Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-8

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 8

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 24.04.12 12:22. Заголовок: Совет всем, кто став..

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 Отправлено: 24.04.12 12:39. Заголовок: Ирина http://www.zh..

Ирина

 Отправлено: 24.04.12 12:50. Заголовок: Ирина Точно-точно.....

Ирина Точно-точно...и не только суп

Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..

 Отправлено: 24.04.12 13:19. Заголовок: Дрянная девчонка, h..

Дрянная девчонка, Ну надо же...

 Отправлено: 26.04.12 18:08. Заголовок: Стихи о несчастной ж..

Стихи о несчастной женской доле

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...
***

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

 Отправлено: 26.04.12 18:16. Заголовок: newbie пишет: Стихи..

newbie пишет:

цитата:

Стихи о несчастной женской доле

 Отправлено: 26.04.12 18:26. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 29.04.12 15:08. Заголовок: Nulin, http://www.zh..

Nulin,

Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

 Отправлено: 29.04.12 15:58. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

Сидит мужик в ресторане
-Официант,выключи кондишн,холодно.
-Щас минутку.

Через пять минут
-Официант ,включи кондишн,жарко.
-Шас минутку.

Еще через пять минут
-Официант,выключи кондишн,холодно

Другой мужик за соседним столиком официанту
-Слушай тебе не надоело возиться с этим.

А-а,фигня у нас и КОНДИШЕНА то нет...

 Отправлено: 29.04.12 16:29. Заголовок: гость_из_далека, спа..

гость_из_далека, спасибо,

аркаим,

 Отправлено: 29.04.12 16:38. Заголовок: В цирке. - Скажите ..

В цирке.

- Скажите а где у вас тут твери.
-Ну вот же они
-Не ,я говорю,твери
-Ну вот же двери ,справа.
-Нет, я спрашиваю где у вас твери. Ну,тлоны,тобачки,тутлики...

 Отправлено: 29.04.12 22:22. Заголовок: гость_из_далека, арк..

гость_из_далека, аркаим,

Предстоящие длинные выходные я посвящу четвероногим друзьям — столу, стулу и дивану.

 Отправлено: 29.04.12 22:46. Заголовок: Ирина пишет: Предст..

Ирина пишет:

цитата:

Предстоящие длинные выходные я посвящу четвероногим друзьям — столу, стулу и дивану.

У меня возникла побочная ассоциация со стулом и отдыхом:

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться...

 Отправлено: 30.04.12 07:20. Заголовок: Ирина, Nulin , http..

Ирина, Nulin ,

"Вчера, сего года ,я злоупотребил алкогольный напиток.После чего уронил в грязь солдатское достоинство.Впредь обещаю.Рядовой Пахапиль".

Сергей Довлатов."Зона"

 Отправлено: 30.04.12 10:01. Заголовок: Многим, надеюсь, зна..

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

anekdot.ru

 Отправлено: 30.04.12 10:24. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

Команда.
-Копать от меня до следующего дуба!

-После команды "Отбой" наступает темное время суток.

-Иванов, какая машина щас проехала?
-Зеленая,товарищ прапорщик.
-Дуб-б-бина, номер какой?
-Белый ,товарищ прапорщик.

 Отправлено: 30.04.12 17:32. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 30.04.12 22:08. Заголовок: Я обновил на рабочем..

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!»

Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!»

 Отправлено: 30.04.12 22:24. Заголовок: аркаим гость_из_дале..

аркаим гость_из_далека,

 Отправлено: 30.04.12 22:36. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека