во всяком случае никогда не видела, чтоб ловили. Только стоят с удочками и все
По-разному бывает. Поклевку на судака можно ждать несколько часов. И потом, многие, кто стоят с удочками, просто отдыхают у воды, не рассчитывая что-либо поймать. Дрянная девчонка, поверьте мне на слово, в июне, когда нерестится уклейка, клев просто сумасшедший. Эх, вот были времена. Дрянная девчонка пишет:
цитата:
"Я на болтах"- это значит я на Балтийском вокзале))
Вот как? А я ни за что бы не догадалась. Нет, не нравится мне этот жаргон. Пренебрежительно как-то звучит. Одна надежда, что так говорит незначительная часть населения города.
Дрянная девчонка пишет:
цитата:
Почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?"- потому что корюшку часто едят с солеными огурцами)
Дрянная девчонка, позвольте не согласиться. Уверяю Вас, что не в соленых огурцах дело. Корюшка пахнет свежими огурцами. И если весной, в мае, где-то на улице вдруг запахло огурцами, верный признак того, что поблизости продают корюшку. Правда, с каждым годом ее все меньше и меньше.
Евгения adm
администратор
Пост N: 4470
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Дрянная девчонка, Ирина, спасибо за перевод местных словечек. Теперь, когда приеду в Петербург, не окажусь в неловкой положении, если кто обмолвится на местном сленге.
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2538
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
И смешно, и грустно. Грустно не от того, что Гоголя плохо знают, а от того, что на таком тарабарском языке говорят. Конечно, за эти словечки из автобуса кондуктор не высадит, но слушать такое окружающим вряд ли приятно.
Евгения adm пишет:
цитата:
Теперь, когда приеду в Петербург, не окажусь в неловкой положении, если кто обмолвится на местном сленге.
Да, Евгения, Вы сразу поймете, о чем идет речь.
Nulin
старожил
Пост N: 5191
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Пост N: 1253
Зарегистрирован: 09.07.09
Откуда: Samara
Отправлено: 21.07.11 06:42. Заголовок: История Руси (компью..
История Руси (компьютерный вариант)
862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
2003 год. сентябрь Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
2003 год. Джорж Буш: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам
Nulin
старожил
Пост N: 5212
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Mavrosha, Вы не знаете про булки? В Москве говорят - батон хлеба, в Ленинграде - булка. А в Нижнем?
Ааа, в этом смысле. Я-то уж было начала искать подтекст В Нижнем, вроде тоже батонами называют. Губернатор-то из Москвы приехал какие уж тут булки...
Полетт
постоянный участник
Пост N: 5368
Зарегистрирован: 09.11.08
Отправлено: 21.07.11 16:38. Заголовок: В Сибири, каки в Пит..
В Сибири, каки в Питере, булки.
Nulin
старожил
Пост N: 5213
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 21.07.11 17:17. Заголовок: Полетт пишет: В Сиб..
Полетт пишет:
цитата:
В Сибири, каки в Питере, булки.
Ох, ничего себе. Подумайте, какие мы интеллигенты сибирского разлива.
Евгения adm
администратор
Пост N: 4483
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 21.07.11 17:23. Заголовок: Булка в Москве тоже ..
Булка в Москве тоже есть, только сдобная.)
Nulin
старожил
Пост N: 5219
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 23.07.11 11:50. Заголовок: Известная мужская пр..
Я посмеялась) Известная мужская проблема носков. Как их классифицировать (в баллах)
Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий 4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно одеть 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.
Для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас чистых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то стирать при необходимости.
Одинаковость 5. Полная, носки сложены вместе или новые 4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении 3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться. 2. Похожие 1. Совсем разные 0. Одинаковые, но оба правые
Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36, 52 или 104 одинаковых носка. Можно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому. Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом.
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2572
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 24.07.11 00:18. Заголовок: Известная мужская ..
цитата:
Известная мужская проблема носков
Это точно, проблема из проблем. Видимо, автор этой классификации немало бед натерпелся со своими носками, раз он решил помочь всему человечеству, расписав все особенности носки, сортировки, стирки и пр. Самым разумным мне показалось предложение о покупке сразу большого количества одинаковых носков. По-моему, это сильно облегчает жизнь.
Евгения adm
администратор
Пост N: 4488
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Стоит Ангел Хранитель за спиной у своей подопечной дамы, едущей в общественном транспорте с работы домой, и записывает её мысли: "Муж плохой, плохой, начальник держиморда, зарплата никудышная у меня, тьфу, а не зарплата, коллега сплетница, дети сорванцы, государство идиотское..." Записывает это всё Ангел, а сам думает: " Ну и зачем ей это всё? Не понимаю... Но раз надо – исполню".
