Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-7

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 7

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 01.04.11 16:43. Заголовок: Nulin пишет: Урок &..

Nulin пишет:

цитата:

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вот кстати отправляла я сегодня письмо по электронке и вместо "Сообщение успешно отправлено" мне выдали "Епистолия борзо выгнана"

 Отправлено: 01.04.11 16:57. Заголовок: Mavrosha пишет: Епи..

Mavrosha пишет:

цитата:

Епистолия борзо выгнана

Ха-ха. С 1-ым апреля!

 Отправлено: 01.04.11 17:03. Заголовок: Mavrosha пишет: Вот..

Mavrosha пишет:

цитата:

Вот кстати отправляла я сегодня письмо по электронке и вместо "Сообщение успешно отправлено" мне выдали "Епистолия борзо выгнана"

Mavrosha , так и было или и правда, с 1-м апреля?

 Отправлено: 01.04.11 17:18. Заголовок: Ирина, несколько чел..

Ирина, несколько человек с yandex почты написали, что такое было сегодня.

 Отправлено: 01.04.11 17:22. Заголовок: Nulin пишет: Ирина,..

Nulin пишет:

цитата:

Ирина, несколько человек с yandex почты написали, что такое было сегодня.

Попробовала и я только что отправить с yandex почты. Мне выдали другое: "письмо отправлено с гонцом".

 Отправлено: 01.04.11 17:34. Заголовок: Ирина пишет: письмо..

Ирина пишет:

цитата:

письмо отправлено с гонцом

По-моему, весьма недурственно.

 Отправлено: 01.04.11 17:44. Заголовок: А меня попытались се..

А меня попытались сегодня напугать, что меня запалили мой айпи из-за того что скачиваю пиратские фильмы и потребовали связаться по таком-то адресу))))

 Отправлено: 01.04.11 18:06. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

запалили мой айпи из-за того что скачиваю пиратские фильмы и потребовали связаться по таком-то адресу))))

 Отправлено: 01.04.11 18:14. Заголовок: Nulin пишет: По-мое..

Nulin пишет:

цитата:

По-моему, весьма недурственно.

Второй раз отправила. Написали: "ваше письмо приправлено". Интересно, сколько же у них вариантов?

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

А меня попытались сегодня напугать, что меня запалили мой айпи из-за того что скачиваю пиратские фильмы и потребовали связаться по таком-то адресу))))

Шутники однако

 Отправлено: 01.04.11 18:25. Заголовок: Ирина пишет: Второй..

Ирина пишет:

цитата:

Второй раз отправила. Написали: "ваше письмо приправлено". Интересно, сколько же у них вариантов?

Давайте еще поотправляйте). "Ваше письмо полетело с приветом", "Ваше письмо отпавлено голубиной почтой, не забудьте заплатить налог на корм птицам", ...?

 Отправлено: 01.04.11 18:46. Заголовок: Nulin пишет: Давайт..

Nulin пишет:

цитата:

Давайте еще поотправляйте).

Отправила. Ответили: "Пожелайте голубю удачи", а второй раз спросили : "А это точно было ваше письмо?"

Nulin пишет:

цитата:

"Ваше письмо полетело с приветом", "Ваше письмо отпавлено голубиной почтой, не забудьте заплатить налог на корм птицам", ...?

Nulin , такое впечатление, что это Вы придумываете текст уведомлений об отправке.

 Отправлено: 01.04.11 19:03. Заголовок: Ирина пишет: Пожела..

Ирина пишет:

цитата:

Пожелайте голубю удачи

Понятно. Мысли в одном направлении.


Ирина пишет:

цитата:

А это точно было ваше письмо?

А это неплохо.

Давайте еще.

 Отправлено: 01.04.11 19:15. Заголовок: Nulin пишет: Давайт..

Nulin пишет:

цитата:

Давайте еще поотправляйте). "Ваше письмо полетело с приветом", "Ваше письмо отпавлено голубиной почтой, не забудьте заплатить налог на корм птицам", ...?

Киньте яндекс-разработчикам эти идеи

 Отправлено: 01.04.11 19:32. Заголовок: Nulin пишет: Давайт..

Nulin пишет:

цитата:

Давайте еще.

Нам забава, а что обо мне адресат подумает? Что у меня или башню снесло или крыша поехала .

Ладно, в последний раз отправила. Вариантики явно слабоваты:

1. Вам следует использовать меньше букв "Д" в Ваших письмах.
2. Письмо успешно отправлено, и мы этим гордимся.

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Киньте яндекс-разработчикам эти идеи

Nulin, у Вас отлично получается.

 Отправлено: 01.04.11 19:38. Заголовок: Ирина пишет: Ладно,..

Ирина пишет:

цитата:

Ладно, в последний раз отправила. Вариантики явно слабоваты:

Да, действительно, не фонтан. Намного пороху не хватило.

Придется и впрямь связаться с яндексом, подкинуть пару-другую хохм.

 Отправлено: 05.04.11 22:47. Заголовок: http://www.zhiguno..

Математические часы

<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.04.11 22:56. Заголовок: http://www.zhigunov..

Ха-ха. Забавно.

 Отправлено: 06.04.11 08:41. Заголовок: Ирина пишет: Матема..

Ирина пишет:

цитата:

Математические часы

Да, с моим знанием математики, я бы только по памяти ориентировалась, вспоминая в уме обычный циферблат

 Отправлено: 06.04.11 08:50. Заголовок: Хоспаде,мне эта мате..

Хоспаде,мне эта математика в кошмарных снах снится,а тут еще и часы :))))))

 Отправлено: 06.04.11 10:01. Заголовок: - Как Ваша фамилия? ..

- Как Ваша фамилия?
- П-П-П-ППетров
- Заикаетесь?
- Я нет. Отец заикался, а паспортистка - дура.

 Отправлено: 06.04.11 11:39. Заголовок: http://zalil.ru/3080..

 Отправлено: 06.04.11 22:17. Заголовок: Mavrosha пишет: мне..

Mavrosha пишет:

цитата:

мне выдали "Епистолия борзо выгнана"

А мне в он-Лайн играх выдали - "ИЗЫДИ"(Выход) Всё бы ничего, но у моего мужа Д.Р. 1-го Апреля

 Отправлено: 06.04.11 22:46. Заголовок: Gella пишет: Всё б..

Gella пишет:

цитата:

А мне в он-Лайн играх выдали - "ИЗЫДИ"(Выход)

Gella пишет:

цитата:

Всё бы ничего, но у моего мужа Д.Р. 1-го Апреля

Вот у Вас семейка - то 7-е ноября, то 1-е апреля.)

 Отправлено: 07.04.11 17:54. Заголовок: Ne mogla ne podelit&..

Ne mogla ne podelit'sya. I smeyalas' do slez


В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

 Отправлено: 07.04.11 18:44. Заголовок: гость_из_далека, з..

гость_из_далека, спасибо, забавный рассказик , только главного героя все же немножечко жалко - такого страха натерпелся.

 Отправлено: 07.04.11 19:23. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека, спасибо, смешно. Представляю состояние диспетчеров.
Ирина, а главный герой очень даже ничего ответил, даже если и страха натерпелся - "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

 Отправлено: 07.04.11 19:32. Заголовок: Nulin пишет: Ирина,..

Nulin пишет:

цитата:

Ирина, а главный герой очень даже ничего ответил, даже если и страха натерпелся - "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

Ага, эту его фразу я тоже приметила. Оптимист, однако

 Отправлено: 10.04.11 19:31. Заголовок: Сева 3 года. Проверя..

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя - аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

***
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..

***
Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

***
Ездили
в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые
игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька,
естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
У
нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

***
Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная,
поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает
замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо
сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Дочери
было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой
ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим
как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 Отправлено: 10.04.11 19:41. Заголовок: http://www.zhigunov..

Дрянная девчонка, спасибо. Я от души посмеялась.

 Отправлено: 10.04.11 20:44. Заголовок: Дрянная девчонка, сп..

Дрянная девчонка, спасибо. Замечательная подборочка!

 Отправлено: 12.04.11 12:34. Заголовок: У женщины не быва..

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!


- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац и не сдержался и купил себе кока колу и сникерс.


Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!

 Отправлено: 12.04.11 13:24. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 12.04.11 13:30. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо

 Отправлено: 12.04.11 17:16. Заголовок: гость_из_далека Спас..

гость_из_далека Спасибо!очень понравилось!

А вот это надо запомнить
гость_из_далека пишет:

цитата:

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!

 Отправлено: 12.04.11 19:50. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо, смешно и со смыслом

 Отправлено: 13.04.11 20:04. Заголовок: Nulin пишет: от у В..

Nulin пишет:

цитата:

от у Вас семейка - то 7-е ноября, то 1-е апреля.)

Ага Ещё смешнее, что сЫночка родился 2-го Мая
Вот, что получается, если Революция +(х) на День Юмора

 Отправлено: 18.04.11 19:34. Заголовок: Мои соседи слушают х..

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Судя по погоде - сегодня 72 февраля. (Москвичи меня поймут )

anekdot.ru

 Отправлено: 18.04.11 19:41. Заголовок: http://www.zhigunov..

цитата:

Судя по погоде - сегодня 72 февраля.

 Отправлено: 18.04.11 19:43. Заголовок: Nulin пишет: Мои со..

Nulin пишет:

цитата:

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Эй вы там, наверху...

Nulin пишет:

цитата:

Судя по погоде - сегодня 72 февраля. (Москвичи меня поймут )

А не москвичам тоже хочется понять. Может, и сама догадаюсь? Читала, что в Москве сильный ветер (у нас, кстати, тоже). Это намек на февраль. Он и перемешал цифры - и получилось не 27, а 72 число.

 Отправлено: 18.04.11 20:56. Заголовок: Ирина пишет: Эй вы..

Ирина пишет:

цитата:

Эй вы там, наверху...

У нас сбоку соседи, и приходится по выходным постоянно изучать их музыкальные вкусы часов в 12 ночи.


Ирина пишет:

цитата:

А не москвичам тоже хочется понять. Может, и сама догадаюсь? Читала, что в Москве сильный ветер (у нас, кстати, тоже). Это намек на февраль. Он и перемешал цифры - и получилось не 27, а 72 число.

Холодно. У нас каждый день холодно. Про 72, я думаю, имеется в виду следующее. Обычно после 28/29 февраля (месяца зимнего, холодного и ветренного) идет теплый март и еще более теплый апрель. Так по крайней мере было в СССР . Сейчас же, такое ощущение, что февраль так и не закончился, и всё продолжается и продолжается. Поэтому после 28 февраля было 29-е, потом 30-е, ну и так далее. Почему конкретно 72-е? Предположу, что тот, кто каламбурил, писал это 13-ого апреля, который в пересчете на февраль как раз приходится на 72-е число). Я понято?

А ветер действительно сильный).

 Отправлено: 18.04.11 21:26. Заголовок: Nulin пишет: У нас ..

Nulin пишет:

цитата:

У нас сбоку соседи, и приходится по выходным постоянно изучать их музыкальные вкусы часов в 12 ночи.

Вот безобразники! Если даже их вкусы совпадают с Вашими, слушать их музицирование на ночь глядя - удовольствия мало. Да и закон о тишине после 23 часов вроде никто не отменял. Но это все теоретически, понимаю, что некоторым людям свойственно бесцеремонное и наплевательское отношение к соседям. Вспоминаю отдаленное прошлое - и у нас были сбоку соседи, которые любили попеть по ночам туристские песни. Праздники, дни рождения или просто хорошее настроение - собирали компанию и пели. .Стучи в стену - не стучи - ноль внимания.

Nulin, понятно про 72 февраля. Значит, завтра будет 73-е.

 Отправлено: 19.04.11 08:07. Заголовок: Ирина пишет: Стучи ..

Ирина пишет:

цитата:

Стучи в стену - не стучи - ноль внимания.

Вспомнилось посещение Д. Харатьяна и С. Жигунова провинциальной гостиницы в советские времена. Гардемарины тогда ездили на гастроли по стране. Как-то раз они напились и стали горланить песни ночью. Им стучали в стену и просили сделать радио погромче.

 Отправлено: 19.04.11 08:09. Заголовок: Nulin пишет: Судя п..

Nulin пишет:

цитата:

Судя по погоде - сегодня 72 февраля. (Москвичи меня поймут )

Поняли сразу именно так, как и пояснили позднее

 Отправлено: 19.04.11 12:11. Заголовок: Евгения adm пишет: ..

Евгения adm пишет:

цитата:

Как-то раз они напились и стали горланить песни ночью. Им стучали в стену и просили сделать радио погромче.

Оказывается, и так бывает.

 Отправлено: 19.04.11 14:51. Заголовок: Хах, у нас любители ..

Хах, у нас любители есть, ремонт начинают делать в 8-9 утра в будни дни. Да так что пол аж дрожит

 Отправлено: 19.04.11 16:42. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Хах, у нас любители есть, ремонт начинают делать в 8-9 утра в будни дни

))) Зато на лекции не опоздаете. Небось, пулей из дома вылетаете, чтоб этого грохота не слышать. В универе тихо, тепло, при случае и вздремнуть можно

 Отправлено: 26.04.11 22:58. Заголовок: Я вот недавно в поез..

Я вот недавно в поезде ехала. И ехали со мной еще какие-то девочки-спортсменки. Повеселили меня они очень. Отгадывают кроссворд. Вопрос я не слышала, да он и не важен. Главное ответ:
- Канада.
-ТЫ ЧТО!!! Канада - это же город, а не страна!!!

Я чуть со своей нижней полки не упала...

Потом еще:

- Повелитель волн. Начинается на Н, заканчивается тоже на Н.
- Ээээ... НьЮтон.
- Не, НьЮтон - это ученый. А этот НьютОн.

Подъезжая к Перми проезжаем мост через Каму.

- Ух ты, какая река!
- А это точно река, а не море???
- Конечно, река.
- Хм, что же это за река??? И таблички нет даже. (загрустила бедная )

 Отправлено: 04.05.11 09:39. Заголовок: ***Принц женился. Зл..

***Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле

***Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

 Отправлено: 04.05.11 09:55. Заголовок: Mavrosha пишет: И ..

Mavrosha пишет:

цитата:

И ехали со мной еще какие-то девочки-спортсменки.

Таких обычно блондинками величают.

гость_из_далека , забавно.

Кстати, о злодее. Я не слишком пристально слежу за новостями, но такое впечатление, что никаких доказательств того, что злодей убит, ни у кого нет.
А принц тоже не слишком впечатлил - лысый, кольцо невесте и то не смог на палец с первого раза надеть, и поцелуй был совсем не страстным.

 Отправлено: 04.05.11 10:17. Заголовок: Ирина пишет: А прин..

Ирина пишет:

цитата:

А принц тоже не слишком впечатлил - лысый, кольцо невесте и то не смог на палец с первого раза надеть, и поцелуй был совсем не страстным.

Ирина, бог с Вами. Какой страстный поцелуй. Они уже 8 лет встречаются, если верить прессе. За это время можно было кучу детишек нарожать и уже тааак надоесть друг другу. А они только-только молодоженами стали...

 Отправлено: 04.05.11 10:22. Заголовок: Nulin пишет: Они уж..

Nulin пишет:

цитата:

Они уже 8 лет встречаются, если верить прессе

Ну ничего себе. Почему же я ничего не знала об этом? Неее, так совсем не интересно. Вот вам и королевская свадьба. А такой у нас ажиотаж был, словно сам Путин женился.

 Отправлено: 04.05.11 18:51. Заголовок: О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПР..

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".

Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.

Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - "группы Галуа" (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.

anekdot.ru

 Отправлено: 04.05.11 21:27. Заголовок: Да... как все относи..

Да... как все относительно в этом мире. Как сказала Катя Тихомирова, "в сорок лет жизнь только начинается".

 Отправлено: 05.05.11 14:25. Заголовок: *** Если мужчина пе..

*** Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё…успокойся…он твой!!!

 Отправлено: 05.05.11 15:07. Заголовок: Женщина пришла к Кон..

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

anekdot.ru

 Отправлено: 07.05.11 22:58. Заголовок: http://www.zhigunov..

Все же не зря мне эта цитата покоя не давала, засомневалась, не ввели ли нас в заблуждение:

цитата:

# Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Открываем "Преступление и наказание", читаем:

"Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая. Белобрысые, мало поседевшие волосы ее были жирно смазаны маслом. На ее тонкой и длинной шее, похожей на куриную ногу, было наверчено какое-то фланелевое тряпье, а на плечах, несмотря на жару, болталась вся истрепанная и пожелтелая меховая кацавейка. Старушонка поминутно кашляла и кряхтела".

 Отправлено: 07.05.11 22:59. Заголовок: Ирина пишет: Открыв..

Ирина пишет:

цитата:

Открываем "Преступление и наказание", читаем:

Ирина, спасибо. Доверяй, но проверяй. Ввели в заблуждение, черти с анекдот.ру.

 Отправлено: 07.05.11 23:14. Заголовок: Nulin пишет: Ввели ..

Nulin пишет:

цитата:

Ввели в заблуждение, черти с анекдот.ру.

Ошиблись, бывает. Остальное вроде все соответствует истине. Хотя... надо бы еще Ивана Сусанина проверить.

 Отправлено: 07.05.11 23:17. Заголовок: Ирина пишет: Хотя....

Ирина пишет:

цитата:

Хотя... надо бы еще Ивана Сусанина проверить.

Смотрите, осторожнее, а то заведет Вас куда-нибудь не туда.

 Отправлено: 07.05.11 23:29. Заголовок: Nulin пишет: Смотри..

Nulin пишет:

цитата:

Смотрите, осторожнее, а то заведет Вас куда-нибудь не туда.

Хорошо, я проявлю должную осмотрительность.

 Отправлено: 16.05.11 20:53. Заголовок: ЭТИ книги вы НИКОГДА не прочитаете

ЭТИ книги вы НИКОГДА не прочитаете

 Отправлено: 16.05.11 20:58. Заголовок: http://banana.by/upl..

 Отправлено: 16.05.11 21:02. Заголовок: http://www.zhigunov..

dima1996, спасибо. Местами забавно, но не всё.)

 Отправлено: 16.05.11 21:23. Заголовок: http://www.zhigunov..

Показали бы детишкам 50-60-х эти обложки, они бы и не поняли, о чем речь. А сейчас почти все узнаваемо. Но некоторые названия я вообще не поняла.

dima1996, спасибо, кое-над чем можно улыбнуться и даже посмеяться.

 Отправлено: 17.05.11 11:26. Заголовок: Черный юмор так сказ..

Черный юмор так сказать


- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 Отправлено: 17.05.11 12:05. Заголовок: Дрянная девчонка, ве..

Дрянная девчонка, веселая историйка. Чем-то поминает рассказ О'Генри "Вождь краснокожих".

 Отправлено: 17.05.11 17:32. Заголовок: Он: - Немеет сердце ..

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пейшы исчо!

 Отправлено: 17.05.11 20:34. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Черный юмор так сказать

Mavrosha пишет:

цитата:

Ржунимагу! Пейшы исчо!

 Отправлено: 18.05.11 13:18. Заголовок: Mavrosha пишет: Рж..

Mavrosha пишет:

цитата:

Ржунимагу! Пейшы исчо!

Знаю молодых девушек с таким сленгом.)))

 Отправлено: 22.05.11 09:34. Заголовок: Причины увольнения и..

Причины увольнения из самых настоящих компаний:
- В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
- Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
- Второй год не выходит из отпуска.
- Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
- Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
- Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
- Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки бумаги, так как руки не его!
- Реальная поддержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
- Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомяков слушает..."
- Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса".

 Отправлено: 22.05.11 16:40. Заголовок: Дрянная девчонка, h..

Дрянная девчонка,
Про Банк возрождения ёжиков знаю, и бывает в компании рассказываю и смеемся.

 Отправлено: 22.05.11 21:07. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Реальная поддержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. - Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомяков слушает..." - Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса".

Ух, не могу!

 Отправлено: 23.05.11 11:24. Заголовок: http://bodriach.com/..

 Отправлено: 23.05.11 11:45. Заголовок: Nulin http://www.zh..

Nulin

 Отправлено: 23.05.11 12:01. Заголовок: Nulin , http://www.z..

Nulin ,

 Отправлено: 24.05.11 18:41. Заголовок: Женщины не молчат, о..

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
anekdot.ru

 Отправлено: 25.05.11 12:31. Заголовок: Признаки кошкости)))..

Признаки кошкости)))

Точно также черненькая ко мне пристает, когда я за компом

Тоже она так любит приходить в 5-6 утра,правда тыканием мокрым носом или покусыванием за нос)

 Отправлено: 25.05.11 20:55. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Признаки кошкости)))

 Отправлено: 25.05.11 22:59. Заголовок: С не того сего прише..

С не того сего пришел в голову такой юморок. Навеяно просмотром сериала Офис

Вот как надо разговаривать с вредными боссами, четко и без лишних слов


А потом поинтересоваться:

 Отправлено: 25.05.11 23:03. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Вот как надо разговаривать с вредными боссами, четко и без лишних слов

В сериалах все возможно. Классная живая картиночка, Дрянная девчонка, вот чего только ни придумают.

 Отправлено: 25.05.11 23:06. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Вот как надо разговаривать с вредными боссами, четко и без лишних слов

Я так понимаю, босс еще легко отделался, могло быть хуже.

 Отправлено: 25.05.11 23:14. Заголовок: С таким яростным пок..

С таким яростным поклонником-помощников все могло быть хуже. Да там босс сам чуть ли не умолял ударить его,типа его помощник хиляк и небольно совсем ударит. Потом этот помощник в интервью сказал: "Хотел ли я ударить Майкла?Человека, которого моя обязанность защищать. Нет, не хотел!" Я вообще с этого фееричного момента лежала. И сейчас без смеха вспоминать не могу.

P.S. Вы наверное догадываетесь,что в будущем вас ждет очередной отзыв,да?

 Отправлено: 25.05.11 23:39. Заголовок: Дрянная девчонка пиш..

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Да там босс сам чуть ли не умолял ударить его,типа его помощник хиляк и небольно совсем ударит. Потом этот помощник в интервью сказал: "Хотел ли я ударить Майкла?Человека, которого моя обязанность защищать. Нет, не хотел!"

Вот как все закручено.)) Ох уж эта американская действительность.

Дрянная девчонка пишет:

цитата:

Вы наверное догадываетесь,что в будущем вас ждет очередной отзыв,да?

И догадываемся и очень надеемся, что это будущее не за горами. Так что ждем отзыва.

 Отправлено: 26.05.11 10:32. Заголовок: http://www.zhigunov..

Яндекс директ постоянно выдает мне рекламку такого вида

 Отправлено: 26.05.11 10:35. Заголовок: http://www.zhigunov..

Яндекс директ постоянно выдает мне рекламку такого вида

 Отправлено: 26.05.11 10:56. Заголовок: Ирина, http://www...

Ирина, да это же американцы
Nulin О да СВ нам категорически противопоказан из медицинских соображений)))))))))))))))))

 Отправлено: 26.05.11 11:09. Заголовок: Nulin пишет: Яндекс..

Nulin пишет:

цитата:

Яндекс директ постоянно выдает мне рекламку такого вида

Надо же, что учудили! Это из серии "нарочно не придумаешь"

 Отправлено: 26.05.11 14:47. Заголовок: Ох и денёк сегодня: ..

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
anekdot.ru

 Отправлено: 26.05.11 21:06. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

Вспомнила коротенькую историю с того же anekdot.ru

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...

 Отправлено: 26.05.11 21:08. Заголовок: Nulin пишет: Вчера ..

Nulin пишет:

цитата:

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...

да в Сбербанк - только на метле

 Отправлено: 26.05.11 21:20. Заголовок: гость_из_далека, Nul..

гость_из_далека, Nulin ,

 Отправлено: 30.05.11 10:40. Заголовок: Девочки, спасибо, на..

Девочки, спасибо, насмешили)))

 Отправлено: 30.05.11 11:59. Заголовок: Nulin пишет: Вчера ..

Nulin пишет:

цитата:

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...

jiva пишет:

цитата:

да в Сбербанк - только на метле

Поясните, пожалуйста, что-то не догоняю?

 Отправлено: 30.05.11 18:37. Заголовок: ) Александра "Бе..

) Александра "Белова", общая идея про метлу понятна?

 Отправлено: 30.05.11 18:58. Заголовок: Александра "Бело..

Александра "Белова" помните кто на метле передвигается? А какой сервис в Сбере ? Вот поэтому и "только на метле".

 Отправлено: 31.05.11 12:21. Заголовок: Прочёл тут у Устинов..

Прочёл тут у Устиновой, как покупатель в книжном интересовался, где у
них тут отдел фолклёра. На вопрос о том, что конкретно нужно (сказки,
былины там)ответил:"Не сказки и не былины, а песнь. Песнь о Вещем
Олеге".

Вспомнилось...
Несколько лет назад беседовал с одним молодым человеком о судьбах
Родины. МЧ упомянул в частности о "Черном консуле времён отстоя". Смотрю
- лицо серьезное, даже умное местами. Не прикалывается.
- Простите, каком консуле и каких времён?
- Ну ты чё, не знаешь, был у Брежнева министр, всем на самом деле
заправлял. Я по телевизору видел. Таких "черными консулами" зовут.

Я понял. И даже сумел не заржать.
- Вы наверное имеете ввиду Михаландреича Суслова, серого кардинала
времён застоя?
- О, точно!

А вы хотите, чтобы они Баграмяна с Багратионом не путали.
Какая разница, если войну всё-равно выиграл рядовой Райн?
Я точно знаю, по телевизору показывали...

anekdot.ru

 Отправлено: 31.05.11 19:57. Заголовок: гость_из_далека, и г..

гость_из_далека, и грустно, и смешно.

 Отправлено: 04.06.11 18:34. Заголовок: мда, смех сквозь сле..

мда, смех сквозь слезы...

 Отправлено: 10.06.11 09:14. Заголовок: I smeyalas' do ..

I smeyalas' do slez!

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

anekdot.ru

 Отправлено: 10.06.11 09:24. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 10.06.11 19:52. Заголовок: гость_из_далека, htt..

гость_из_далека,

 Отправлено: 13.06.11 13:49. Заголовок: Пора худеть - это ко..

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

 Отправлено: 13.06.11 13:55. Заголовок: http://www.zhigunov..

Отлично.

 Отправлено: 13.06.11 19:53. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

))) Оооо, тяжелый случай. Тут обруч уже не поможет.))

 Отправлено: 14.06.11 13:10. Заголовок: Случай в раю. - Госп..

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Nulin, specialy for you!

 Отправлено: 14.06.11 13:18. Заголовок: http://www.zhigunov..

, гость_из_далека, персональное спасибо, посмеялась.

 Отправлено: 14.06.11 19:34. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека, и мне понравилось.

На тему предстоящих выборов. Журнал "Красная Бурда", 2011.

Любой житель нашей страны, хоть чуть-чуть интересующийся проблемами нашей страны, знает, что в стране у нас демократия, а во главе демократии сидит президент, которого избирает премьер-министр, который уже был президентом. Скоро в России будут очередные тандемократические выборы, и избиратель должен чётко представлять себе различия между двумя кандидатами на вершину политического Олимпа России. И такие отличия есть!

1. Путин на полголовы выше и видит на полгода дальше вперёд. Медведев пониже, но зато видит корень любой проблемы.

2. Путин никогда не прощает чужих ошибок (см., напр., Ходорковский), а Медведев чужих ошибок просто не замечает (см.Ходорковский).

3. У Путина есть перспектива карьерного роста, а у Медведева перспектива – только вниз по карьерной лестнице.

4. Если что, то Путин Медведева заборет.

5. Медведев более информирован о науке и технике, а Путин более-менее информирован о науке и технике.

6. Путину нравится «Калина» и Алина, а Медведеву мёд и малина.

7. Путин плавал и летал, а Медведев комп читал.

8. Путин не диктатор, а Медведев не марионетка!

9. Путин злой следователь, а Медведев – добрый последователь.

10. Медведев много знает о юриспруденции. Путин много знает о Медведеве.

11. Путин знает, чего хочет. Медведев знает, чего хочет Путин.

12. У Путина - Кони, а у Медведева - охранник на балконе.

13. Путин - питерский, а Медведев - твиттерский.

*********

Наши-пренаши!
Формальные молодёжные объединения, помимо «Наших»

Любой житель нашей страны знает, что раньше была одна партия – КПСС и одна молодёжная организация – ВЛКСМ. Сейчас партия тоже одна, а вот молодёжи, которая идет вслед за партией – много. Так что сегодня, помимо комсомольцев, есть и другие. Молодая, так сказать, недоросль демократии.

«Смотрящие в рот»
«Гибкие духом»
«Идущие с папой»
«Тоже наши»
«Вроде наши»
«Ваши в доску!»
«Наши в стельку!»
«Спящие вместе»
«Кремлёвские сорванцы»
«Заранее согласные»
«Соколы Сколкова»
«Нопасаранцы»
«Всё едино!»
«Засадная гвардия»
«Селигеророссы»
«Ведомые вместе»
«Нанороссы»
«Медвежий путь»
«Режимороссы»
«Послушная Россия»
«Кивающая Россия»
«Бегущие следом»
«Сколковские умники»
«Бегущие по росе»
«Проединая Россия»
«Дети тандема»
«Картошка молодая»
«Схватывающие на лету»
«Согласная рать» («СоРАТЬ»)
«Идущие в затылок»
«Цепные соколы»