Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-10

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 10

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 18.07.12 13:31. Заголовок: - Ты пользуешься кос..

- Ты пользуешься косметикой?
- А зачем? Ведь я останусь точно такой же , только в цвете.

 Отправлено: 18.07.12 21:22. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 20.07.12 19:12. Заголовок: http://www.zhigunov..

Одесские шутки:

Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?

*************************
Рабинович, где вы работаете?
Нигде.
А шо делаете?
Ничего.
Слушайте, это таки отличное занятие!
А конкуренция какая!

*************************
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!

*************************
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?

*************************
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

*************************
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

*************************
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

 Отправлено: 20.07.12 19:20. Заголовок: newbie пишет: Одесс..

newbie пишет:

цитата:

Одесские шутки:

Обожаю одесские шутки! newbie, спасибо, повеселили!

 Отправлено: 20.07.12 19:21. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 20.07.12 19:24. Заголовок: newbie пишет: Одесс..

newbie пишет:

цитата:

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?

 Отправлено: 24.07.12 12:51. Заголовок: Есть ложь, есть гнус..

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

 Отправлено: 24.07.12 20:44. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 24.07.12 21:07. Заголовок: Устроился я на лето ..

Устроился я на лето подработать официантом. За всё время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть её собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику (Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка.
- Мяса нет.
- Сейчас принесу, - беру собаку и несу в кабинет.
Женщина, которая ела шашлык, сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

anekdot.ru

 Отправлено: 24.07.12 21:15. Заголовок: http://www.zhigunov..

Сурово.

 Отправлено: 01.08.12 20:40. Заголовок: Вернулись родители д..

Вернулись родители домой не вовремя.Видят сын в постели с девушкой.
О чем думают все четверо:

Сын- Ну и лоханулся же я.

Девушка- Теперь он на мне женится.


Отец-Вырос сынок.


Мать- Как она лежит,дурочка,мальчику так не удобно.

 Отправлено: 01.08.12 21:07. Заголовок: Чем выше цель, тем л..

Чем выше цель, тем легче на нее смотреть лежа.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Костюм Евы ей очень идет. Только ушить нужно кое-где и немножко подгладить.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Мне 18, все остальное стаж!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

 Отправлено: 01.08.12 21:12. Заголовок: http://www.zhigunov..

аркаим, что-то Вас на ночь глядя на такие анекдоты потянуло?

newbie,

цитата:

Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

 Отправлено: 07.08.12 08:38. Заголовок: На самом деле, мужчи..

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

anekdot.ru

 Отправлено: 07.08.12 10:36. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 07.08.12 16:11. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

 Отправлено: 08.08.12 09:20. Заголовок: Выкладываю в этой те..

Выкладываю в этой темке,т.к. эти восемь строк в псевдорусском стиле назвать поэзией ,нельзя

Вода,водица,реченька
Поет,как будто, Лель...
Ох, не томись сердеченько
Любви моей свирель.

Придут другие зореньки
И зазвучит рожок
Дождется своей горлинки
Кудрявый пастушок.

Ирина , не убивайте сразу.

 Отправлено: 08.08.12 09:38. Заголовок: аркаим пишет: Выкла..

аркаим пишет:

цитата:

Выкладываю в этой темке,т.к. эти восемь строк в псевдорусском стиле назвать поэзией ,нельзя

аркаим, я более чем уверена, что можно. И уж к теме "юморок" это никак не относится. Но я уж раз Вы решили тут поместить стихотворение, пусть будет по-Вашему - я оценила Вашу некоторую стеснительность.

аркаим пишет:

цитата:

Ирина , не убивайте сразу.

аркаим, да за что же убивать?!! Такое чудесное стихотворение - в нем вся Ваша душа с ее мечтами, переживаниями, робкими надеждами, любовью в российской природе, местному колориту, наконец. Так и видится, что Вы гуляете по берегу реки, а мысли - все об одном.

Спасибо за стихотворение, аркаим.

 Отправлено: 09.08.12 18:25. Заголовок: Г. Харьков http://i..

Г. Харьков

 Отправлено: 09.08.12 18:45. Заголовок: jiva http://www.zhi..

jiva

 Отправлено: 09.08.12 18:54. Заголовок: jiva, http://www.zh..

jiva,

 Отправлено: 09.08.12 18:57. Заголовок: ул. Гоголя 2 http:/..

ул. Гоголя 2

 Отправлено: 10.08.12 04:35. Заголовок: ***** Как же надоел..

*****

Как же надоела кухня!
Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"

*****

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

*****

Идеальный брак.
Жена: "Дорогой, иди водку пить!"
Муж: "Любимая, я еще полы не домыл."

*****

Муж орал вчера «купи мозги!!!!!;»....« а я...не знаю где продаются.....мужские мозги!»

*****

-МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

*****

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

*****

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые…

 Отправлено: 10.08.12 07:44. Заголовок: Berkana http://www...

Berkana .
*****
Моя жена такая зануда.Все твердит:"Вынеси елку,вынеси елку.Уже май на дворе."

****
Муж в суде ,на разводе.Моя жена слишком порядок любит.

-Ну разве это плохо?

-Конечно.Если выйдешь ночью в туалет.Возвращаешься-постель заправлена.
****
Мужик спит и видит сон.Сдает он свой кейс в гардероб. Потом пришел,забрал.Открывает,полный кейс денег.Он эти купюры рассовывает по карманам,рассовывает... Просыпается-одеяло в трусах.

 Отправлено: 10.08.12 08:42. Заголовок: http://www.zhigunov..

Berkana, аркаим,

 Отправлено: 10.08.12 11:33. Заголовок: аркаим , Ирина htt..

аркаим ,
Ирина
.

аркаим пишет:

цитата:

.Возвращаешься-постель заправлена

У меня так в реале было, только не я постель заправила мужу, а муж заправил нашу постель, пока я ранним утром вышла на пару минут из спальни....

 Отправлено: 10.08.12 12:08. Заголовок: А у меня один раз бы..

А у меня один раз было так.Я забрала 10летнего сына из лагеря, показалось ,что у него припухла щека.Муж был в отпуске .Мы с маленькой дочей пошли вечером гулять.Сын был дома.Нагулявшись теплым летним вечером пришли домой.Фиг вам,никто не открывает дверь.Стучали-стучали,звонили-звонили.Бесполезняк.К счастью была открыта балконная дверь(не удивляйтесь Ирина,в нашем бараке был балкон,потом его демонтировали) С помощью соседок я приставила лестницу(Это была казенная лестница для коммунальщиков,при помощи нее они забирались на чердак) и залезла в квартиру.Вот тут и пригодилась моя спортивность и смелость. Сын спал беспробудным сном.Щека распухла еще больше.Утром, мы пошли в больницу и удалили больной зуб.

 Отправлено: 10.08.12 16:31. Заголовок: аркаим, спасибо за и..

аркаим, спасибо за историю. Как говорится, хорошо то, что хорошо кончается.

 Отправлено: 10.08.12 19:03. Заголовок: Работа - это то мест..

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

 Отправлено: 10.08.12 19:43. Заголовок: newbie, http://www.z..

newbie,

 Отправлено: 10.08.12 22:37. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 11.08.12 05:12. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 12.08.12 17:32. Заголовок: newbie http://www.z..

newbie

Сегодня гадала...только ромашку не нашла...В итоге: кактус в хлам,руки в кровь..но,вроде,любит!

Посетитель поликлиники,прошедший без очередик терапевту,отстоял очередь к травматологу.

 Отправлено: 12.08.12 17:36. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 15.08.12 20:44. Заголовок: Как проходит неделя:..

Как проходит неделя: поооооооонедеееееельник... втооооорнииииик... среееедааааааа... чеееетвеееееерг... птнцасуботавскресене :D


Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а даже если и я, то уже никакой


— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
— Правильно будет — в Швейцарию)


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете воп...рос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала


Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз" :

 Отправлено: 15.08.12 20:46. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 15.08.12 20:51. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 15.08.12 22:43. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.08.12 22:54. Заголовок: dima1996, привет htt..

dima1996, привет
Ох. Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно(.

 Отправлено: 15.08.12 23:07. Заголовок: dima1996, хорошая са..

dima1996, хорошая сатира!

 Отправлено: 16.08.12 07:32. Заголовок: newbie , http://www...

newbie , .

Мне так понравилась вся Ваша последняя подборка! "Я сейчас здесь так хахатался"

 Отправлено: 16.08.12 09:13. Заголовок: Дорогой, что тебе пр..

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

anekdot.ru

 Отправлено: 16.08.12 10:48. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

 Отправлено: 16.08.12 16:13. Заголовок: аркаим http://www.z..

аркаим Рада что вам понравилось!
гость_из_далека

 Отправлено: 16.08.12 16:47. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

И что-нибудь пожрать.

Вспомнила.Знаю одну семью татарскую.Там жена приготовит на ужин,например "оливье" большую посудину с хорошим мясом,или блинчики с мясом,обильно смазанные сливочным маслом,или пироги с рыбой.Муж поест все это до отвала.Потом через часок спрашивает:" А мы чё сёдня есть не будем что ли?! У татар это означает,что должен быть обязательно суп с большим куском мяса, картошкой и лапшой(домашней)

И еще.Моя бывшая коллега была в гостях в деревне.На обед сварили прекрасный суп с лапшой и аграмадным куском мяса..А когда на ужин она собралась разогреть обеденный суп,ей сказали,что его давно вылили скотине.А на ужин сварили новый суп ,опять с аграмадным куском мяса.

 Отправлено: 18.08.12 18:50. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 18.08.12 23:08. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 19.08.12 22:30. Заголовок: Nulin http://www.zhi..

Nulin

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

 Отправлено: 19.08.12 22:33. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,
Да, да)

 Отправлено: 21.08.12 21:58. Заголовок: Если бы три попа вор..

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

anekdot.ru

 Отправлено: 21.08.12 21:59. Заголовок: http://www.zhigunov..

Nulin,

 Отправлено: 22.08.12 04:31. Заголовок: Nulin пишет: ЦЕРНа ..

Nulin пишет:

цитата:

ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса

Неприличными словами не выражаться!

Nulin ,душа моя, объясните пожалуйста для "лирика" эти незнакомые слова.

 Отправлено: 22.08.12 15:15. Заголовок: Nulin, http://www.zh..

Nulin,

 Отправлено: 22.08.12 22:27. Заголовок: Немного Одесского юм..

Немного Одесского юмора


В одесской гимназии:
— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!


Поссорились Кац и Рабинович.
— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
— А вы? — интересуется Рабинович.
— Я шпагу!
— Тогда я пистолет.


— Берман, сколько вам лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год сидел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!


Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!


У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

 Отправлено: 22.08.12 22:37. Заголовок: У Абрама пропала жен..

У

цитата:

Абрама пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

 Отправлено: 22.08.12 22:41. Заголовок: newbie пишет: — Фер..

newbie пишет:

цитата:

— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать». — Ша!

 Отправлено: 22.08.12 23:06. Заголовок: аркаим пишет: Nulin..

аркаим пишет:

цитата:

Nulin ,душа моя, объясните пожалуйста для "лирика" эти незнакомые слова.

Бозон Хиггса. Не вдаваясь в детали это - элементарная частица, которую предсказали теоретически и сейчас пытаются получить экспериментальным путем. В июле этого года представители ЦЕРНа объявили, что получили частицу, предположительно бозон Хиггса. Хиггс, как нетрудно догадаться, физик-теоретик, который обосновал существование этого бозона много лет назад.

ЦЕРН (CERN) — Европейский Центр ядерных исследований. Здесь расположен ускоритель, который позволяет разгонять пучки частиц и получать новые элементарные частицы.

Фикция и гравитация - ну это-то Вы знаете)

Хокингс. Стивен Уильям Хокинг - известнейший физик-теоретик, занимается космологией и квантовой гравитацей. Уникальный человек. Он полностью парализован вследствие болезни, не может говорить. Хокинг активно занимается популяризацией науки, пишет о истории развития вселенной (newbie, таки нет его, нет, умные люди математически доказали, не тешьте себя).

 Отправлено: 22.08.12 23:07. Заголовок: newbie пишет: Немно..

newbie пишет:

цитата:

Немного Одесского юмора

 Отправлено: 23.08.12 12:14. Заголовок: newbie пишет: Немно..

newbie пишет:

цитата:

Немного Одесского юмора

Nulin, спасибо за разъяснение некоторых терминов. Так-то смысл и изюминка анекдота были понятны, а вот про бозоны было интересно узнать.

 Отправлено: 23.08.12 13:12. Заголовок: Nulin пишет: занима..

Nulin пишет:

цитата:

занимается космологией и квантовой гравитацей.

Прочитала я Вас Нулин и сразу вспомнился фильм- мой любимый "Москва-Кассиопея"...

 Отправлено: 24.08.12 14:27. Заголовок: Пятница! Ну ее, рабо..

Пятница! Ну ее, работу эту...

 Отправлено: 24.08.12 14:37. Заголовок: Арабелла, http://ww..

Арабелла,

 Отправлено: 24.08.12 14:37. Заголовок: Арабелла http://www..

Арабелла

 Отправлено: 25.08.12 10:57. Заголовок: Арабелла http://ww..

Арабелла




Мне юмор про ремонт понравился, для меня сейчас это очень актуально!

****
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

****
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

****
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

****
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: блиииин...

****
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?

 Отправлено: 25.08.12 11:30. Заголовок: Berkana http://www...

Berkana
Berkana пишет:

цитата:

Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

 Отправлено: 25.08.12 14:21. Заголовок: Berkana пишет: Мне ..

Berkana пишет:

цитата:

Мне юмор про ремонт понравился, для меня сейчас это очень актуально!

Аналогично))) У меня уже несколько лет как "хрен с ним"

 Отправлено: 25.08.12 20:11. Заголовок: Berkana, http://www..

Berkana,

 Отправлено: 27.08.12 19:05. Заголовок: Как-то раз во время ..

Как-то раз во время интервью журналист спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:
— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод!...Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»
Сюзи: «О! Это меняет дело!»

 Отправлено: 27.08.12 20:07. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 27.08.12 21:12. Заголовок: - Женщина, это плать..

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

 Отправлено: 27.08.12 21:33. Заголовок: http://www.zhigunov..

гость_из_далека,

 Отправлено: 28.08.12 09:39. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/V..

 Отправлено: 28.08.12 09:42. Заголовок: http://www.zhigunov..

аркаим, какая смешная компания. Жаль, что ни один из котиков не похож на Вашего Иосика, он-то лучше всех! Особенно на фото, где он косит зеленым глазом.

 Отправлено: 29.08.12 12:01. Заголовок: Мужик едет на встреч..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
*********
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
*****************
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
********************
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
**************
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
******
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
*********
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
*****

 Отправлено: 29.08.12 15:35. Заголовок: Недавно СМИ трубили ..

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...
Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.

anecdot.ru

 Отправлено: 29.08.12 22:18. Заголовок: C улицы пришли два к..

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни!

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, а оттуда Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом:
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
...Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)»

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте :)

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

 Отправлено: 29.08.12 22:46. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 30.08.12 22:23. Заголовок: newbie пишет: Объяв..

newbie пишет:

цитата:

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)»

 Отправлено: 31.08.12 07:28. Заголовок: newbie http://www.zh..

newbie

 Отправлено: 05.09.12 19:16. Заголовок: http://www.zhigunov..

Путин и журавли...

 Отправлено: 05.09.12 19:26. Заголовок: Такое впечатление, ч..

Такое впечатление, что это розыгрыш. Неужели такое возможно на самом деле? Если даже Путину прицепят клюв и он сам будет имитировать журавлиные крики, то как же он сможет взлететь? Я представила, как все это будет выглядеть, и расхохоталась: летящий в небе президент с пропеллером, как у Карлсона, издающий гортанные птичьи крики.

 Отправлено: 05.09.12 19:49. Заголовок: Так, Ирина, вроде не..

Так, Ирина, вроде не 1-е апреля. Грань разумного это конечно переходит.

«Журналисты будут выходить в поле и, запрокинув головы, смотреть в небо, ждать, что сейчас пролетит Путин. Они – информированы... Но в глухой деревушке какой-нибудь Иван Иваныч, разминая спину у себя в огороде, поднимет голову, и... уптыть... в небе – президент с клювом, а за ним стая журавлей. Полагаю, эта акция может претендовать на кампанию по борьбе с алкоголизмом и наркоманией.
Или это новая программа Роскосмоса! У Обамы получилось с высадкой на Марс, а мы тренируемся на птичках... Начнем с азов!»

«Президент в серебристом костюме ведет на нерест горбушу.»

«Орнитологи поймут, что в природе существует не только птица-секретарь, но и птица-президент.»

 Отправлено: 05.09.12 20:17. Заголовок: Nulin пишет: «Орнит..

Nulin пишет:

цитата:

«Орнитологи поймут, что в природе существует не только птица-секретарь, но и птица-президент.»

Непонятно, зачем это надо Путину? И ему, похоже, не важна реакция людей и то, что на тему полета появится масса анекдотов. Или после истории с амфорами ему уже ничего не страшно?

 Отправлено: 05.09.12 20:50. Заголовок: Что с Вами ,Шурик?Пт..

Что с Вами ,Шурик?Птичку жаалкооо

Етта чё та какая -то провокация

 Отправлено: 05.09.12 21:11. Заголовок: Начальник - секретар..

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти...

***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

***
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему: "Сдай системный пароль" - и подаёт бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав: "А, нет, ещё одна снежинка".

***
• Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же им так злоупотреблять!
• Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься......
• Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...
• Берегите родину - отдыхайте за границей.
• Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
• Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
• Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
• Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
• На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
• В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
• И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
• После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.
• Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

***
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город
Санкт- Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвет...а глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка,
"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "
Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

 Отправлено: 05.09.12 22:54. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 05.09.12 23:00. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 06.09.12 12:47. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 07.09.12 16:54. Заголовок: newbie http://zhigu..

newbie

newbie пишет:

цитата:

Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало. [quote]Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься......

цитата:

Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."

`

 Отправлено: 07.09.12 20:31. Заголовок: Если хорошенько не п..

Если хорошенько не поесть, то откуда взять силы для борьбы с лишним весом?

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать а готовить...

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

Питер настолько культурный город, что пролетая над ним, птицы терпят... Подробнее...

(Ирина )

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще

Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет...Дайте хоть на шею сяду!

 Отправлено: 07.09.12 20:37. Заголовок: http://www.zhigunov...

newbie пишет:

цитата:

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать а готовить...

Это мне напомнило фразу, было у нас здесь. Не дословно, но примерно похоже:
Утром проснулась, лежу, жду, когда мама завтракать позовет. А потом вспоминаю - я и есть мама)

 Отправлено: 07.09.12 20:41. Заголовок: Nulin http://www.zh..

Nulin

А мне вот это

цитата:

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще

напомнило - "В мире есть 3 вида людей - те которые умеют считать, и те которые не умеют..."

 Отправлено: 07.09.12 20:44. Заголовок: newbie http://www.z..

newbie

 Отправлено: 07.09.12 21:40. Заголовок: newbie пишет: "..

newbie пишет:

цитата:

"В мире есть 3 вида людей - те которые умеют считать, и те которые не умеют..."

 Отправлено: 10.09.12 12:05. Заголовок: Людиии, кто-нибудь п..

Людиии, кто-нибудь поместите ролик с маленьким венгерским мультиком "Валторнист" и наш кусочек кукольного спектакля ,как скрипач играет "Мелодию" Глюка и какое впечатление он произвел на тигра. Все вместе похохочем. Мы с Соней все утро хохотали. Ващще.

 Отправлено: 10.09.12 12:15. Заголовок: newbie, Nulin, http..

newbie, Nulin,

newbie пишет:

цитата:

Питер настолько культурный город, что пролетая над ним, птицы терпят..

Истинная правда!

аркаим пишет:

цитата:

Людиии, кто-нибудь поместите ролик с маленьким венгерским мультиком "Валторнист"

Я поищу, аркаим.

 Отправлено: 10.09.12 12:23. Заголовок: Нашла лишь про тигра..

Нашла лишь про тигра:

 Отправлено: 20.09.12 19:42. Заголовок: Бросая мусор мимо ур..

Бросая мусор мимо урны, не забывайте хрюкнуть.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Британская примета: если вышел на улицу - это к дождю.

 Отправлено: 20.09.12 20:13. Заголовок: newbie http://www.z..

newbie

 Отправлено: 20.09.12 20:19. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 28.09.12 12:03. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 28.09.12 13:28. Заголовок: Ко второй фото так и..

Ко второй фото так и хочется подписать что-то вроде: "Мне грамм триста арахиса и грамм по двести остальных. И пакетик, пожалуйста..."
Ирина ,

 Отправлено: 28.09.12 15:42. Заголовок: Арабелла пишет: Ко ..

Арабелла пишет:

цитата:

Ко второй фото так и хочется подписать что-то вроде: "Мне грамм триста арахиса и грамм по двести остальных. И пакетик, пожалуйста..."

Ага, подходящая подпись. Надеюсь, что хозяин орешков не обидел белочку и угостил ее от души.

 Отправлено: 28.09.12 16:53. Заголовок: Ирина пишет: Надеюс..

Ирина пишет:

цитата:

Надеюсь, что хозяин орешков не обидел белочку и угостил ее от души.

Да, он просто обязан был поделиться с таким гостем!

 Отправлено: 28.09.12 21:48. Заголовок: Недавно прошел чемпи..

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.

 Отправлено: 30.09.12 21:42. Заголовок: Правильно ли я поним..

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
anekdot.ru

 Отправлено: 30.09.12 22:59. Заголовок: Я посмеялась. Но, ко..

Я посмеялась. Но, конечно, это совсем не смешно.

 Отправлено: 01.10.12 13:24. Заголовок: Nulin , http://www.z..

Nulin ,

 Отправлено: 01.10.12 15:39. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.

 Отправлено: 01.10.12 22:17. Заголовок: Nulin, for you http:..

Nulin, for you

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.


anekdot.ru

 Отправлено: 01.10.12 22:23. Заголовок: http://www.zhigunov..

Спасибо за чуткость, гость_из_далека

 Отправлено: 02.10.12 07:57. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.

Ага,можно подумать ,что это не коммунисты три поколения назад, вытравили из людей все религиозные чувства, не дав ничего взамен.

 Отправлено: 02.10.12 15:34. Заголовок: — Сочи, Геленджик, А..

— Сочи, Геленджик, Анапа!!! Курорты Краснодарского края!!! Можно подумать! Вон, в Америке в сто раз круче!
— Запомни, Павлик! Пока у нас на Кубани растет «семачка», плевать мы хотели на эту Америку!

##############

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

##############

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

#############

Группа «Металлика» уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.

#############

Сборная Физтеха – это аналитический склад ума и неказистый склад тела. Как говорят у нас в институте: «Не будем тянуть атом за протоны! ». Давайте начнем.

############

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

#############

По статистике, 93% людей, домывая посуду, говорят: «Блин, еще и вилки…».

#############

Очень сильного страуса испугали, и он сумел заглянуть в ад.

#############

Подопытный хомяк Гена на ногах перенес ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!

#############

— Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
— Ну, в аквапарке мы уже были?
— Были.
— Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

#############

— Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
— Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый

#############

— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась!

#############

А вам никогда не приходило в голову… копьё?!

##############

— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает!
— Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!

#############

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

##############

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…

##############

KBH

 Отправлено: 02.10.12 15:47. Заголовок: http://www.zhigunov..

Местами неплохо.

 Отправлено: 02.10.12 19:15. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

По статистике, 93% людей, домывая посуду, говорят: «Блин, еще и вилки…».

Верно подмечено.
Спасибо за веселую подборку, гость_из_далека.

 Отправлено: 02.10.12 21:28. Заголовок: — Я знаю ВСЁ! — сказ..

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

 Отправлено: 02.10.12 21:29. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека, Хотя когда его отключают, совсем не смешно.

 Отправлено: 03.10.12 22:27. Заголовок: Топ-50 лучших фраз и..

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений


1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 Отправлено: 03.10.12 22:48. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 04.10.12 09:42. Заголовок: Nulin пишет: Топ-50..