Полетт
постоянный участник
Пост N: 5369
Зарегистрирован: 09.11.08
Отправлено: 25.07.11 19:04. Заголовок: Евгения adm, http:/..
Евгения adm,
Nulin
старожил
Пост N: 5235
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем. - Яночка, что случилось? - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает!
Отправлено: 08.08.11 00:26. Заголовок: - Чарли считает, что..
- Чарли считает, что это женская блажь. Это потому, что в нём нет романтической жилки. - Нет, это потому, что я эгоист. - Нет, потому что Вы англичанин. Вы все холодные, как рыбы. - Вот как! А кто же написал "Ромео и Джульетту"? - Ульямо Шекспирелли! Великий итальянец!
Mavrosha
Пост N: 524
Зарегистрирован: 02.10.08
Откуда: Россия-матушка, Н.Новгород и Березники
Отправлено: 08.08.11 14:42. Заголовок: Евгения adm, глядя н..
Евгения adm, глядя на вторую фотографию сразу вспомнила Самару и Рок над Волгой. В такой же "обуви" ходили...
Евгения adm
администратор
Пост N: 4522
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры. - Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти. Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака! Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека.... И так час, день, неделю. - Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.
Если вы идете один по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб. Белый хлеб называют «белым кирпичом», черный — «черным кирпичом». Многие русские носят длинное нижнее белье — даже под деловыми костюмами.
В Москве практически невозможно разбить палатку. С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения — кинотеатр «Пушкинский», кафе «Пушкин» и метро «Пушкинская»: несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
Москвичи испытывают искреннюю и вполне заслуженную благодарность по отношению к своему мэру, который за последние несколько десятилетий отреставрировал и обновил городской центр.
Ирина
постоянный участник
Пост N: 2728
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Только прочитав заметку, я поняла, что речь о футболистах, и что Гей и Болт - это фамилии. А ведь сначала решила, что Гей - это гей, а Болт - сленговое название Балтийского вокзала в Петербурге. dima1996 пишет:
цитата:
Путеводитель по России
Не все, конечно, соответствует действительности, но местами подмечено верно, например:
цитата:
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям
Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Странно, что иностранный путеводитель не упомянул, что у нас по улицам бродят медведи.
dima1996, спасибо за познавательный юмор.
Nulin
старожил
Пост N: 5319
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Особенно с обжаренным адыгейским сыром и цветной капустой
Ой, это что ж такое по вкусу получается? Да еще обжареный адыгейский сыр? И все это в одну кучу с Кафкой, капустой и перемешивается? Пытаюсь представить, но тщетно...
Дрянная девчонка
постоянный участник
Пост N: 1376
Зарегистрирован: 06.07.08
Отправлено: 17.09.11 10:39. Заголовок: jiva О боже, я как р..
jiva О боже, я как раз именно грефневую кафку не люблю. Преснятина
jiva
постоянный участник
Пост N: 1298
Зарегистрирован: 09.07.09
Откуда: Samara
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
Очень в тему
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 1803
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 26.10.11 09:58. Заголовок: Лучшим актёром минув..
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
anekdot.ru
Nulin
старожил
Пост N: 5469
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Пост N: 4549
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.11.11 10:33. Заголовок: ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИ..
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет мне в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами…(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия(видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
Nulin
старожил
Пост N: 5486
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 01.11.11 10:43. Заголовок: Евгения adm, http:/..
Евгения adm,
Евгения adm
администратор
Пост N: 4550
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.11.11 11:55. Заголовок: Nulin, вам это знако..
Nulin, вам это знакомо?
Nulin
старожил
Пост N: 5487
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Пост N: 1804
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Отправлено: 01.11.11 16:19. Заголовок: Prodolzhim temu http..
Prodolzhim temu
Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком – с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо: - Мама, мама, смоти, сто мне бабуска пупила! Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю: - О! Кердык дому… Малыш бежит дальше: - Папа, папа! Бабуска мне КЕДЫКДОМУ пупила!
Nulin
старожил
Пост N: 5488
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!? он: я учитель информатики
За спиной говорят, что угодно, в лицо - что выгодно
Почему-то белая нитка,которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор", - подумал Штирлиц...
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..
Стоят 2 пенсионера:-Какая ж у нас сейчас молодежь бедная,одну сигарету на пятерых курят!!Но все равно смеются...
Ирина
постоянный участник
Пост N: 3033
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Пост N: 1323
Зарегистрирован: 09.07.09
Откуда: Samara
Отправлено: 15.11.11 19:39. Заголовок: Продолжая тему детск..
