Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок-11

ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ!

Часть 11

---

Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"

---

 Отправлено: 10.01.13 16:00. Заголовок: Ирина http://www.zh..

Ирина

 Отправлено: 14.01.13 16:57. Заголовок: - Алё, турагентство?..

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

anekdot.ru

 Отправлено: 14.01.13 17:12. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 14.01.13 20:38. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 15.01.13 09:43. Заголовок: гость_из_далека пише..

гость_из_далека пишет:

цитата:

Нет, вы не поняли: надо куда вам?

Талантливый продажник!))))))) Наверное, у него самые высокие продажи туров к удавам))))))))))))))

 Отправлено: 15.01.13 09:47. Заголовок: У нас в ассортимент..

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

anekdot.ru

 Отправлено: 15.01.13 12:23. Заголовок: гость_из_далека, ht..

гость_из_далека,

 Отправлено: 15.01.13 17:35. Заголовок: гость_из_далека htt..

гость_из_далека

Вспомнилось:
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

 Отправлено: 15.01.13 19:38. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

 Отправлено: 15.01.13 23:03. Заголовок: гость_из_далека, new..

гость_из_далека, newbie

Я как-то вот такой опус прочитала, продолжая тему

Метаморфозы сознания: от первого ребенка к третьему.

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки на тесте.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - “Ничего если мальчик в розовом, правда?”

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 Отправлено: 15.01.13 23:38. Заголовок: http://www.zhigunov..

Nulin,

 Отправлено: 16.01.13 17:12. Заголовок: http://www.zhigunov..

 Отправлено: 17.01.13 10:01. Заголовок: Nulin, у меня как ра..

Nulin, у меня как раз трое. Почти все совпадает

 Отправлено: 17.01.13 10:02. Заголовок: Я вроде никогда не б..

Я вроде никогда не была склонна к черному юмору, но тут смеялась до слез


Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

anekdot.ru

 Отправлено: 17.01.13 14:51. Заголовок: гость_из_далека, htt..

гость_из_далека,

 Отправлено: 17.01.13 21:03. Заголовок: Раньше я любил лето,..

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить.

 Отправлено: 17.01.13 21:36. Заголовок: newbie, http://www...

newbie,

Оо, помню, первое посещение ИКЕА очень впечатлило. Когда пришлось все делать самим - снимать с полок разные составные части мебели, грузить в тележку, а потом самим собирать столы и стулья дома. Я еще растеньице там присмотрела - драцену, которую также сама упаковывала, отмотав от большущего рулона полиэтилена кусочек нужного размера. А продавцы там ничем не помогут - они только подсказывают, где что лежит, потому что в ИКЕА покупатель должен все делать сам. Единственная услуга - это доставка товара, но когда выяснилось, что она вместе с поднятием товара на этаж обойдется примерно столько же, сколько стоят столы и стулья, плюс еще нужно полдня ждать, пока доставят, мы решили обойтись своими силами - сами все погрузили в машину, довезли до дома и занесли в квартиру.

 Отправлено: 18.01.13 20:08. Заголовок: Если тебя обсуждают ..

Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"

Врать и не краснеть - это ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!

Как говорят в Одессе, не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00!

 Отправлено: 18.01.13 22:30. Заголовок: http://www.zhigunov..

newbie,

 Отправлено: 18.01.13 23:19. Заголовок: http://www.zhigunov..