Продолжая тему детских шалостей: у меня сестра в нежном возрасте пока мама была на работе, всю муку что в доме была ровным слоем рассыпала по полу - "в Зиму играла" Причем, когда мука закончилась, то в ход пошла бумага порванная на мелкие кусочки, а для удобства хождения были оставлены дорожки.
Nulin
старожил
Пост N: 5520
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Продолжая тему детских шалостей: у меня сестра в нежном возрасте пока мама была на работе, всю муку что в доме была ровным слоем рассыпала по полу - "в Зиму играла" Причем, когда мука закончилась, то в ход пошла бумага порванная на мелкие кусочки, а для удобства хождения были оставлены дорожки.
Какая умница. И как мама?
Ирина
постоянный участник
Пост N: 3035
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
jiva Гы-гы Вспомнила тут свою историю. Я в детстве умывальник наполнила водой и решила кошку помыть. Запихнула туда несчастное животное, она орала и когти пускала. Но я не сдавалась и мыла-мыла ее тщательно, бедная кошка кое-как с ором вырвалась. Ну, а я кран забыла выключить и пошла по своим делам к себе в комнату. Мама пришла и застала кошку в истерике и вселенский потоп. Как она рвала и метала.
newbie
постоянный участник
Пост N: 55
Зарегистрирован: 02.09.11
Откуда: USA
Отправлено: 16.11.11 19:12. Заголовок: да, в этом случае бе..
да, в этом случае без жертв не обошлось...
Nulin
старожил
Пост N: 5523
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
1.Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! 2.Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... 3.Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" 4.Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся.. 5.Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела".. 6.Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! 7.ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... 8.Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду. 9.Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. 10.Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. 11.мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает: - Где был? Где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. 12. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) 13.Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть 14.Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... 15.Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) 16.Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! 17.Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста Болонез.
jiva
постоянный участник
Пост N: 1326
Зарегистрирован: 09.07.09
Откуда: Samara
Отправлено: 17.11.11 17:56. Заголовок: Евгения adm http:/..
Евгения adm
Ирина
постоянный участник
Пост N: 3045
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 17.11.11 22:28. Заголовок: Евгения adm, на все ..
Евгения adm, на все случаи жизни.
Евгения adm
администратор
Пост N: 4562
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.11.11 12:04. Заголовок: 1.Мама, а как мы поя..
1.Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... 2.Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. 3.Как папа скажет, так по маминому и будет! 4.Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона. 5.Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить 6.Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи...когда о своих- мы адвокаты!!! 7.С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится. 2) На хрена оно ей. 8.Одно слово в загсе и ты женат.Одно слово во сне и ты...разведен.. 9.- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь. 10.Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами 11.Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем. 12.Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили... 13.Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит. 14.Заметили:если мама разбила чашку,то это к счастью,а если вы,то руки у вас растут растут из ж-пы.... 15.Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась." 16.Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина
Ирина
постоянный участник
Пост N: 3046
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 18.11.11 12:20. Заголовок: Евгения adm, http:/..
Евгения adm,
Вспомнила анекдот, который вчера прочитала в телепрограмме:
Муж с женой пришли в ночной клуб. Муж смотрит на девушек не отрывая глаз, жена это замечает и шепчет ему на ушко: - Нагоняй, нагоняй аппетит, кушать-то все равно дома будешь!
Nulin
старожил
Пост N: 5528
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 18.11.11 15:22. Заголовок: Ирина пишет: Вот та..
Евгения adm, Ирина,
Ирина пишет:
цитата:
Вот так выглядят кошки, которых пытаются помыть.
Бедняга. Примерно так же выглядят ангорские хомячки после мытья - они уменьшаются в объеме раза в три и становятся таким малюсенькими и беззащитными.
Евгения adm
администратор
Пост N: 4563
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.11.11 16:41. Заголовок: А мне фраза котёнка ..
А мне фраза котёнка понравилась про кораблик)))
Ирина
постоянный участник
Пост N: 3048
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Пост N: 3065
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 23.11.11 14:26. Заголовок: Анекдоты из свежего ..
Анекдоты из свежего номера АиФ:
*** На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, коммунальщики ответили: "Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".
*** - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала - варила или жарила? - Копала!
*** - 1 сентября учительница объясняет первоклашкам, что в школе, прежде чем говорить, нужно поднять руку. Вовочка тянет руку. - Что-то хочешь спросить? - Нет, проверяю, как работает система.
*** Возле школы стоит мальчик и громко плачет. - Что случилось? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте...
jiva
постоянный участник
Пост N: 1327
Зарегистрирован: 09.07.09
Откуда: Samara
Отправлено: 23.11.11 21:28. Заголовок: нравятся мне эти мул..
нравятся мне эти мульты про Симона
Ирина
постоянный участник
Пост N: 3067
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 05.12.11 16:29. Заголовок: Евгения adm пишет: ..
Евгения adm пишет:
цитата:
А я не хожу на такие мероприятия.)
Почему?
Ирина
постоянный участник
Пост N: 3138
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 05.12.11 17:34. Заголовок: Евгения adm пишет: ..
Евгения adm пишет:
цитата:
А я не хожу на такие мероприятия.)
Вот и зря, Евгения adm. Вашим бюллетенем мог кто-то воспользоваться и сделать за Вас выбор. Такое нельзя исключить. Мой знакомый, не найдя графы "против всех", просто не стал голосовать и все. Забрал на память бюллетень.
Дрянная девчонка
постоянный участник
Пост N: 1488
Зарегистрирован: 06.07.08
Отправлено: 05.12.11 18:45. Заголовок: Я искренне не понима..
Я искренне не понимаю, что так сложно пойти и поставить галочку или просто хотя бы забрать бюллетени. Ведь многие и выигрывают за счет того, что половина населения не ходит на выборы.
Продю$ER
Пост N: 92
Зарегистрирован: 27.11.11
Откуда: Россия, Белгород
Отправлено: 05.12.11 19:40. Заголовок: Ребята, всё равно хо..
Ребята, всё равно ходить на выборы бесполезно. Всё решено до выборов...(говорю как будущий политик)... Я голосовала за ЛДПР(хотела за ЕР, но решила ради интереса добавить свой процент либералам)...Хотя есть и положительный момент, мне блокнот и ручку подарили там - халявааааааааааа
Евгения adm
администратор
Пост N: 4571
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.12.11 21:49. Заголовок: Продю$ER, вот и я в ..
Продю$ER, вот и я в этом уверена на 100%, не догадываюсь - УВЕРЕНА!!!
Евгения adm
администратор
Пост N: 4573
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.12.11 22:30. Заголовок: Хотела написать в те..
Хотела написать в теме "События в мире -2", переполнена, а новую открывать из-за выборов - много чести. Результат показал, что все близкие и знакомые не голосовали за ЕР, а в результате...!!! Факты - вещь упрямая! ЖУЛИКИ ВСЕРОССИЙСКОГО МАСШТАБА!!!
Продю$ER
Пост N: 95
Зарегистрирован: 27.11.11
Откуда: Россия, Белгород
Отправлено: 07.12.11 10:57. Заголовок: Евгения adm пишет: ..
Евгения adm пишет:
цитата:
ЖУЛИКИ ВСЕРОССИЙСКОГО МАСШТАБА!!!
Тут не поспоришь. Но с другой стороны хорошо, что ЕР очередной раз "победила" на выборах - нашему народу не хватает стабильности, особенно старшему поколению(мы,молодежь, переживём)... Хоть и программа у ЕР ужасная(особенно "Образование"), но уж лучше стабильная ЕР, чем другая партия. ЕР ассоциируется сейчас с "МедвеПутами", а они, мы знаем, ничего делать не будут, как и на протяжении 11 лет... - стабильность!
Евгения adm
администратор
Пост N: 4577
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
Пост N: 96
Зарегистрирован: 27.11.11
Откуда: Россия, Белгород
Отправлено: 09.12.11 18:39. Заголовок: Евгения adm , потряс..
Евгения adm , потрясающие статьи. Спасибо!!! М-дааа, МедвеПуты возомнили себя Сталином, вот и хотят поставить во главу государства одну-единственную партию. Но Сталин был крутой мужик - он хоть сделал так, что Россия(тогда Советский Союз) наверстал упущенные 100 лет за 10...А МедвеПуты - единороссы что делают для страны? Ответ: тока разоряют.
Nulin
старожил
Пост N: 5621
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Отправлено: 10.12.11 16:14. Заголовок: Мама одного ребенка ..
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ. anekdot.ru
Продю$ER
Пост N: 100
Зарегистрирован: 27.11.11
Откуда: Россия, Белгород
Отправлено: 10.12.11 16:48. Заголовок: В супермаркете прода..
В супермаркете продавец кричит кассиру через весь зал: "Кать! Пробей мужчине печень!"
Nulin
старожил
Пост N: 5622
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
Пост N: 3191
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 15.12.11 14:42. Заголовок: Эти иллюзии изобрел ..
Эти иллюзии изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых.
гость_из_далека
постоянный участник
Пост N: 1831
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: israel
Все даты в формате GMT
3 Просмотров сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет